Спасатель, опекун, пособник: Все эти слова означают практически одно и то же в контексте отношений, которые вредны для обоих участников. Каждый раз, когда мы берем на себя ответственность за другого взрослого, мы рискуем позволить этому человеку продолжать свои собственные вредные привычки или плохие решения. Это деструктивная форма помощи.
Большинство людей, которые спасают или дают возможность другим, даже не осознают, что они делают. Они могут считать, что просто проявляют доброту, или что у них нет другого выбора, кроме как решать проблемы, вызванные другими. Существует множество способов, с помощью которых люди проявляют заботу о других. Вот некоторые из них:
- Согласие делать то, что мы не хотим делать.
- Взять на себя чужую ответственность, даже не попросив об этом.
- Попытка убедиться, что все остальные чувствуют себя хорошо.
- Говорить за другого человека, который сам в состоянии за себя постоять.
- Принимать на себя последствия чужой проблемы.
- Исправлять чужую проблему.
- Пытаться спасти кого-то от его собственных плохих привычек, становясь его опекуном.
- Не просить о том, что нам нужно или чего мы хотим.
Спасатель становится жертвой, а затем преследователем
Многие спасатели знают о часто возникающем чувстве разочарования, обиды или о том, что их кто-то использует. Чтобы решить проблему другого человека, мы игнорируем свои собственные потребности или обязательства перед самим собой. Это порождает обиду на человека, которого мы пытались спасти.
Очень часто результат оказывается не тем, на который мы рассчитывали. Отсутствие желаемого результата может заставить нас переключиться на новый образ мыслей: теперь мы — жертва. Мы отдали свое время и силы, чтобы сделать ситуацию лучше для кого-то другого, а он не ценит этого, не меняет своих привычек ради нас, а иногда даже злится на нас. Наша потребность чувствовать себя нужными была удовлетворена на короткое время, а потом мы остались в пыли. Но ведь мы просто пытались помочь, верно?
Тогда мы злимся, потому что наши потребности не были удовлетворены. Наш гнев может выражаться в замкнутом настроении, пассивной агрессии или во вспышке критики. Мы отказались от роли спасателя и жертвы и теперь стали преследователем. Этот гнев может быть направлен на них, например, так: «Я сделал это для тебя, а что ты делаешь для меня?». Или: «Ты все еще ведешь себя так же». Мы не обращаем внимания на тот факт, что они никогда не просили нас помочь им.
Когда никто не просил о спасении
Акт спасения в этом контексте также приводит к обиде со стороны того, кому «помогли», потому что мы предполагаем, что человек нуждается в нашей «помощи», и ведем себя так, как будто он не способен решить свои проблемы самостоятельно. Помощь может удовлетворить нашу потребность чувствовать себя нужным, но это посылает им сигнал, что они не способны отвечать за себя. Никто не хочет чувствовать себя неадекватным или беспомощным.
Иногда наши усилия могут увенчаться успехом в решении проблемы, но чаще всего мы все равно вызываем обиду у человека, которому «помогаем». Эта обида может быть направлена на нас словами, проявляться в пассивно-агрессивном поведении или просто приводить к тому, что одна и та же проблема возникает снова и снова. Это становится проигрышной ситуацией. Это разрушительно для нас самих и для человека, которому мы якобы помогли.
Советы по изменению этой разрушительной привычки
Есть способы изменить эту саморазрушительную привычку, как только вы осознаете, что, возможно, попали в пагубную модель поведения, описанную здесь. Ниже приведены некоторые советы по изменению динамики отношений между вами и человеком (людьми), за которого вы берете на себя слишком большую ответственность.
1. Подумайте о том, какие обязанности вы считаете своими дома, на работе или и там, и там. Запишите их. Затем перечислите те обязанности, которые на самом деле не являются вашими. Сравните эти два списка. Вы можете быть удивлены тем, как много вы взяли на себя.
2. Осознайте, когда вы пытаетесь спасти кого-то другого. Это может быть один из способов, перечисленных выше, или другой способ, который вошел у вас в привычку. Обратите внимание на то, как вы себя чувствуете после того, как выступили в роли спасателя. Чувствуете ли вы обиду (преследователь)? или то, что вами воспользовались (жертва)? Помните о том, как эти чувства связаны с вашим выбором спасти другого человека от его собственного выбора.
3. Практикуйте отказ от спасения. Поначалу это будет трудно. Это может вызвать беспокойство по поводу того, «что произойдет, если я не помогу?». Проанализируйте последствия вашего поведения по оказанию помощи в прошлом. Как часто это оборачивалось хорошо для вас или другого человека?
4. Будьте напористы в том, что вам нужно от других. Попросите других быть напористыми в том, что им нужно от вас. Помните, что у вас есть выбор сказать «нет» на их просьбы. У них есть свобода совершать свои собственные ошибки и учиться на них.
5. Сообщите своей семье, друзьям или коллегам по работе, что вы вносите некоторые изменения в то, как вы решаете свои задачи. Дайте понять, что вы преследуете общие интересы. Будьте готовы к некоторому разочарованию со стороны тех, кто привык рассчитывать на ваше спасение. Это может быть неизбежно, но в долгосрочной перспективе оно того стоит.
Слишком большая ответственность за поведение других людей может стать привычкой на всю жизнь, которая вредит и вам, и другому человеку. Это может вызвать разочарование, обиду и чувство, что вами воспользовались. Изменить эту привычку сложно, но можно, если осознать, как она вредит и вам, и вашим отношениям.
У вас есть такая привычка? Делитесь своим мнением по поводу статьи в комментариях!
#психология #спасатель #ответственность