Сегодня расскажу PRO ЗАВИСИМОСТЬ или Симбиоз
-это функционирование двух существ, как одно целое.
❗️❗️❗️Внимание👇👇👇
✅️ Единственно здоровым считается симбиоз мамы с ребёнком от зачатия до 1 года. Именно в этот период мама является источником ресурсов, которых у ребёнка пока нет. Он не может сам о себе заботиться, поэтому он зависим от родителя. Очевидно, что эта способность стать самостоятельным развивается по мере взросления, и способности новорождённого значительно отличаются от способностей годовалого ребёнка. Женщина тоже нуждается в ребёнке — его хочется носить на руках, хочется дать ему грудь и т.п. Позже ситуация должна меняться.
⚠️Если перемены не происходят и женщина не осознаёт необходимость отделения ребёнка от себя, зависимость укрепляется и начинаются проблемы.
Вероятность зависимых (симбиотических)отношений👇👇👇:
- Родители позднего долгожданного ребёнка.
- Долго не работающие матери, прочно «засевшие» дома.
- Мамы часто болеющих детей.
- Родители, "поглощённые" единственным ребёнком.
- Неполная семья, где все душевные силы дарятся ребёнку.
Признаки нездоровых симбиотических отношений👇👇👇:
- Постоянная тревога за ребёнка.
- Окружение малыша повышенной заботой.
- Тотальный контроль за ребёнком.
- Попытки плотностью оградить его от жизненных трудностей и опасностей, чаще всего преувеличенных.
- Стремление решать за ребёнка его проблемы.
- Нежелание отпускать от себя ребёнка.
- Ревность к другим членам семьи (другому родителю, бабушке).
- Негативное отношение к окружению ребёнка, вплоть до создания вокруг него вакуума.
- Непомерные затраты времени и сил, отдаваемых «развитию» дочери или сына (многочисленные кружки, секции).
- Повышенное внимание ко всему, что касается здоровья ребёнка (особое питание, спецметодики оздоровления, частые обследования).
- Подчинение интересов всех членов семьи действительным или мнимым интересам ребёнка.
- Использование «мы» и «нам» в рассказе о ребёнке: «нам 6 месяцев», «мы часто болеем», «мы ходим в детсад», «мы не любим рисовать», где это необъективно.
❗❗❗Важная мысль
в том, что женщина должна сама хотеть отпустить от себя ребёнка и заниматься собой.
Выход из зависимых отношений должна инициировать мама, учитывая знания о возрастных особенностях ребёнка. Хотя и он тоже показывает своё стремление (пример: проявление самости, кризис негативизма и т.д.) разорвать эту связь, проявляя бунт и несогласие с условиями, предложенными родителями.
✅️Именно через здоровый бунт и проявление желания самостоятельной жизни, свободной от родительских «оков» в виде стереотипов и запретов, происходит отделение ребёнка от родителя.
.
Также нормальным будет желание отпускать от себя ребёнка.
👉Вот тут важно уточнить, с какой скоростью и каким способом. Отдать 3-месячного на воспитание его бабушке —⛔️ не подходящий вариант. Здесь много нюансов, учитывающих физиологические особенности и формирование у ребёнка заботы о себе и ответственности.
Также ⛔️ не подходящий вариант — ныне популярные методики длительного ношения ребёнка на себе в различных приспособлениях и тотальное кормление грудью до 4-7 лет.
❗❗❗Если женщина внутренне не готова отпускать от себя ребёнка, она будет подавлять в ребёнке его стремление к самостоятельности,
как бы ни парадоксально это звучало.
Это происходит неосознанно, и даже женщина это объясняет заботой о ребёнке.
Почему-то идея «удержать» ребёнка рядом с собой на годы и десятилетия стала уже вполне привычной. 👉Для этого используются манипуляции, запугивания и игнорирование. Развиваются разрушающие психику и здоровье чувства — вина, стыд, обида. Именно эти чувства на всю жизнь могут буквально связать с родителем, и не давать свободно дышать и жить по внутренним законам.
КОМУ «ВЫГОДЕН» СИМБИОЗ?
✅️ Родителю. Он получает власть над жизнью своего чада, его желаниями, чувствами. Он монополист, и чувствует себя «победителем».
Часто неработающие и/или нереализованные женщины, убежденные в том, что реализоваться можно в семье, именно так расходуют свою лидерскую силу, вместо того, чтобы сделать что-то полезное для себя и для общества. Это выражается в нравоучениях ребёнка, с выдачей инструкции «как надо правильно жить»: от мягкого «доброжелательного» способа до жёсткого указующего. Передаётся большое количество запретов, несущих в себе смысл:
- Ты должен быть рядом со мной всегда и слушать только меня.
- Твои мысли, желания и действия не важны.
- Ты должен быть таким, как тебя вижу я, иначе ты мне не нужен.
Как быть?
.....для этого нужно заняться воспитанием себя. Точнее перевоспитыванием. Отказаться от многих запретов и стреотипов, переданных в детстве от своих родителей. И разорвать симбиоз там...