Ну вот мы и подобрались к финалу. Историю своих шестых родов я подробно изложила в видео https://zen.yandex.ru/video/watch/6251584e997ac56cd3e380bb?t=2 и одной из статей "Ребёнок после 40. есть ли разница" https://zen.yandex.ru/media/id/602fe19cd1d801277d57b66e/rebenok-posle-40ka-est-li-raznica-624ede3322ef0b14c5f21dd8?&
Так же здесь на Яндекс Дзен выложены три видео о каждом из триместров моей беременности. Поэтому подробно останавливаться на шестых родах я не буду. А лучше расскажу о том, как изменила меня эта непростая ситуация, мой шестой ребёнок...да и в общем, как поменяли меня эти более 20 лет материнства.
Начнём с того, что беременность совпала по времени с очень непростым периодом для всех. В мире локдаун, люди сходят с ума, отмывая с мылом колбасу и скупая туалетную бумагу, а у меня как всегда))) беременность. Конечно, когда ж ещё? Честно говоря, мне было настолько хреново по причине токсикоза и внутреннего раздрая, что уже и вирус был до фонаря. Огромной удачей оказался, как не странно это прозвучит, карантин, именно эти два самых сложных месяца мой муж был в оплачиваемом отпуске, он делал по дому всё. Я не могла даже зайти на кухню, не говоря уже о том, чтобы что-то приготовить. А при любой попытке убраться или повесить бельё сердце начинало колотиться, выступала испарина и накатывала такая слабость, что сложно было даже руку поднять. В 8 вечера меня выключало, я даже не успевала сходить в душ и почистить зубы. Просто вырубалась мгновенно, не забыв правда перед сном поплакать.))
Нечто похожее было у меня с третьим ребёнком, хотя без тошноты. Тогда меня спас Магне В6. А от тошноты я знала нужно пропить Эссенциале форте. К врачу идти я побаивалась, да и не смогла бы чисто физически, а делать надо было что-то, просто сидеть и страдать я не привыкла. Поэтому я пропила эти препараты и мне хоть немного, но полегчало.
Это ведь просто слово такое-ТОКСИКОЗ. Скажи кому, кто не имел удовольствия сталкиваться, и человек махнёт рукой, подумаешь подташнивает и хочется спать. Ну да...
Сейчас все, кто не знает, что это такое на самом деле, пристегните ремни, потому что я Вас просвещу.
Тем, кто ещё не был в беременном состоянии, и кому оно только предстоит, важно помнить, что ощущения у разных женщин и даже у одной и той же женщины в разные беременности могут быть абсолютно разные, хотя в чём то безусловно и похожи. Меня, слава Богу, токсикоз настиг лишь в первую и последнюю беременность. Поэтому, если Вы беременны, это вовсе не означает, что и Вас он тоже настигнет, во всяком случае, вряд ли именно в таком же варианте, как меня. Я, кстати, хорошо понимаю, что у меня был совсем не худший вариант, поскольку знаю женщин, которые ложились в больницу под капельницу, настолько большой урон наносил токсикоз их состоянию.
На самом деле токсикоз беременности нельзя сравнить с отравлением или несварением желудка хотя бы потому, что это реакция не только ЖКТ, но ВСЕГО организма. То есть каждая клеточка тела ведёт себя по другому, нежели обычно. Ты постоянно ощущаешь, как всё тело перестраивается, и не только оно. У меня например было конкретное ощущение подселения. Реально я ощущала, что в моём теле присутствует другая Душа. Две души в одном теле. И мне это явно не нравилось. Мне было прямо некомфортно внутри, плюс ко всему жутко обостряются запахи, звуки, все ощущения. И это реально бесит. Потому что ты постоянно словно на острие ножа, ты словно ёжик, любое колебание пространства вызывает стресс. Даже запахи детей, запах человека в принципе, ЛЮБОЙ парфюм, запах ЛЮБОЙ еды, запах изо рта, запах пота, малейший оттенок запаха, тот, который в обычном состоянии ты вообще не почувствуешь, во время беременности усиливается стократ.
