Такой запрос был у нескольких клиентов.
Кратко дам пояснение и советы, как можно с этим справиться.
Чтобы начать переставать обижаться, необходимо понять, почему вообще это происходит, что на это влияет. И здесь есть три основных момента.
Первый. Есть разные модели семьи. Точнее: разное самоощущение женщины. Есть модель, когда она замужем, то есть буквально «за мужем». В таких моделях женщина чувствует защиту, покровительство, «каменную стену» или пытается это найти, создаёт иллюзию, что это есть.
Есть модель, в которой люди «поженились», и их реалии выстраиваются таким образом, что женщина является негласным или вполне осознаваемым лидером.
В этих двух моделях, чаще всего, женщина ощущает себя второй половинкой одного целого, она в слиянии с мужем. И у неё есть ощущение, что он ей должен.
Есть третья модель, где две абсолютно самостоятельные личности вступают в брачный союз как партнеры, принимая целостность друг друга.
Это три, наиболее распространённые модели, которые реализуются на уровне подсознания, и могут не осознаваться людьми явно.
Второй момент. Каждый из людей рос в определённых условиях, с определенными установками, которые оставили свой отпечаток на самоощущении и мировоззрении. У каждого сложилась своя картина мира. И у кого-то хватило в детстве поддержки родителей, выстроился внутренний стержень. А у кого-то нет. У кого-то тяжелые воспоминания из детства или просто «вечно занятые родители». У кого-то не было поддержки в его начинаниях и ему не помогли на пути к своей профессиональной мечте. А за кого-то и вовсе приняли решение родители: куда, в какой вуз поступать и кем быть.
И тогда внутренний стержень может быть шатким, несформированным. А в совокупности с нестабильной самооценкой опора на себя может отсутствовать совсем или проявляться слабо. И тогда эти люди ищут поддержку и опору в других людях. Хотя внешне может казаться, что человек достаточно сильный. А глубоко в подсознании дело обстоит иначе.
Другими словами, если не хватило мамы или папы (или их вместе) в детстве, когда их внимание, их забота, любовь и поддержка были так необходимы, то внутри есть пустота. И теперь, подсознательно, человек пытается заполнить эту пустоту, требуя поддержки от супруга.
А когда не находят поддержки, обижаются, делая виноватыми тех, от кого не дождались этой опоры.
Но тут есть третий момент. Чувство обиды живет в нас самих. Мы сами ответственны за свои чувства. Никто не виноват в том, что вы решили обижаться. Никто. Это ваше чувство. И ваше решение обижаться. За него отвечаете только вы. И никто больше.
И тогда, понимая взаимосвязь между этими тремя моментами, задайте себе вопросы:
- почему я выбираю именно эту модель семьи? Я - целое или половинка?
- кого именно мне не хватило в детстве: мамы или папы?
- для чего я перекладываю ответственность за свои чувства на других людей?
И затем следует поработать с теми ответами, которые вы получите, и с теми чувствами, которые возникли во время ответов.
А чтобы работа была более эффективной, отвечайте как можно более развёрнуто и обязательно в письменном виде.
Если поймёте, что самим сделать сложно - имеет смысл обратиться к специалисту.
Хорошая новость в том, что вы выросли и можете сами стать себе опорой, вырастив в себе стержень гармоничной личности. И тогда отношения наладятся.
Творите свою жизнь с удовольствием ❤️