Уверенность в себе с раннего детства. Часть 2.

Родительское поведение и реакции на ребенка посылают мощные сообщения о том, кто он такой, каковы его сильные стороны и способности. Когда вы много обнимаете и поддерживаете его, разговариваете, поете, смеетесь и танцуете с ним, вы даете ему понять, что его любят и с ним весело. Подобные сообщения – основа уверенности в себе.

В предыдущей части мы узнали:

📌Какие способы борьбы с неуверенностью в себе у детей дошкольного возраста существуют?

📌Почему появляется неуверенность в себе?

📌Как и когда купировать проблему?

В сегодняшней, второй части статьи об уверенности в себе для детей до 5 лет, вы узнаете ответы на самые распространенные вопросы, которые возникают у родителей.

Уверенность в себе, особенно для особенного ребенка – это трамплин к счастливому будущему, где нет места сомнениям в способностях. Любую сложность можно преодолеть, имея поддержку, опору и любовь.

Частые вопросы и ответы на них

Многие родители сталкиваются с типовыми, похожими ситуациями в процессе воспитания и взросления. Некоторые вопросы, указанные ниже, возникают в самых разных семьях. Мы постарались вспомнить некоторые из них и дать на них развернутые ответы, которые помогут не потерять уверенность ребенка и не зародить в нем сомнения в себе.

Вопрос 1

Вопрос: Ребенок учится в детском саду. Я даю ему с собой игрушки, но вижу, что другие дети запросто могут их забрать, даже не спрашивая разрешения. В ответ на это ребенок не протестует, а берет другую игрушку или вовсе остается без нее. Что я могу сделать, чтобы помочь ему стать более напористым?

Ответ: Ребенок подвергается поведению, которое в лучшем случае неприятно, а в худшем — вредно. Возможно, ваш сын — тихий, замкнутый ребенок, который избегает конфликтов, или он может быть просто мягким и покладистым. В любом случае, понимание его темперамента — его типичного подхода к миру — поможет вам понять, почему он ведет себя именно так. В то же время вы хотите попытаться выяснить, что этот опыт значил для него. Его это беспокоило? Был ли он зол или обижен из-за того, что игрушку забрали, или ему было все равно? Ему хотелось возразить, но он не знал, как это сделать, или был недостаточно уверен в себе?

Также важно осознавать, что стоит за вашей собственной реакцией. Убедитесь, что не путаете свои чувства с его. Подумайте, почему этот инцидент обеспокоил вас. Кому-то может показаться, что реакция вашего сына — переключение внимания на другую игрушку — является здоровым выбором, который в данном случае отлично сработал для него.

Если вы решите вмешаться в следующий раз, когда он окажется в похожей ситуации, считайте себя хорошим тренером, человеком, который ценит и уважает вашего сына, но поддерживает его в самовыражении и самоутверждении. Вот некоторые вещи, которые вы можете попробовать:

• Поговорите с ним о том, что произошло: «Иногда люди не возражают, когда кто-то отбирает у них игрушку. Но иногда людям это не нравится, и они злятся. Что ты почувствовал, когда Вова взял твою игрушку?»
• Дайте ребенку осознание того, что он может поступать по-разному. Если ему хочется вернуть игрушку, то он может попросить об этом своего товарища. Попросить помощи у взрослого в случае отказа тоже не зазорно.
• Ролевая игра может стать путем решения. Пусть он играет роль и того, кто отнимают игрушку, и того, кто отнимает. Постановка себя на место других может помочь детям справиться с трудными ситуациями.
• Поощряйте сына постоять за себя. Например, если он стоит в очереди, а другой ребенок пробегает перед ним, предложите ему вежливо сказать ребенку: «Извините, я стоял здесь первым».
• Поговорите с учителями вашего сына и другими опекунами. Поделитесь с ними своими опасениями и узнайте, как они видят вашего сына. Дети, которые обычно ведут себя покладисты могут оставаться незамеченными. Обсуждение ваших проблем поможет учителям лучше понять, что у вашего сына тоже есть потребности. Тогда вы сможете вместе разработать план действия по наращиванию уверенности в себе.

Вопрос 2

С вашей любовью и постоянной поддержкой вы можете помочь своему ребенку обрести собственный голос.

Вопрос: Мой 3-летний сын внезапно начал бояться темноты. Он просит, чтобы мы оставляли свет включенным, когда он ложится спать, и, если мы выключим его после того, как он заснет, он проснется посреди ночи испуганным и с криками. Что делать?

Ответ: Страх темноты встречается довольно часто. Для того, чтобы понять, почему он возник и что можно сделать, подумайте о каких-либо недавних изменениях в мире ребенка. Разлука с любимым человеком, новый ребенок, новая няня, недавний переезд? Любое изменение и малейший стресс может вызвать у ребенка чувство неуверенности и страха.

В возрасте 3 лет дети очень увлечены миром воображения и не до конца понимают разницу между фантазией и реальностью. В их воображении ночью может случиться что угодно: дракон из сказки, которую вы прочли ему на ночь, или клоун с недавней вечеринки могут внезапно появиться из тени, чтобы напугать их.