Тошнота-особая статья. Если она постоянная, она выматывает сильнее самой трудной физической работы. К тому же ты боишься выходить на улицу, ездить в общественном транспорте, общаться с людьми, даже рот открыть страшно, зубы почистить невозможно, сразу рвотные позывы. Ощущение, что в любой момент тебя может вывернуть наизнанку, и ты НЕ МОЖЕШЬ это контролировать. Хотя стараешься. Ешь кислые яблоки, сухарики, что там ещё советуют... Мне в этот раз помогали только жевательные резинки или малиновые сосалки-конфеты. В первую беременность это были зелёные яблоки. Но опять же помогают-это значит немного облегчают состояние. Вкус еды тоже меняется. Ты-больше не ты. Ты по другому чувствуешь, реагируешь, думаешь, дышишь, ходишь, твои пристрастия меняются и вкусы тоже. Причём ты это понимаешь, смотришь на себя, словно со стороны и хочешь вернуть себя себя! Но не можешь. Ты больше не можешь легко вбежать по лестнице, поднять ребёнка, сердце бьётся как бешеное и появляется отдышка, даже если несёшь нетяжёлый рюкзачок и просто идёшь по улице. Тебе постоянно душно в помещении. Вообще ощущение духоты постоянное.
Боль. Адски болит грудь. Болит так, что ночью просыпаешься только от того, что надо перевернуться на другой бок. Про полежать на животе я вообще молчу. У меня ещё была какая-то странная потеря равновесия в первые три месяца, я плохо владела своим телом. Равно как и психикой. Хотелось слушать трагические песни, рыдать над ними и... просто РЫДАТЬ. Я уходила на балкон, дабы не напугать детей, и там от души рыдала. Это при том, что в обычном состоянии я вообще не склонна к слезливости, пессимизму, истерикам и пр. Скорей наоборот. Самое интересное, что причину своих слёз я вряд ли смогла бы внятно объяснить.
Сразу поясню, что ко всем своим беременностям, даже очень неожиданным и случившимся в сложных ситуациях, я всегда относилась с глубокой нежностью и любовью, у меня никогда не возникало мысли о возможном выборе. Жизнь моего ребёнка для меня- самая большая ценность в этом мире, несоизмеримая ни с чем. Но гормоны-штука неумолимая. Причём ты осознаёшь, что это они не дают тебе покоя, и всё равно ничего не можешь поделать. От этого чувствуешь себя полной идиоткой и абсолютно беспомощной перед той глыбой, которая тобой руководит в этот момент и называется-природа. Какие мощные механизмы заложены в нас. Беременность, как ничто другое, возвращает нас к природе, как никогда ощущается связь со всем живым на планете и собственные глубинные процессы проявляются во всей красе. Всё, что до этого момента благополучно дремало на дне души, неумолимо всплывает наружу и требует разрешения. В одной книге я прочитала, что женщине дано 9 месяцев, чтобы она решила все свои духовные проблемы и благополучно вошла в роды, необременённая обидами, страхами, виной, стыдом и прочими негативными эмоциями. Ведь каждая из них может очень негативно повлиять на ход родов и на ребёнка.
Кстати, о родах. Кто бы мог подумать, что эта самая тошнота настигнет меня и там. Токсикоз продолжался у меня ровно до 12 недель и благополучно закончился моим походом на УЗИ. С того самого момента, как я увидела на экране маленького человечка во всех ракурсах на 3D -экране, всё как рукой сняло. Дальше я летала как на крыльях. Но в родах меня таки накрыло. Это было совсем не типично для меня, ведь ни в одних предыдущих родах подобного не случалось. Честно говоря, это очень мешало и морально, и физически. И если четвёртого и пятого ребёнка я родила буквально за час, то с Варей пришлось помучиться больше четырёх часов. Почему на этот раз организм подобным образом реагировал на схватки, осталось для мня загадкой.
Удивительно, но за всю мою позднюю беременность не пришло ни одного плохого анализа и если бы не нервотрёпка, которая случилась во втором триместре, всё было бы просто идеально.
