"Меня зовут Лидия, мне 38 и я, как в той песне: все подружки по парам в тишине разбрелись, только я в этот вечер засиделась одна.."
Все подруги давным-давно замужем, воспитывают детей. А мне вот не посчастливилось найти свою половинку.
Не скажу, что я уродина, или тупая, или слишком скромная. И романы у меня случались. Даже в школе я дружила с мальчиком. И в университете у меня была юношеская любовь. Позже с мужчиной в гражданском браке жила почти год. И просто романы без обязательств были... Но мне так и не повезло встретить "своего" мужчину. А теперь уже, наверное, и не повезёт.
Может, у меня слишком жесткие требования к мужчинам? Я сама так не думаю. Никакого красавчика или олигарха я не ищу. Хочется просто чтобы человеком был хорошим, честным, хотя бы с каким-никаким умом.
Я женщина самодостаточная. Сама зарабатываю всю жизнь. Так что в спонсоре не нуждаюсь. Есть свое жилье. Да и характер у меня, как говорят окружающие, достаточно мягкий, ровный. То есть я не считаю, что должна "бросаться в объятия первому встречному".
Хочется все-таки любви и настоящей близости. Чтобы с человеком было комфортно.
Но где найти такого человека? Тем более что современные мужчины, мне кажется, деградировали. "Отпахал" где-нибудь, пришел домой, пивка глотнул и смотрит телевизор. Ни желаний, ни увлечений. О чем с таким поговорить?
Зарегистрировалась на сайте знакомств. Пока ни к чему хорошему это не привело.
Очень хорошо помню, как прошло мое первое свидание: мужчина хорошо за сорок, пришел в какой-то жилетке, которые, как мне кажется, с производства еще в 90-е сняли. Может она у него с тех пор и лежит в шкафу. Сам весь какой-то помятый, неухоженный. Но я уже упоминала, что не сужу о человеке по внешности, поэтому не подала виду, а просто решила быть милой и разузнать о кавалере побольше.
Надо было сразу уходить, в общем. Оказалось,что мужчина в разводе, есть сын. Работает бригадиром-строителем. Все. Честное слово, все! Что за человек? Какие книги читает? Какую музыку слушает? Что о жизни думает? Я пыталась и так и эдак хоть что-то выяснить о его внутреннем мире, о его личности. Ничего он не читает, ничего не слушает, ничем не увлекается, ничего от жизни не хочет.
От своей жизни он ничего не хочет, зато от будущей супруги очень много чего хочет. За нашу короткую встречу я узнала, что жена его должна быть хозяйственной, любить готовить много и часто. Потому как он любит, чтобы каждый раз было что-то свеженькое. Что вареники он не ест, что на грибы у него аллергия, что у курицы самое вкусное - это голени... Ну понимаете, да, о чем мы полтора часа беседовали? Я после этого свидания часа два под впечатлением была: не знала, то ли плакать, то ли смеяться.
Другой знакомый с этого сайта сразу поинтересовался, после какого свидания мы сексом займемся. Я опешила, конечно, спросила, не путает ли он чего-нибудь? Я знакомлюсь для серьезных отношений.
Тот нисколько не смутился, мол, ну надо сначала "попробовать" женщину, чтобы серьезные отношения строить.
Еще один назначил свидание в кофейне рядом со своим домом. На мой протест, что мне до этого района ехать далеко, стал уговаривать, утверждая, что там самый вкусный кофе в городе, и вообще это место очень уютное и атмосферное.
На поверку оказалось, что обычная забегаловка. А за мою чашку "самого вкусного кофе в городе" он платить отказался. Сказал, что так и разориться можно, если на каждом свидании женщинам кофе оплачивать.
И подобных историй много - одна краше другой.
А где еще знакомиться? На работе у нас коллектив женский. У мужей подруг холостых друзей практически нет. А те, кто есть, люди безынициативные, глупые, неинтересные, ленивые. Всех жены по этим причинам из семьи и погнали.
Мне кажется, нормальных мужчин просто не осталось. Смотрю на семьи подруг - ничего хорошего.
У одной из них супруг работать отказывается. "Себя ищет" уже полтора года. В итоге она и с ребенком, и по хозяйству, и ногти частным порядком делает - тем и живут. У другой подруги не лучше: ребенок с врожденным заболеванием, отнимает все силы и средства, а "папаша" дистанцировался. Вроде как это и не его забота. На роботе пропадает или с друзьями. Нет ему дела ни до жены, ни до больного ребенка. Хорошо хоть деньги дает. У третьей - что сын, что муж. Одинаковые. Обоим сопли подтирает. Мужик в доме - одно название. Она в семье главная. Да не потому, что хочет этого! А потому, что должен же быть в семье хоть кто-нибудь ответственным и сильным?