Наконец, важен темперамент вашего ребенка. Дети, которые по своей природе более боязливы, осторожны или легко раздражаются, более склонны к развитию страхов.

Чтобы помочь ребенку преодолеть ночные страхи:

• Не дразните его страхом темноты и не пытайтесь отговорить от потребности спать при свете. Это может усугубить страх и подорвать его доверие к вам.
• Постарайтесь контролировать любой гнев или разочарование, которые вы можете испытывать при ребенке. Сцены вашей агрессии могут послужить фактором развития стресса у маленького человечка.
• Сделайте одну из его особенных мягких игрушек «защитником» и включите ее в ритуал перед сном. В течение дня разыгрывайте истории, в которых защитник наблюдает за ним, защищает и помогает во всем.
• Вместо света купите ребенку ночник, оставляйте свет в коридоре включенным, а дверь спальни открытой. Использование пульта управления светом также может помочь. Пусть ваш ребенок самостоятельно решит, когда он будет готов затемнить спальню.
• Если он проснется посреди ночи, не поддавайтесь искушению привести его в свою комнату. Так вы подкрепите уверенность ребенка, что ему действительно небезопасно одному в своей комнате. Вместо этого подойдите к нему, чтобы убедить его, что монстры не настоящие.

Большинство детей перерастают эти страхи в течение нескольких недель или месяцев. Ваша лучшая стратегия на данный момент — быть чутким и терпеливым.

Вопрос 3

Вопрос: Как мне помочь моему ребенку научиться решать свои собственные проблемы вместо того, чтобы бегать ко мне за каждым маленьким ответом на его вопрос или проблему?

Ответ: Будьте партнером вашего ребенка в попытках разобраться во всем. Например, если он строит блочный дом на ковре, а тот продолжает падать, вы можете:

• Сочувствуйте тому, как ребенок расстроен. Спросите, знает ли он, что может быть причиной проблемы. Затем предложите свои наблюдения, например, что ковер мягкий, поэтому блоки неустойчивы.
• Спросите, есть ли у ребенка какие-либо идеи о том, что может сделать блоки более устойчивыми.
• Направляйте и поддерживайте усилия ребенка, но не делайте за него то, с чем он может справиться самостоятельно.

Это также может помочь разбить сложные задачи на небольшие, безопасные шаги. Например, если ваш ребенок боится спускаться с горки:

• Соскользните перед ним, чтобы показать, что это безопасно.
• Предложите встать позади, пока он учится подниматься по ступенькам.
• Спросите, не хочет ли он спуститься один, но держа вас за руку.

Дайте ему понять, что верите в него, но также сообщите, что вы не будете разочарованы, если он еще не готов. Вы рядом, чтобы поддержать его. Когда дети чувствуют, что контролируют ситуацию, они с большей вероятностью попытаются снова.

Наконец, проявите понимание и сочувствие, когда ваш ребенок испытывает трудности. Объяснение чувств и переживаний вашего ребенка словами помогает ему чувствовать себя под защитой и придает ему уверенности, чтобы продолжать попытки.

Вопрос 4

Вопрос: Должны ли родители давать детям награды? Уместно ли вознаграждение за хорошее поведение?

Ответ: Беспокойство по поводу наград — наклейки, игрушки или печенье — заключается в том, что они побуждают детей делать правильный выбор, чтобы получить приз, а не побуждают их искренне поступать правильно. Другая проблема заключается в том, что дети начинают ожидать вознаграждения даже за самое маленькое задание, а когда не получают, удивляются, что сделали не так. Когда дети мотивированы «изнутри» делать правильный выбор (а не мотивированы внешними наградами), они поступают правильно, потому что это приносит им удовлетворение, заставляет чувствовать себя хорошо и повышает их самооценку.

Наша задача как родителей состоит в том, чтобы социализировать наших детей, чтобы они были успешными в мире — как в школе, так и путем установления здоровых дружеских отношений с другими людьми. А в реальном мире люди часто не получают наград за правильный выбор. Вы не получите конфету в детском саду за помощь другому ребенку; вы не получите ни рубля за уборку вашей комнаты после того, как съедите от родителей в собственную квартиру. Если ваш ребенок зависит от наград, а эти награды не предлагаются, его мотивация делать правильный выбор исчезает.

Для большинства детей такой опыт, как помощь другим и сотрудничество, заставляет их чувствовать себя настолько хорошо внутри, что никакой другой награды не требуется. Помочь вашему ребенку проникнуть во внутреннее чувство «правильного и неправильного» — важный навык, поскольку это то, что ребенок носит с собой на протяжении всей своей жизни.

Ключ в том, чтобы вознаграждение было логически связано с поведением. Например, давать ребенку печенье за помощь в уборке его игрушек не очень полезно. Нет четкой связи между печеньем и временем, потраченным на уборку. Логичная награда в таком случае – почитать с вами еще одну книгу перед сном. Считайте на сдачу за то сэкономленное время, которое вы выиграли во время быстрой и качественной уборки.

Чтобы помочь детям:

✅ Посетите наш сайт

✅ Рекомендуйте наши публикации – это поможет детям найти своего благотворителя

✅ Отправьте СМС на номер 3443 с текстом АЛИСА 100 (где 100 – любая сумма пожертвования)