Теперь моя жизнь разделилась на «до и после». Уже второй раз я прохожу подобный рубикон . Первый раз я ощутила безвозвратный скачок когда проходила тренинг личностного роста . Тогда я сменила все и начала жизнь реально с чистого листа : новый брак , новая работа , новое хобби и новое место жительства . Ни капли не жалею . Вообще , видна отчётливая тенденция: я проживаю свою жизнь как будто «отрезками». Каждый из которых я нещадно отрезаю от другого . Жгу мосты.
Так вот .
Третья беременность была такой ожидаемой , трепетной, легкой . Я родила вторую дочь и мы решили не тянуть , отважились на погодок . Только закончился ковид и я надеялась провести эти прекрасные месяцы в радостном ожидании
Я родила стремительно, легко .
Первые дни в роддоме было в сладкой эйфории, муж всем говорил , что я буквально свечусь от счастья . Он радовался моей улыбке на уставшем лице и строил планы . Дело сделано , ребёнок готов , можно дальше строить бизнес .
Я улюлюкала новоиспечённой дочери , боролась с бессонницей и лактостазом, даже не подозревая , что процесс уже запущен .
И тут началось .
В день выписки из роддома , прямо в душевой , когда я мылась меня вдруг накрыло первый раз .
Это было похоже на удар бетонной плитой со спины. Я даже звука не издавала , я раскрывала рот в истерике и выла . Слез почти не было , просто какой то дикий полухрип, полуплач. Это оказался первый шаг в нору .
Я с трудом преодолела себя и вышла с нарядным кульком к родственникам в фойе . Шары , поздравления , тортик , дом .
И вот он быт , посуда , дети , частично работа и какой то просто больной, острый сквозняк на сердце .
Я реально не понимала , что происходит . Суетилась , разрывалась между старшей дочерью , младшей и новорождённой. Хлопотала по дому и пыталась вернуться к жизни . В какой то момент я почувствовала страх , звериный страх, что я не справлюсь . Шаг в нору 2.
Дальше все по классическому сценарию: недосыпы , слёзы , усталость , больная спина , промежность , грудь с потекшим молоком . И ужас , ужас и ужас . Накатывающий просто как волна. Позже , на приёме у психотерапевта я сравнила это состояние с цунами . Когда ты просто видишь , что происходит , понимаешь масштаб бедствия , чувствуешь , что тебе конец и не можешь даже сдвинуться с места. Перестаёшь говорить и дышать . Пытаешься побороть стихию шлангом и веником.
Я уже тогда понимала , что со мной что то не так . Но отчаяннно пыталась убрать с берега камушки и водоросли , стыдливо оглядываясь на 5 метровую волну цунами , с разбитыми кораблями и брёвнами на пути ко мне . Шаг 3.
В какой то момент я окончательно потеряла контроль над собой. Я орала на мужа , скандалила , кинулась на него драться . Верещала что то хриплым болезным голосом , падала на пол и кричала о помощи . Это страшное , крайне страшное состояние . Я не могла себе помочь . Меня швыряло от одной эмоции к другой . Я была в истерике несколько дней . Без остановки плакала . Помню , как я сидела в ванной и вдруг почувствовала себя крохотной , как в сказке . Потом мне психолог объяснил , что я регрессировала в двухлетку . Психика спасалась как могла . Я беспощадно вымотала себя. Шаг 4.
После того, как мы попали к специалисту , мне объяснили что со мной происходит , объяснили мужу , я приняла это состояние .
Психиатр сразу дал диагноз . Постродовая депрессия . Я уже была без сил бороться с этим состоянием . Начался следующий самый жуткий , тихий и мерзкий этап .
Нора .
В какой то момент я перестала плакать , кричать, требовать и биться головой о стену . Я перестала звонить друзьям, выходить на улицу, есть , пить и улыбаться детям .
Я просто легла . Ни единой эмоции , ни единой мысли . Я лежала овощем и умирала внутри . Все о чем я думала - это то , как прекратить свои муки . Мне ничего не хотелось . Совсем . Я хотела закрыть глаза и никогда , никогда больше не просыпаться . Мне было совершенно безразлично все вокруг . Теперь я знаю , в каком состоянии решаются выйти в окно . В таком . Когда тебе совсем не страшно . И когда больше нет сил вывозить это состояние .
Мне повезло .
Я выжила благодаря мужу , доктору и близким друзьям , которые писали мне послания в никуда, просто так . Я не реагировала, не отвечала на звонки и сообщения в мессенджерах . А они писали все равно. Безответно . Но просили держаться . Говорили о любви .
Ну , и конечно , препараты . Сон и лекарства .
Сейчас , спустя месяц , выхожу из этого мрака . Начинаю улыбаться и в корне пересмотрела своё отношение к простым вещам , которые могут сделать меня счастливой.
После того , как я не могла совсем чувствовать радость я вяло и аккуратно улыбаюсь солнцу, кошке , детям , песне из детства , и делаю это уже совсем по другому . Потому что знаю как может быть. И насколько ценна эта возможность . Радоваться .
Я чувствую , что пока ещё до конца не оправилась. Ловлю себя в моменты , когда стою у края . Помогаю себе .
И я точно знаю , что не хочу обратно .
И ещё . Я больше никогда . Никогда не буду обесценивать это страшное слово «депрессия». Это смертельная болезнь . Мне просто повезло .
Несколько выводов :
- депрессия страшная смертельная болезнь , но есть инструменты как с ней справится
- это точно можно сравнить с падением в нору , никто не знает сколько сучьев ты заденешь и что тебя там ждёт внизу : убьёшься ты насмерть или сумеешь выжить
- надо стразу просить помощи у близких и идти к врачу , если чувствуешь , что тебе плохо . Не бояться медикаментов , больниц и психиатров
- не надо отрицать , бороться с этим состоянием самостоятельно . Это бессмысленно и только все усугубляет. Каждый день важен и на счету . В депрессии время играет против больного .
- лечить голову также нормально , как лечить жопу . Не бойтесь признаваться в этом себе и другим . Шлите подальше всех, кто высмеивает эти недуги .
- и , наконец , мы реально не ценим то , что у нас есть. Реально радуемся меньше , чем могли бы . Реально не понимаем цену просто этой возможности чувствовать счастье и радость .