Знаете, чем такая семья, лучше никакой.
Я вот вспоминаю отношения своих родителей. Вот где идиллия всегда была!
Папа увез маму из ее родного города, похитил, можно сказать, у родителей. И у них получилось обустроить свою жизнь так,что мы с сестрой всегда чувствовали себя дома, как в раю. Никогда скандалов никаких не было. Мама домохояйничила. Папа преподавал и писал статьи, с лекциями выступал по всей стране, хоть маленькая была, но помню, как мы с мамой и сестрой ездили его в аэропорт встречать - как праздник для мамы его возвращение - они целовались и обнимались. Они очень любили друг друга и до сих пор любят. Могут беседовать часами. Папа и сейчас может маме цветы подарить просто так, без повода.
Никогда родители не опускались до склок, выяснения отношений. Все делают вместе, сообща.
Моя старшая сестра Лиза замуж вышла рано. Живут с мужем неплохо. Мужчина достойный. Конечно, ссорятся, но видно, что друг друга любят, умеют компромиссы находить. Сын - уже взрослый парень. О себе не забывают - ходят и в кино, и в театр. Удалась семейная жизнь.
А мне вот как-то не посчастливилось. Видимо так и останусь холостячкой до конца жизни. Меня не очень пугает такая перспектива, просто хотелось бы разобраться, почему так вышло. Просто не повезло?
Уважаемая Лидия, с большим интересом прочитала Ваше письмо. И мне приятно будет побеседовать с такой глубокой, умной женщиной.
Давайте сначала обсудим не вас в частности, а вообще "холостячек" после 35. Многие женщины говорят, что не вышли замуж по объективным причинам: негде знакомиться, потому что работаю в женском коллективе; некогда строить отношения, потому что то училась, то работала, не с кем строить отношения, потому что все мужики сволочи... и так далее.
Это действительно веские аргументы. Но вовсе не реальные причины отказа от брака.
На самом деле причина всегда одна: "не хочу выходить замуж".
Это неосознанная, непринятая разумом причина, зарытая глубоко в подсознание, способна руководить поведением женщины и влиять коренным образом на ее жизнь.
Давайте же разберемся, почему некоторые женщины живут с этой неосознанной установкой, как работает наше подсознание.
Любая система стремиться к гомеостазу, то есть к постоянству, к работе по определенному алгоритму. И наша психика, как любая система, тоже стремиться именно к этому.
Подсознание - это хранилище готовых сценариев, алгоритмов. И в любой ситуации, когда человеку нужно принять решение, подсознание как бы подсказывает: "Э! Ты куда прёшь! Сиди на попе ровно! Вот тебе инструкция - действуй и не зарывайся!" И мы действуем, даже не осознавая этого. Кстати, работу психолога можно как раз сравнить с работой программиста - мы создаем новые алгоритмы или пытаемся исправить ошибки в старых.
Как же так случилось, что в некоторых женщинах есть установка "не выходить замуж"?
Причин может быть достаточно много. И все они, разумеется, из детства. "Все проблемы из детства" - настолько заезженное, всеми "пережеванное" утверждение, что часто у людей вызывает приступ раздражения. Однако это факт, просто факт.
Дело в том, что именно в детстве "пишутся программы", создаются сценарии и алгоритмы поведения. Детская психика активно учится существовать в новом мире, как губка впитывая все, что вокруг. Будучи пластичной, она успешно создает те "рельсы", по которым нам предстоит катиться всю жизнь.
Например, наличие отца алкоголика в семье однозначно повлияет на формирования определенного алгоритма. Какого именно? Это зависит от многих причин. Чаще всего девочка, превратившись в женщину, тоже ищет себе непутевого мужа: подсознание подсказывает, что такой семейная жизнь и должна быть. Другой вариант - как раз "не выходить замуж". Мы, разумеется, осознаем, что не все мужчины одинаковые. А подсознанию "пофик", у него есть установка.
Еще случается, что неправильный алгоритм формируется матерью в процессе неумелого воспитания. Мама все время повторяет: Ты ничего не умеешь! Вот намучается с тобой муж! Кому ты такая неряха нужна?! И так далее...