Об этом я рассказываю в видео про второй триместр беременности, поэтому тут упомяну коротко лишь, что мне пришёл положительный результат крови на ВИЧ. Причём дважды! После этого я пошла и сдала анализ в другой лаборатории платно, и он (как и все последующие) конечно пришёл отрицательный. Но что я чувствовала МЕЖДУ этими результатами, описать трудно. Вся жизнь промелькнула перед глазами. Но больше всего меня волновал ребёнок, что мне не дадут нормально родить и главное кормить грудью. Конечно все вокруг убеждали меня, что это ошибка. Но вдруг нет? В наше время никто не застрахован от подобного сюрприза, даже если тебе никогда не переливали кровь, и ты не ведёшь беспорядочную половую жизнь, это ничего не гарантирует. Когда я получила результат анализа, я принесла его домой и только там открыла. Напряжение, в котором я пребывала в течении 3 недель, наконец то спало.
Удивительным для меня так же стало и то, что за эту беременность я ни разу ничем не болела. Даже элементарным насморком. Даже на последних месяцах, которые пришлись на осень и начало зимы, я ни разу не подхватила инфекцию от детей. Да собственно и дети почти не болели.
Что касается набора веса, в каждую беременность я набирала 12-15 кг. С Варей я набрала 15. При этом особенно не ограничивала себя, старалась меньше есть всякий булочек и вредностей типа пиццы. Но в целом мне и не хотелось вредного. А если вдруг и нападала охота, я ела немного и всё, охота пропадала. Вкусовые пристрастия у меня с каждым ребёнком были разные. Например, со старшей дочкой я на дух не переваривала всякие соленья и маринады. А вот сладкое обожала, особенно сгущёнку. Настя тоже её любит, но и маринады ей по вкусу)). Во вторую беременность меня тянуло на мандарины и миндаль. Сынок из всех орехов только его и признаёт. Третья беременность-это всё вишнёвое, вишня в любых видах. Мы так и звали мой животик "сеньорита Вишенка"))). А ещё я ходила по ювелирным магазинам и разглядывала кольца, серьги, браслеты, как маньяк. Это при том, что сама я абсолютно равнодушна к украшениям. Четвёртая беременность- яйца и помидоры. На последних неделях меня жутко тянуло ещё на морковку, только её и ела. Причём не каждую ещё покупала, выбирала по запаху. Сразу знала, какая вкусная, сочная и сладкая. Сейчас так не могу уже, к сожалению.)) Пятый малыш-все кисломолочные продукты. С Варей меня тянуло по началу на пирожные. Причём не просто сладости, а именно бисквитные пирожные. А ещё персики. Мне жутко хотелось персиков в банке)). Думаю, мне повезло с генетикой, проблем сбросить вес после родов у меня не было никогда. Я ни разу не сидела на диетах ради похудения. Равно как и растяжек у меня нет. Хотя никакими специальными кремами я не пользовалась. Максимум детским кремом, если живот чесался. И то не всегда было время его мазать.
Варю я родила 12.12.2020, в субботу, в 8.50 утра. С весом 3500 и ростом 52 см. Они у меня все почти как под копирку рождаются))). Мы лежали с ней в обнимку на кровати одни в родильном отделении, и рассветное солнце ярко светило нам всеми своими сияющими лучами, словно приветствуя новую жизнь. Я лежала и парила от счастья! Это было так уютно, так бесконечно нежно...У меня болело всё тело, я не спала ночь, но это внутреннее ликование, этот маленький человечек были несоизмеримо важнее, настолько, что все неприятные ощущения отошли даже не на второй, на десятый план. Господи, неужели я снова родила? Это было нереально. И до сих пор, спустя почти полтора года, стоит мне на время отлучиться из дома, как сладко замирает сердце, стоит представить, что дома меня ждут такие любимые, такие родные мои дети....Особенно самая младшая, маленький медвежонок, булочка наша, сладкий варенничек...Вот она несётся с сияющими глазками по коридору, ямочки на щёчках, глаза сияют, визжит, топает своими розовыми пухленькими ножками....Прильнёт ко мне, усядется на руках, словно в гнёздышке, ножку в ручку возьмёт и тыкается носом-просит молочка. А сама в глаза мне заглядывает....Всё отдашь ради этих мгновений! А как она пахнет! Каждое утро я просыпаюсь, вся окутанная этим невероятным ароматом детства и чистоты. Проснёшься, уткнувшись в её кудряшки, маленький носик посапывает, ручки раскинуты, ротик улыбается....Счастье....Тихое, спокойное, глубокое...
