Какой совет дала бы я себе несколько лет назад? - отстаивай свои личные границы.
Бывало ли у вас такое, что в общении с людьми вы испытываете чувство вины, неловкости, стыда? Важна ли для вас оценка ваших действий со стороны окружающих? Вам сложно сказать "нет" и завершить диалог на неприятную для вас тему или отказаться делать то, чего от вас ждут? Часто ли в диалоге вы теряете контроль над ситуацией?
Если на большую часть из вопросов вы ответили положительно, есть большая доля вероятности, что ваши личные границы нарушены.
Я выделила три главных пункта, почему, на мой взгляд, мы нарушаем границы других и позволяем нарушать свои:
1) треугольник Карпмана или "мы все пазлы притягивающие друг друга".♻️
Треугольник состоит из трёх цикличных паттернов поведения, повторяющих друг друга.
Жертва - Агрессор - Спасатель.
Впадая в ту или иную роль, человек заходит на чужие границы: жертва - манипуляцией, спасатель - советом, агрессор - прямой или пассивной агрессией. Один паттерн поведения непременно вызовет другой паттерн, если оба звена лишены здорового понимания собственных границ.
В противном случае человек с выстроенными границами, а значит имеющий внутреннюю опору, адекватную самооценку и понимание собственной ценности, просто не войдёт в эту колею. Для жертвы и спасателя он покажется закрытым и не готовым к копанию в "чужом нижнем белье", для агрессора он покажется невозмутимым к беспричинным нападкам.
Как же работает треугольник в отношении личных границ?
1. Жертвам свойственно осознанно или неосознанно выбирать страдать и перекладывать ответственность за свою жизнь на других. Встречая такой паттерн поведения, важно понимать, что выбор страдать и ответственность за него целиком и полностью лежит на жертве. Это выбор, который неосознанно приносит жертве некие преимущества. Так удобнее и безопаснее. Мы никак не можем ей помочь до тех пор, пока он или она не отследит это в себе.
Поведение жертвы проявляется в том, что она ноет, жалуется на судьбу, несправедливость, подлость людей. Из такой позиции зайти на границы человека очень легко.
Такой паттерн поведения спровоцирует спасателей советовать и навязывать свою точку зрения или способен подпитать позицию жертвы в виде поблажек на работе, помощи друзей и выслушивания их проблем окружающими. В конечном итоге ни то, ни другое не поможет человеку трезво взглянуть на вещи и решить корень проблемы, ведь жертве нужны лишь пустые разговоры о несправедливости, снимающие долю ответственности с него самого или бонусы особого отношения к ним.
Открываясь другим и нарушая свои границы, жертва обезоруживает себя тем, что за оказанную ей помощь, спасатель попросит плату, а тот или иной совет может ещё больше загнать жертву в неразрешимый тупик и подорвать самоценность.
С другой стороны, жертвы сами нарушают личные границы других, навязывая окружающим свои проблемы или манипулируя чувством вины.
"Ты меня не любишь, потому что тебе только и хочется, что играть в видеоигры" - чистая манипуляция на чувстве вины партнёра, заставляющего его принимать решения для жертвы.
Ответом на такие манипуляции в отношениях, я считаю разумный диалог об интересах и потребностях друг друга. На мой взгляд, лучше отвечать на нее утвердительно, разделяя два понятия любовь, чувства и личные интересы и потребности " Я тебя люблю, а ещё мне важно проводить время так, как я хочу, почему это обижает тебя? Давай поговорим о наших чувствах и их выражении отдельно".
Вторая волна активной реакции на позицию жертвы идёт от агрессора, ведь жертвы вызывают желание ещё больше их подтолкнуть к разрушению, тем самым подпитать эго агрессора. Это заложено на уровне психики. Такие нападения агрессора могут быть в виде шквала критики, шуток с унизительным подтекстом, подчёркивающих неспособность жертвы самостоятельно принимать решения для их жизни или манипуляции для продавливания своей позиции. Манипуляция из позиции жертвы вызывает активное нападение и манипуляции агрессора. Это толкает жертву или к полному разрушению или провоцирует ее на переход в роль агрессора.
Так или иначе, позиция жертвы - это активное поле для захода на личные границы. Жертвы демонстрируют важность реакции окружающих на них самих, как бы ставя окружающих на пьедестал. Им важно, чтобы они нравились, их любили, их одобряли и жалели и любая другая реакция разрушает их. Это ставит окружающих в позицию "должен", а их самих в зависимое положение. И первое и второе показывает отсутствие внутренней опоры, а значит и личные границы в таком взаимодействии стираются.
2. Агрессор.
