Близкие люди - самая незащищенная от конфликтов социальная группа. Дети, родители, браться, сестры, мужья и жены - все рано или поздно сталкиваются с проблемами. Разногласия и ссоры отравляют жизнь домочадцев и делают гармонию в семье чем-то невообразимым. Неудивительно, что именно родные друг другу люди становятся жертвами отсутствия взаимопонимания, ведь именно в близком кругу человек снимает с себя маску и предстает таким, какой он есть.
Вы наверняка сталкивались с проблемами взаимоотношений с родителями в детстве, когда маме и папе, умело или не очень, приходилось разрешать трудные ситуации со своим подростком. Затем в вашу жизнь пришли первые романтичные отношения, потом серьезные увлечения, и вот - у вас любовь. Но любимый человек, казавшийся идеальным, после определенного периода, начинает проявлять и другие стороны своей личности. Пара сталкивается с первыми конфликтами.
Не менее острая ситуация образуется в семье, где дети подходят к переходному возрасту. Сложный период как для родителей, так и для самих подростков. Становление личности, восприятие окружающего мира, характер - дети все пробуют на вкус, перебирая множество вариантов. Не каждый родитель готов согласиться с позицией своего ребенка, считая, что его опыт должен предостеречь отпрыска от ненужных ошибок. Но ошибки важный шаг взросления. Зарождаются недопонимание и скандалы.
Снижаем уровень напряжения
Обойти трудные ситуации и полностью исключить ссоры из отношений невозможно. Двое людей, кем бы они друг другу не приходились, всегда будут оставаться индивидуальными личностями со своим укладом, пониманием, набором чувств, эмоций и опыта. Но сгладить углы все же не так сложно, как может показаться на первый взгляд. Большинство проблем не настолько серьезны, какими их делают бушующие эмоции. Для того чтобы не превращать небольшое недопонимание в острую конфронтацию, попробуйте придерживаться следующих общих правил:
- Прежде, чем высказать недовольство, приведите свое эмоциональное состояние в норму. Даже если кажется, что кровь в жилах стала горячее, давление поднялось, а из ушей вот-вот пойдет пар - успокойтесь. Глубоко вдохните несколько раз, медленно выдохните и лишь после этого приступайте к разговору;
- Бранные слова под запретом. Большинство людей допускают самую большую ошибку, употребляя в ссоре оскорбления. В будущем они оправдывают сказанное "горячим" настроением, но как известно, слово не воробей. Даже после примирения грубые слова еще долго витают в воздухе, заставляя возвращаться назад. Эмоциональное напряжение сторон при этом продолжает держать позицию "на взводе";
- Непринужденная обстановка. С целью обсудить проблему, не создавая дополнительного напряжения, попробуйте сделать это в расслабленной обстановке. За чашечкой чая или на прогулке в парке разговор сам по себе станет более легким и непринужденным.
Прячем собственное эго
Во время конфликтов с родными людьми, эго не должно руководить вашим действиями. В желании подчинить себе людей нет проявления любви ни в каком виде. Безусловно речь не идет о том, что нужно принять позицию жертвы. К себе нужно относиться с любовью и трепетом. Берегите не только себя, но и оппонента. Даже если близкий человек сделал что-то не так и обидел вас, или его поведение вызывает постоянное напряжение, помните - перед вами все еще ваш любимый человек. Вы не просто так живете под одной крышей. Желая изменить ситуацию, не пытайтесь повлиять только на того, кто рядом. Изменения всегда должны касаться обе стороны, иначе решение проблемы обернётся подавлением личности любимого человека.
В ссоре не пытайтесь отстоять свою позицию. Указывая на ошибки, доказываю свое превосходство и правоту человеку, которым в данный момент овладели негативные эмоции, вы лишь запустите в нем инстинкт сохранения собственного "Я". Оправдания, защита своего эго или уверенная оборонительная позиция не помогут закончить конфликт. Выяснять, какая сторона действительно права, а кому стоит осознать и принять ошибки нужно лишь тогда, когда все участники конфликта остыли и готовы к самоанализу.
Не делайте из мухи слона
Как отмечают профессиональные нейрокоучи, причиной многих серьезных семейных конфликтов становятся сущие мелочи. До того как дом превратился в поле битвы, враждующие и сами могли считать нынешнюю причину раздора пустяком. Но эмоции и время даже ерунду могут превратить в серьезный повод для вражды.