Последняя беременность окончательно превратила меня из "совы" в "жаворонка". Я всегда была совой, мне поздно лечь ничего не стоило. Зато рано вставать всегда было невыносимо. И вдруг после шестых родов я стала жаворонком. Утром легко могу встать в пять утра и переделать все дела. Но уснуть позже 22 часов это пытка. Меня просто вырубает в девять-десять вечера. И вечером мне тяжело чем-то заниматься. Вся моя активность перешла на утренние часы.
Иногда я задаю себе необычные вопросы. Например, если бы наши потомки могли написать нам письмо в прошлое, то что бы они написали? Или, что могли бы нам написать наши предки? А что мы сами могли бы им написать?
Такие вопросы позволяют несколько поменять угол зрения и посмотреть на многие вещи совсем с другого ракурса. В том числе и на воспитание, и на собственные проблемы. К сожалению так уж мы устроены, что часто считаем проблемой то, что по сути ею не является и напротив, реальную проблему предпочитаем не видеть.
Честно смотреть в глаза самой себе и называть вещи своими именами- этому меня тоже научили дети. Видеть ошибки, признавать их, анализировать и не повторять снова, при этом не испытывая чувства вины и стыда (а как известно, обвиняет и стыдит лишь тот, кто сам подсажен на эти деструктивные, разрушающие изнутри чувства), это тоже заслуга моих детей.
Поэтому когда говорят, что дети чем-то обязаны родителям, я искренне не понимаю, ЧЕМ ? Родители привели детей в этот мир, они приняли это решение-быть вместе, они приняли ребёнка в свою жизнь. Ребёнок все годы дарил им свою любовь и своё присутствие. Что он может быть должен двум взрослым людям? Дети дают нам настолько много, что это не только покрывает полностью все проблемы, связанные с их воспитанием, но ещё и с лихвой остаётся....Правда. лишь в том случае, если родители готовы открыть своё сердце и принять то, что даёт им ребёнок. А это к сожалению делают далеко не все. У многих сегодня сердце закрыто наглухо и даже чистая любовь их собственного ребёнка не в силах им помочь. Это очень грустно наблюдать.
Сегодня, оглядываясь назад, на все 20 с лишним лет своего материнского опыта, я могу сказать, что с каждым ребёнком я проходила полную трансформацию, словно рождаясь заново. Многие врачи говорят, что беременность плохо сказывается на организме, что она изнашивает его. Возможно у кого-то это реально так, многое зависит от генетики, от образа жизни, от изначального потенциала, но в моём случае рождение детей лишь преображало меня и физически, и духовно. На мой взгляд изнашивает бессмысленность жизни и нелюбовь. Изнашивают негативные чувства, с которыми человек не умеет работать, изнашивает ложь и злоба, обиды и чувство вины. Всё, что удобно скрыто под внешним лоском. Изнашивает лицемерие сегодняшнего мира. Но вовсе не дети. Сейчас, в 44 года, у меня однозначно больше сил и ресурсов для воспитания ребёнка, чем в 23, когда у меня родилась старшая дочь. Между мной, 20-летней, и сегодняшней, просто бездна. Насколько мне было тяжко и морально, и физически тогда, и насколько мне по кайфу, насколько мне проще сейчас во всех аспектах. Насколько во мне больше способности любить, понимания и чувствования, тепла....Тогда я была просто испуганным ребёнком. Сейчас каждая моя клеточка способна любить, я могу брать и отдавать бесконечно, я нашла свою точку опоры в самой себе. Это даёт невероятное ощущение свободы. А главное, моё внутреннее состояние, моя уверенность, спокойствие, чувствование ребёнка, насколько глубоко и объёмно сейчас, что я способна отдать каждому из своих детей ровно столько внимания и заботы, сколько им нужно, при этом не истощая себя.