Неконтролируемые агрессивные реакции человека - это прямое слабое звено, которое человек оголяет миру.
Человек, транслирующий нападающее поведение, или ярую защиту какого то одного аспекта, точки зрения, выбора, несмотря на очевидные факты и обстоятельства, сначала может показаться уверенным в себе и просто защищающим свои границы или свою правоту. Однако, моя практика показывает, что это борьба за самого себя и манифестирование свидетельствует наоборот, о боязни сближения и как таковой - низкой самооценке.
Любые попытки зайти на их территорию (особенно из позиции спасателя) обычно вызывают у агрессора негодование, стресс и нападение, ведь желание помочь - это заход на границы, а если это желание обусловлено действительными причинами и очевидными обстоятельствами, это провоцирует агрессию ещё сильнее.
Если сказать убивающему себя стероидами и тренирующемуся ежедневно в зале качку, что он доказывает миру и себе что он имеет в нем место или что его желание быть физически больше заложено его внутренней уязвимостью и желанием понравиться хоть чем то противоположному полу - можно лечь в нокаут, ведь к такому спасательсву человек может быть не готов. Это травмирует его, т.к. бьёт в самое больное место.
3. Спасатель.
Позиция спасателя - это прямая повестка на заход на чужую территорию. Когда в голове мелькает мысль о том, как же своим советом или помощью помочь другому человеку, хотя он у нас этого не просил - это спасательсво.
Спасательсво вызывает или агрессию, я о ней говорила ранее. Или паттерн жертвы - когда на вас выльется шквал чужих проблем, слез, а то вы и возьмёте ответственность за жертву, начав делать что-либо за кого то.
Быть спасателем - значит лезть в личные границы.
Все три роли, это повторяющиеся паттерны внутри нас. Они будут прослеживаться во всем что мы делаем и говорим. Кому-то более свойственно, чаще находиться в одной из них, кто-то меняет их чаще и по кругу.
Так или иначе, треугольник Карпмана - это сценарий любого конфликта людей с нарушенными личными границами.
Заход на чужие границы, особенно через манипуляции, вызовет агрессию, агрессия вызовет пассивного нытика жертву. Он повесит вину на агрессора, жертва превратится в спасателя, желающего помочь и разобраться в проблемах агрессора, а агрессор залезет на границы и будет убеждать вас в своей правоте. Он будет менять ваши установки и буквально ходить по вам, не подстилая соломки, что снова вызовет или агрессию и явную защиту (что может быть неэффективно и неразумно, ведь агрессор к тому моменту расставит свои сети из установок и правил) или снова плачущую жертву с манипуляциями на чувстве вины. И так по кругу.
Это похоже на игру - кто зайдет на границы другого дальше, кто сотрёт все ценности и подорвет веру в свою правду, кто буквально заставит вас думать так, как удобно другому.
2) Второй пункт почему нарушаются личные границы - мы нарушаем их сами.
Звучит странно, но люди с не выстроенными личными границами, ожидают такого же поведения от других. На этом принципе и строится треугольник Карпмана, о котором я говорила ранее.
Если я позволяю лезть в свою личную жизнь, в обсуждение своего выбора от прически, работы, музыкального вкуса до партнёра (заведомо паттерн жертвы), то я буду вести себя так же и с другими. Я буду лезть к людям с советами и желанием помочь из позиции спасателя или буду зло шутить над физической комплекцией или сексуальной ориентацией другого из позиции агрессора.
3) Третий пункт почему нарушаются личные границы, это симптом быть хорошим для всех, желание нравиться.
Такое поведение тоже больше свойственно позиции жертвы.
Между тем, желание понравиться - это нормальное желание, свойственное человеку. Оно может возникать ситуативно для получения какой-либо выгоды. Например, при приеме на работу или на свидании, когда необходимо произвести хорошее впечатление на собеседника. Мне кажется, что более эффективно в таких случаях быть искренним и открытым и если вас поймали на преувеличении достоинств или излишнем внимании - признать ваши истинные желания понравиться и впечатлить человека. Это подсознательно располагает и вызывает внутреннюю эмпатию у окружающих.
Однако, постоянная потребность во внешнем одобрении может быть доминирующим паттерном поведения, корни которого лежат в низкой самооценке. Такой человек уверен, что без его гипердружелюбности, нахваливания собеседника, без умения сглаживать все острые углы, постоянных шуток или манифестирующего красивого внешнего вида, он просто не способен вызвать у внешнего мира эмпатию. А от оценки внешнего мира, он сильно зависит.