Теперь, конечно, Вы, Лидия, спросите: "Я тут причем? У меня ничего подобного в семье не было".
Да, вам повезло вырасти в семье двух по-настоящему любящих друг друга людей. Верно, счастливое и полноценное детство сделала из Вас и Вашей сестры умниц. Ваши родители - образец для подражания. Но задумывались ли Вы когда-нибудь, чего им обоим стоило выстроить такую семью? Такие взаимоотношения? Я, разумеется, не знаю подробностей, могу лишь предполагать, и вот что предполагаю.
Начнем с Вашей мамы. Женщина - домохозяйка, родила двух дочерей. Муж - работник интеллектуального труда, преподаватель. Очень сильно сомневаюсь, что он всегда зарабатывал достаточно, чтобы прокормить семью из четырех человек. Чтобы писать популярные статьи и ездить с лекциями по стране, нужно сначала прилично "попахать" за гроши, дожидаясь, когда тебя заметят и оценят по достоинству. Но Ваша мама терпела безденежье, поддерживала мужа. Ей, вероятно, было непросто управляться с двумя детьми, пока муж делает карьеру. Да еще требовалось "блюсти" себя в интеллектуальном смысле. Уверяю Вас, очень сложно быть домохозяйкой и не потерять умение вести интересную беседу, а это необходимо. Иначе Ваш папа просто бы разочаровался в своей жене, ему бы было с ней неинтересно.
Но и мужчина показал себя как прекрасный супруг. Приехав на новое место с молоденькой женой, он, я уверена, старался, чтобы молодая жена ни в чем себя не чувствовала ущемленной. Вы говорите, что папа "похитил маму у родителей". То есть был конфликт между зятем и родственниками. И каким-то образом удалось преодолеть этот конфликт.
Более того, Ваш папа относился к Вашей маме так, что она терпела неурядицы, безденежье, рожала детей и не "обабилась". Не зря Вы с таким восхищением говорите, что папа до сих пор маме дарит цветы просто так. Именно такое трепетное отношение к женщине помогло сохранить в ней ту прелестницу, в которую когда-то мужчина и влюбился.
Вот, собственно, и весь секрет семейного счастья - труд, работа над отношениями, самодисциплина, саморазвитие во благо любимых.
Теперь вернемся к Вашей проблеме.
В Вашем подсознании "записано", что муж должен быть таким же, как Ваш отец. Вот Вы его и ищите, ищите, но все никак не находите. А не находите потому, что его не существует. И не существовало раньше. Этого мужчину "сделала, вылепила" Ваша мама во время долгой семейной жизни.
Чтобы "сломать" неправильный алгоритм в Вашей голове, необходимо очень четко понимать это.
Я не призываю Вас схватиться за первого попавшегося мужчину и пробовать что-нибудь "слепить" из него. Нет, разумеется. Сначала возникает взаимная симпатия, потом желание вместе засыпать и просыпаться, вести совместный быт - и вот тут начинается длинная дорога построения семейных отношений.
Вы говорите,что жили в гражданском браке с мужчиной. И что пошло не так? Отчего Вы не стали бороться за семейное счастье?
Теперь давайте обсудим ситуацию Вашей старшей сестры. В ее голове сформирован совсем другой сценарий построения отношений с мужчиной. Потому что она видела больше, чем Вы. Как минимум она застала один из кризисов отношений родителей - момент Вашего рождения. Ведь появление ребенка в семье - всегда потрясение, всегда испытание на прочность. Лиза, скорей всего, помнит и скандалы, и моменты недопонимания, и размолвки, и примирения. Пусть даже смутно, но помнит. Все эти впечатления и сформировали в ее подсознании алгоритм, по которому она рано вышла замуж и до сих пор находится, как Вы утверждаете, в счастливом браке.
У меня нет для Вас готового ответа на вопрос "Как успешно выйти замуж", но я постаралась дать Вам все инструменты, которые необходимы для наведения порядка в голове, для работы над собой.
И закончить хотелось бы на юмористической ноте. Мне вспомнилась шуточная песенка Соло Моновой:
А кто выйдет замуж наверняка?
Лишь та, что мечтает - за м@дака!
Не та, что красивая, умная, цельная,
А та, что ставит реальные цели!
Песенка-то шуточная, но, как говорится, в каждой шутке есть только доля шутки, а остальное все правда)
Желаю Вам, Лидия, гармонии и мира в душе! Берегите себя!
С уважением, Светлана Ларина.
