На коми языке женской детородный орган называется «МАНЯНЬ». Смешное слово, да? «Ма» – это мёд, а «нянь» – это хлеб. Поэтому у народа коми браки крепкие, а разводы редкие.
+++
Как-то знакомые поспорили о том, как на коми языке мужской половой орган. Один знакомый утверждал, что «ЧИЧ». А второй говорил: нет, «ТЮТЬ»! И что вы думаете? Оба правы. Просто «ЧИЧ» – он гордый и стоит, а «ТЮТЬ» – понурый и висит.
+++
Однажды мужик поехал в город, чтобы запастись для дома. Купил ведро и большой топор-колун, а ещё двух кур и гуся. Тут он вслух подумал:
– А как же я всё это понесу?
Бабулька на рынке советует:
– А ты, милок, положи топор в ведро и неси его в одной руке, гуся в другой, а курей подмышками.
Ну, мужик так и сделал. По дороге встретил такую аппетитную девицу. Она говорит:
– Я вас помню, вы в Покчу идёте, расскажите, как мне дойти?
Мужик по доброте говорит:
– Так пойдём вместе!
Девушка говорит:
– Э, хитрый! Я пойду, а вы меня к дереву прижмёте да юбку и задерёте!
– Да ты что, милая, с ума сошла, что ли? Видишь, я несу ведро с топором, двух кур и гуся. Как же я стану прижимать тебя, если у меня и руки заняты?!
– Легко, дурачок! Положишь гуся на землю, накроешь его ведром, на ведро топор, ну, а кур я, так и быть, сама подержу!
+++
Выехал Перя богатырь в чисто полюшко. Посреди поля высокое дерево, а на дереве том сидит Соловей-разбойник и свистит что есть мочи. Подъехал Перя к дубу и говорит, доставая лук и стрелы:
– Что рассвистелся, ирод поганый?
А Соловей ему и отвечает жалобным голосом:
– Снимите меня отсюда, пожалуйста, дяденька, пятый день сижу!
+++
Конечно, мы не англичане... Ну, нет у нас второго завтрака. Зато какой у нас в Тимушборе третий ужин!
+++
Американцы много лет готовили резидента для работы в СССР. Его легенда была разработана блестяще. Наконец, забросили с самолета в коми тайгу, вышел он из лесу, одетый в ватник и кепку. Зайдя во двор, он попросил у бабки напиться.
– А ты, милок, не шпиён ли будешь?
– С чего ты взяла, бабка?
– Да вот сколько живу, отродясь не видывала, чтобы фуфайку в штаны заправляли!
+++
– Ой, какая вы прелесть, – сказал он.
– Приезжий, – подумала я.
+++
– Милый, что мне взять с собой на море в Крым, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
– Лыжи возьми!
+++
Внук из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал все хозяйство, внук заскучал. Дед говорит:
– Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять? Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный:
– Дед, а у тебя еще собаки есть? А то патроны остались.
+++
– А что от нас дальше, Луна или Котлас?
– Не морочь мне голову! Подойди к окну. Луну видишь?
– Вижу!
– А Котлас?
+++
Мужик на телеге въезжает в село:
– Люди! Я пиво в сельпо привёз!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
– Ага, блин, ТЫ привёз…
+++
Маленький мальчик заходит в магазин в Троицке и обращается к продавцу:
– Мне, пожалуйста, ружьё ТОЗ-34, 30 патронов и туристические спички.
– Мальчик, спички детям не игрушка!
+++
– Скажите, батюшка, это большой грех, что у моей Марьи ребёнок родился до свадьбы?
– Какой же это грех! Откуда в вашей глуши ребёнок мог знать, когда свадьба?
+++
Врачи в сельской больнице делятся на три категории: «Врач от Бога», «Врач – ну, с Богом!» и «Врач – не дай Бог!»
+++
Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. Стали поспорить, кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили полчаса, да и разбежались – комары зажрали.
+++
Пошел мужик на охоту. Бродил, бродил по лесу, видит – избушка. Заходит, а там сидят за столом старик и собака, в карты играют. Мужик говорит старику:
– Вижу, собака у тебя такая умная!
Старик отвечает:
– Да нет. Глупая она еще. Видишь, хвостом вертит, значит козырей набрала.
+++
Посёлок Хохотуй из Забайкальского края достойно бился за статус российского населённого пункта с самым весёлым названием в 2019 году, но уступил Мутному Материку из Республики Коми.