Опытные семейные психологи рекомендуют в любой ситуации придерживаться следующих советов:
- Решайте возникшие вопросы по принципу "здесь и сейчас". Каждому из вас нужно применить для себя это правило. Если появился вопрос или ситуация оказалась для вас неприятна, не откладывайте разговор на другое время. Чем больше человек находится наедине с негативными чувствами и мыслями, тем большим количеством раздражителей обрастает суть проблемы. Так, например, некорректно заданный вопрос, нарушающий личные границы сегодня уже завтра может превратиться в чувство "ненужности" или даже "не любви". Вопросы недопонимания нужно решать сразу. Скорее всего, человек и вовсе не хотел вас обидеть, но в силу неосведомленности в тех или иных вопросах, мог сделать глупость. Достаточно лишь поговорить и осознать, что мотивы не были враждебными, открыть свою позицию, и проблема не перерастет в скандал с битьем посуды;
- Диалог. Часто в семейной жизни люди сталкиваются с невозможностью выслушать собеседника. Еще хуже, если проблема заключается в страхе говорить о собственных чувствах. Такого рода проблема несут серьезную угрозу даже для самой сильной любви. Если ваши ссоры больше напоминают разгневанные монологи, компромисс не найдется, сколько бы вы не говорили. Если вы осознаете, что ссоры на одной и той же почве происходят раз за разом, а надежды на конструктивный диалог нет, лучшим решением будет записаться на консультацию к специалисту. В некоторых случаях, для того, чтобы вернуть в семью, простой казалось бы, инструмент - диалог, порой нужна помощь психологической медицины. В этом нет ничего страшного, к тому же современные методы терапии могут стать весьма увлекательным процессом для всех участников;
- Не пренебрегайте чужими чувствами и не позволяйте принижать ваши. Если ваш близкий человек говорит о том, что какая-то ситуация заставляет его чувствовать себя плохо, услышьте это. Даже если вы считаете ситуацию пустяком, недостойным внимания, согласитесь - любимый человек заслуживает бережного отношения. У всех людей разный психо-эмоциональный порог. Для одного суть проблемы может показаться мелочью, для другого - сущей катастрофой. Если не уважать чувства другого человека, проблема не только не решится, но и может спровоцировать пассивную агрессию, а затем и серьезную ссору. Помните, что если вы назвали проблему пустяком, она не стала меньше волновать другую сторону. Вы лишь продемонстрировали свою незаинтересованность в решении вопроса, а оставшись наедине с этими мыслями, любимый человек и вовсе может решить, что не имеет значения для вас. Но ведь это не так.
Перед вами ваше счастье
Советы приведенные выше кажутся простыми и весьма понятными, пока вы находитесь в состоянии гармонии и эмоционального покоя. Но как только в семье случается конфликт, гормоны берут верх злость начинает застилать здравый смысл. В этом плане поругаться с мало знакомым человеком или коллегой по работе значительно проще, хотя и тоже неправильно. Тем не менее в ссоре с "чужим" человеком страсти утихают гораздо быстрее, да и сама ситуация не так обидна, чем когда перед вами ваш ребенок, родитель или вторая половинка.
Для того чтобы не дать конфликтам навсегда испортить ваши отношения, прежде чем вступить на "тропу войны", вспомните, кто перед вами. Почему этот человек вызывает у вас столько эмоций. Почему вы живете в одном доме. Почему заботитесь друг о друге изо дня в день. Ответ прост - вы любите друг друга, дарите счастье. Родной человек украшает вашу жизнь, делает ее лучше, ярче, комфортнее и теплее. Вы же в свою очередь отвечаете ему взаимностью.
Напомнив себе о том, что перед вами в первую очередь любимый человек, а не враг, можно начинать диалог. Что бы и другая сторона смогла справиться со своими эмоциями, начните разговор со следующих важных слов:
- Прежде, чем мы постараемся решить этот вопрос, давай вспомним о том, что мы нужны друг другу. Вместе мы сможем справиться с любыми трудностями;
- Мы очень близки, поэтому каждый из нас нуждается во взаимной поддержке и заботе. Сейчас у нас сложилась непростая ситуация, давай постараемся вместе ее решить, не забирая руку помощи друг у друга;
- Мы каждый день делаем друг друга счастливыми. Сложившаяся ситуация не может забрать у нас самое ценное, что мы имеем - нашу любовь. Поэтому, мы сейчас все обсудим, услышим друг друга и найдем выходи из этой ситуации. При этом мы продолжим ценить, любить и уважать нас и наши отношения;
- Я не хочу доказывать свою правоту или убеждать тебя в том, что ты делаешь что-то не так. Цель разговора - найти причину разногласий и сохранить наши чувства.
После того, как вы напомните себе и человеку рядом с вами о том, что вы единое целое, решить проблему будет гораздо проще. Эмоции перестанут быть обжигающими, а ненужные слова и оскорбления не смогут просочиться, ведь это уже не будет похоже на ссору. Конструктивный диалог двух любящих людей всегда заканчивается на приятной ноте и не оставляет негативных осадков в сердцах.
С каждым разом, вам будет все легче справляться со страстями, и вскоре вы заметите, что больше не занимаете оборонительную или нападающую позиции. Обсуждением, разговорами и совместными усилиями вернуть гармонию и взаимопонимание можно в каждый союз. Для того, что бы не пропустить нехитрые, но очень важные советы специалистов в области личных отношений, подпишитесь на наш канал и оставайтесь в курсе всех новостей.
А сейчас, мы вам предлагается провести интересный эксперимент. Если у вас есть неразрешенная ситуация с родным человеком или отношения с любимым стали напряженными, попробуйте поговорить, воспользовавшись вышеприведенными советами. Напишите в комментарий, как прошел разговор и смогли ли вы прийти к общему знаменателю без болезненных эмоций. А может быть, у вас есть свои хитрости на этот счет, обязательно поделитесь ими с людьми, возможно вы спасете чьи-то взаимоотношения.
#семейная психология #близкие люди #проблемы в семье #ссоры в семье #конфликты в семье #психологияотношений #психология семьи #нейрокоучинг #маринарыбникова #маринавинберг