В администрации американского президента накопилось большое количество неподписанных главой страны документов и его решили вывести из комы, в которой он пребывал большую часть своего срока. Врачи подсуетились, и Байден открыл глаза.
- Господин президент! Просыпайтесь. Пора подписать документы.
- Как вы не вовремя меня разбудили! У нас была такая интересная игра.
- Игра?
- Да, мы играли в карты, в покер. С Бисмарком, Сталиным и Мао Дзедуном. Бисмарк почему-то называет меня дурачком, Мао нещадно мухлюет, а Сталин каждый раз выигрывает.
- И на что вы играете?
- На Штаты. Была игра на Флориду, и у меня были хорошие козыри. В этот раз я точно должен был выиграть.
- Сэр, а почему вы играете на территорию США, а не, допустим, Германии или России?
- Не знаю, я как-то сразу согласился, именно после этого Бисмарк начал называть меня дурачком, а Мао полчаса смеялся. Ладно, что там у вас с документами?
- Очередной пакет санкций против России.
- Как?! Разве она ещё существует? Наши санкции должны были разорвать её в клочья! Чёрт, кто-то уже говорил эту фразу, или мне кажется?
- Нет, не кажется, это сказал Обама во время предыдущего конфликта с Россией.
- Путина свергли?
- Кто?
- Олигархи.
- Нет, сэр.
- Почему?! Мы же отобрали у них всё, что у них было – виллы, яхты, счета. Они должны были свергнуть его хотя бы из мести. Мы же из-за него оставили их без штанов.
- Именно поэтому и не свергли. Не на что.
- Но у них же должно было что-то оставаться внутри страны, какие-то финансы?
- Увы, как заявил мне один из олигархов, не запомнил его фамилию, что-то еврейское: «Мы не привыкли вкладываться в Россию. Рука не поднимается»
- А этот, как его, Рома?
- Абрамович?
- Да, он же мне лично обещал устранить Путина. Я дал ему «Парабеллум» и обещал сохранить за ним «Челси».
- Увы, «Парабеллум» отобрала охрана, а в личной схватке Путин победил ипоном. Всё-таки он дзюдоист, а Рома только футболист-теоретик.
- А депутаты, депутаты? Мы же им отрезали Милан, Куршавель, Ниццу. Они же будут ходить как последние лохи в прошлогодних коллекциях, отдыхать в Сочи. Это же такое унижение.
- Плачут, на законы против Путина не принимают.
- А что же народ России? Почему он не сверг Путина. Мы же довели его до ручки. Сколько сейчас стоит доллар, триста рублей, тысячу?
- Увы, доллар вернулся на исходные позиции. Евро тоже.
- Ничего не понимаю! А продукты, у них же там дико подорожали продукты. Они должны были выйти на улицы с вилами и свергнуть этот режим.
- Вековая загадка русского народа. Вместо этого они стали сильно много материться и кинулись скупать подорожавший сахар, гречку и туалетную бумагу, приговаривая при этом, что им теперь насрать на наши санкции.
- Гречку? Гречку они скупали и прошлый раз, когда мы им подсунули КОВИД. Может это и есть их основной секрет выживаемости? Приготовьте как-нибудь эту гре-ч-ку мне на обед.
- Да, но у наших учёных есть предположение, что именно это основной компонент, который не даёт русским принять западные ценности – однополую любовь и всё остальное.
- Но это должны были пропагандировать их артисты. Мы им даже слегка приплачивали.
- Увы, они все сбежали в Израиль.
- А «Макдональдс»? Мы же закрыли у них «Макдональдс»! Они должны были выйти на улицы с манифестацией протеста.
- Нет, сэр. Они радовались, говорили: «Наконец эту дрянь закрыли».
- Откуда они узнали, что сеть «Макдональдс» предназначена для сокращения поголовья нищих путём ожирения и онкологии?
- Не знаю, сэр, но меня после посещения «Макдональдса» тоже иногда посещают такие же мысли.
- Хватит плохих новостей, давайте хорошие. Что там Украина, ведёт наступление на Москву?
- Нет, зато они героически оставляют город за городом.
- Но мы же поставляем им помощь! В долларах и оружии.
- Ту, что в долларах они по привычке разворовывают. А оружие они продают третьим странам со словами: «Нам это всё равно не поможет, а грошики в кармане душу радуют».
- А что этот их… как его… ну… этот клоун?
- Зеленский? Он требует увеличить его личную помощь. Тонны кокаина ему уже не хватает.
- Что это значит?
- Ну, либо он самый крутой наркоман в мире, либо он создал мощную сеть сбыта.
- Слушайте, я вам всё подписал. Если в следующий раз нужно будут что подписать, а новости будут такие же плохие, не будите меня! Вы меня так в гроб вгоните, а мне ещё на второй срок с Трампом рубиться. Пусть эта баба подписывает, ну… эта… как её, черномазая такая.
- Сэр, это же не политкоректно! Вице-президент страны Камала Харрис индусоамериканка.
- По мне хоть пингвиноамериканка, давайте, включайте аппарат. Я должен отыграть у Иосифа хотя бы Флориду!
Он закрывает глаза, врачи начинают суетиться. Байден начинает бормотать: - Ну, Иосиф, сейчас ты точно проиграешь, и не говори мне, что русские никогда не проигрывают… как флешь рояль! Не может быть! Моя Флорида!...
Евгений САРТИНОВ