Такие люди подавляют свои истинные желания и эмоции, а со временем, могут и вовсе перестать их чувствовать. Вся опора, что они имеют - это реакция окружающих на них самих. Это ещё можно назвать позицией ребенка и собственно не случайно, ведь если это укоренившийся паттерн, то идёт он из детства.
Чаще всего его формировали подавляющие родители, которые запрещали делать что-либо в детстве. Такие родители транслировали:"Ты хороший, мы тебя любим, если: ты хорошо учишься, ешь что дают, делаешь что нам надо, не балуешься, спишь когда надо, надеваешь одежду что нам нравится и ТД.".
У такого ребенка атрофировано чувствование себя и своих истинных желаний, ведь он живёт по заданным траекториям, спланированным за него. В будущем, такой ребенок, будет подсознательно искать себе родителя - босса в компании, властную жену, банк куда можно положить деньги. Такие люди не верят в возможность абсолютной любви по отношению к ним и подсознательно завоёвывают ее своим поведением у окружающих.
Такая позиция лишает их личных границ. Делает их слабыми и уязвимыми и заставляет подстраиваться под внешний мир, вместо взрослой трансляции своего мнения и адекватного понимания, что не все твои убеждения, не каждый твой выбор, может быть общественно одобряем.
Такое поведение прямо транслирует: зайди на мои границы и твори со мной все, что хочешь, я завишу от твоей оценки.
Наверное, последним я бы выделила пункт гиперкомпенсации. В теории Карпмана, это чаще всего позиция агрессора, хотя может быть и позиция жертвы.
Гиперкомпенсация происходит тогда, когда раньше на твоих границах прямо-таки ходили твои родители, одноклассники или какие бы то ни было другие люди. О таких примерах родителей я говорила ранее.
Гиперкомпенсация это обратная реакция на полученный стресс, когда человек заведомо зная свои слабые места, лезет на чужие границы, четко отстаивая свои. Таким людям свойственно прямо и уверенно говорить, транслировать свое мнение, как единственно верное, не давать другим спорить и жить так, как им хочется, осуждать их, хоть и не всегда открыто.
В отличие от паттерна агрессора, поведение основанное на гиперкомпенсации менее гибкое и не предполагает частую смену ролей агрессор - жертва - спасатель.
Разглядеть в человеке паттерн гиперкомпенсации можно не сразу, но именно это поведение свидетельствует о глубокой травме. Такие люди часто могут иметь нарциссические наклонности.
В отличие от жертв, которые хотят всем понравиться и быть чаще всего зависимыми от работы, коллектива, отношений, такие люди транслируют две основные внешние повестки:
1. Я все сделаю сам, ведь только так я никому ничего не буду должен, а значит никто никогда не зайдет на мои границы.
Такие люди могут быть очень успешными и независимыми, ведь внешний успех для них важен как воздух.
2. "Полюби меня таким какой я есть". Это сразу явная трансляция себя с явно нелицеприятных сторон, чтобы доступа зацепиться и пошутить или посоветовать что-то в эту сторону, не было ни у кого.
Они как бы обезоруживают собеседника своим манифестом - будь то ломающие других убеждения или нарциссическая повестка "я лучше других и все тут". А так же может быть и внешняя трансляция своей уникальности - татуировки, вызывающая одежда, провокационное поведение, мат, позиция одобрения алкоголя и других зависимостей, явное проявление агрессии к окружающим.
Гиперкомпенсация всегда свидетельствует о неуверенности в себе и боязни сближения ведь это - заходит на их границы, что сильно травмирует их. Такие границы становятся очень узкими и твёрдыми, буквально непоколебимыми. Этот паттерн привлекает жертв, ведь так они смогут завоёвывать любовь и одобрение, через холод и агрессию гиперкомпенсирующего человека.
Такая позиция является обратной желанию понравиться.
Закончить мне хотелось бы тем, что выбор диапазона личных границ лежит в ваших руках. Несомненно, что этот диапазон может разниться в зависимости от степени близости к вам человека - насколько вы сами уважаете чужое мнение, чувства, приоритеты и желания. Основным мотивом к сохранению личных границ лежит абсолютная и безусловная любовь и принятие самого себя. Как паттерны поведений треугольника Карпмана, от жертвы к спасателю и агрессору, так и наличие или отсутствие личных границ имеет шкалу от отсутствия личных границ к наличию личных границ и гиперкомпенсации. Ваши личные границы - это ваш выбор, ваша внутренняя опора, помогающая жить полноценной жизнью и совершать действия исходя из ваших личных желаний, целей, планов и мотивов. Лучший ключ к пониманию своих личных границ лежит в частности с самим собой.
Все, написанное мною в этом посте, это мои личные наблюдения за поведением людей и мое понимание общепринятой теории.