Я часто привожу очень понятную аналогию с океаном. Один человек идёт мимо, любуясь морским пейзажем. Другой сидит на берегу и волны омывают его ноги. Третий плавает, наслаждаясь волнами. А четвёртый ныряет в самую глубину, туда, где покой и тишина. И для каждого из этих людей океан разный. Но по сути то он один и тот же. Просто каждый находится на своём уровне познания океана.
Так же каждую ситуацию в жизни, каждого человека, включая своих детей и семью в целом, можно видеть с высоты своего роста, с высоты дома, с высоты птичьего полёта, с высоты облаков, с высоты космоса, вселенной и даже Бога...ну или из глубины океана)).
Всё зависит от того, на какую высоту ты способен подняться и на какую глубину спуститься.
Когда смотришь на всё с подобного ракурса, становится совсем не важно количество детей или качество жизни. Тот, кто готов учиться, увидит учителя во всём, с чем он сталкивается.
Наверное я пришла сюда в том числе и затем, чтобы привести в мир этих людей. Они, как и я, необходимы этому миру, а этот мир необходим им. И все мы на данном этапе сошлись в одном временном отрезке на этой прекрасной земле. Но мы свободны и каждый из нас обладает великим даром-свободой воли и свободной выбора. Да-да, этому тоже научили меня мои дети. И чтобы они никогда не боялись делать этот свободный выбор мне пришлось научиться этому самой. Ведь воспитание детей-есть ничто иное, как воспитание СЕБЯ.
А ещё дети приучили меня к постоянным переменам, не держаться за прошлое, за материальные вещи, в том числе и за прошлый опыт, легко отпускать, Смотреть не на поверхность, а в самую суть....человека, события, слова...Да, это бывает больно, но такая боль всегда целительна.
Сегодня, имея возможность наблюдать уже некоторые плоды своего воспитания на троих старших детях, я отлично вижу, что не смотря на многие свои ошибки, мною был выбран верный курс)). Горжусь ли я своими детьми? Да, безусловно. Не идеализирую, но уважаю и ценю их, каждого в отдельности, не просто как своё дитя, но как другую личность, во многом непохожую на меня, но в чём то очень родную и понятную.
А ещё я смотрю на них с безграничной нежностью...
И если бы я сейчас могла дать какое то напутствие своим детям, то наверное это были бы строчки из горячо любимого мною известного на весь мир и, как никогда актуального сегодня, "Напутствия" Р. Киплинга:
Владей собой среди толпы смятенной,
Тебя клянущей за смятенье всех.
ВЕРЬ САМ В СЕБЯ наперекор вселенной,
И маловерным отпусти их грех.
Пусть час не пробил, ЖДИ, не уставая,
Пусть лгут лжецы, НЕ СНИСХОДИ до них.
УМЕЙ ПРОЩАТЬ и не кажись, прощая,
Великодушней и мудрей других.
Умей МЕЧТАТЬ, НЕ СТАВ РАБОМ мечтанья,
И мыслить, мысли не обожествив.
Равно встречай успех и поруганье,
He забывая, что их голос лжив.
Останься тих, когда твое же слово
Калечит плут, чтоб уловлять глупцов,
Когда вся жизнь разрушена и снова
Ты должен все воссоздавать c основ.
Умей поставить в радостной надежде,
Ha карту все, что накопил c трудом,
Bcё проиграть и нищим стать, как прежде,
И НИКОГДА НЕ ПОЖАЛЕТЬ o том.
Умей принудить сердце, нервы, тело
Тебе служить, когда в твоей груди
Уже давно все пусто, все сгорело
И только ВОЛЯ говорит: «Иди!»
Останься ПРОСТ, беседуя c царями,
Останься ЧЕСТЕН, говоря c толпой.
Будь ПРЯМ и ТВЁРД c врагами и друзьями.
Пусть все в свой час СЧИТАЮТСЯ С ТОБОЙ!
Наполни СМЫСЛОМ каждое мгновенье
Часов и дней неуловимый бег —
Тогда весь мир ты примешь, как владенье,
Тогда, мой сын, ты будешь ЧЕЛОВЕК!