Проекция - это защитный механизм, обычно используемый насильниками, включая людей с нарциссическим или пограничным расстройством личности и наркоманов. В основном они говорят: "Это не я, это ты!" Когда мы проецируем, мы защищаемся от бессознательных импульсов или черт, положительных или отрицательных, которые мы отрицаем в себе. Вместо этого мы приписываем их другим. Наши мысли или чувства о ком-то или чем-то слишком неудобны, чтобы признать их. В нашем сознании мы верим, что мысль или эмоция исходит от этого другого человека.
Мы можем представить, что "Она ненавидит меня", когда мы на самом деле ненавидим ее. Мы можем думать, что кто-то другой злится или осуждает, но не знаем, что это так. Аналогично проекции является экстернализация, когда мы обвиняем других в наших проблемах, а не берем на себя ответственность за нашу роль в их возникновении. Это заставляет нас чувствовать себя жертвой.
Наши стратегии совладания отражают нашу эмоциональную зрелость. Проекция считается примитивной защитой, потому что она искажает или игнорирует реальность, чтобы мы могли функционировать и сохранять свое эго. Это реактивно, без предвидения, и это защита, которую используют дети. При использовании взрослыми он выявляет меньшую эмоциональную зрелость и указывает на нарушение эмоционального развития.
Границы
Мать должна уметь любить своего ребенка, даже когда он кусает ее грудь, а это означает, что хорошая мать, как и хороший терапевт, с соответствующими границами и самооценкой, не будет реагировать на гнев и проецируемую плохость своего ребенка. Тем не менее она будет любить своего ребенка. Если бы вместо этого у нас была мать, которая реагировала гневом или уходом, ее границы были бы слабыми, а границы ребенка естественно пористыми. Мы впитывали реакцию нашей матери, как будто это было негативное утверждение о нашей ценности и привлекательности. Мы развили слабые границы и стыдимся себя. Возможно, связь между матерью и младенцем стала отрицательной. То же самое может произойти и с реакциями отца, потому что ребенок должен чувствовать себя любимым и безоговорочно принятым обоими родителями.
Мы можем расти с убеждениями о себе, основанными на стыде, и настроены на манипулирование и насилие. Более того, если один из наших родителей нарцисс или насильник, его или ее чувства и потребности, особенно эмоциональные потребности, будут стоять на первом месте. В результате стыда мы узнаем, что наши неважны. Мы приспосабливаемся и становимся созависимыми.
Самоосуждение
Для созависимых характерно наличие внутреннего или токсичного стыда и сильного внутреннего критика. В результате мы будем придираться к другим так же, как и к самим себе, часто с теми же характеристиками. Мы можем проецировать нашего критика на других и думать, что они критикуют нас, когда на самом деле активируется наше собственное самоосуждение. Мы предполагаем, что люди будут судить и не принимать нас, потому что мы судим и не принимаем себя. Чем больше мы принимаем себя, тем комфортнее нам с другими. Мы не застенчивы, думая, что они судят нас.
Снижение самооценки
Во взрослых отношениях с насильником или наркоманом вы можете не верить, что у вас есть какие-либо права. Естественно, вы идете вместе или ставите потребности и чувства своего партнера, иногда жертвуя собой, чтобы угодить и избежать конфликта. Ваша самооценка и независимость неуклонно снижаются. Поскольку ваш партнер ведет себя как король или королева, вы становитесь все более зависимыми, даже если ваши потребности не удовлетворяются. Это позволяет вашему партнеру легко манипулировать вами, злоупотреблять вами и эксплуатировать вас. Ваша неуверенность в себе растет по мере того, как ваш партнер проецирует на вас больше стыда и критики.
Между тем, вы принимаете вину и пытаетесь быть более понимающими в отношениях. В тщетных попытках завоевать одобрение и оставаться на связи вы цепляетесь за яичную скорлупу, боясь неудовольствия и критики вашего партнера. Вы беспокоитесь о том, что он или она подумает или сделает, и становитесь озабоченными отношениями. Вы остаетесь, чтобы предотвратить свой самый большой страх - оставление и отвержение и потерю надежды найти длительную любовь. Со временем вы можете поверить, что никто не захочет вас или что трава не зеленее. Ваш партнер может даже сказать это, пытаясь спроецировать на вас свой стыд и страх. После снижения вашей самооценки вы начинаете верить, что это правда.
Проективная идентификация
Когда у нас есть сильное чувство собственного достоинства и самоуважения, у нас есть здоровые границы. Когда кто-то проецирует что-то на нас, оно отскакивает. Мы не принимаем это на свой счет, потому что понимаем, что это неправда или просто утверждение о говорящем. Хороший лозунг, который нужно запомнить, - это "Перестань принимать это на свой счет!"
Однако, когда у нас низкая самооценка или мы чувствительны к конкретной проблеме, такой как наша внешность или интеллект, мы склонны верить проекции как факту. Мы интроецируем проекцию. Это потому, что внутренне мы согласны с этим. Это прилипает, как магнит, и мы верим, что это правда. Затем мы реагируем на стыд и усугубляем наши проблемы в отношениях. Это подтверждает идеи насильников о нас и дает им власть и контроль. Мы посылаем сообщение о том, что они имеют власть над нашей самооценкой и правом одобрять нас.
Реагирование на проекцию
Проектор может оказать огромное давление на вас, чтобы вы приняли проекцию. Если вы эмпатичны, вы более открыты, менее психологически защищены. Если у вас также плохие границы, как описано выше, вы можете легче воспринять проекцию и отождествить себя с ней как со своей собственной чертой.
Понимание того, как работает проективная идентификация, имеет решающее значение для самозащиты. Распознавание защиты может быть ценным инструментом, поскольку это окно в подсознание обидчика. Мы действительно можем испытать то, что он или она чувствует и думает. Вооружившись этим знанием, если кто-то стыдит нас, мы понимаем, что он проецирует свой собственный стыд и реагирует на него. Это может дать нам сочувствие, которое полезно, при условии, что у нас есть хорошая самооценка и сочувствие к самим себе! Укрепление самооценки путем обезоруживания нашего внутреннего критика - наша первая защита от проекции.
Тем не менее, вы можете чувствовать себя озадаченным тем, что делать. Когда кто-то проецируется на вас, просто установите границу. Это возвращает проекцию обратно к говорящему. Вы создаете силовое поле - невидимую стену. Скажите что-то вроде одного из следующих:
- Я так не считаю.
"Я не согласен".
"Я не беру на себя ответственность за это".
- Это ваше мнение.
Важно не спорить и не защищаться, потому что это дает уверенность в ложной реальности проектора. Если обидчик упорствует, вы можете сказать: "Мы просто не согласны" - и прекратить разговор.
