Многим до сих пор кажется, что детективы в отношениях - больше о попытках лезть в телефон второго. Это не так - детективы просто изначально считают второго человека врагом. Они ставят под сомнение любые чувства и благие намерения второго человека, придумывая скрытый смысл.
Каждый человек, который решает проследить за вторым, имеет в голове четкую картину того, как он поймает "любимого/-ую" с поличным, а второй будет трястись от стыда, падая в ноги и моля о прощении.
Достаточно трезво человек понимает, что обидиться на второго он не может, так как второй сразу дистанцируется (сильная позиция второго), поэтому начинается поиск преимущества, которое видится именно нахождением нелицеприятных фактов о человеке.
Друзья - пытаясь зайти в границы второго и что-то найти, потом предъявить это с агрессией = фиаско для вас. Просто запомните это.
Если вы узнали что-то совершенно случайно, не желая узнать этого и доверяя человеку - ваш гнев и непонимание ситуации будет в границах. Вы можете реагировать практически любым образом - гневаться, удивляться, обижаться, показывать свою грусть. Это будет в границах, если вы учитываете контекст ситуации.
Например вы узнали о том, что женщина ездила в поездку не по работе, а отдыхать с мужчиной. Она жила в одном номере с ним, а сказал вам об этом ваш товарищ, который отдыхал в одном отеле с ними. Если это ваша жена или женщина, с которой вы встречаетесь год - все ваши эмоции обоснованы. Если это девушка, с которой вы только познакомились - не обоснованы. Почему надеюсь понятно?
Когда вы действительно случайно узнали какие-то факты о человеке, при этом не стремились их узнать и доверяли - вы можете быть потрясены и удивлены. Вас может выбить из колеи - это в границах.
Когда ваша цель - нарыть что-то о человеке, единственное что вы можете в этой ситуации - почувствовать свой триумф. Вы не доверяли, считали что человек ведет двойную игру .... и оказались правы.
Именно поэтому, такая подработка детективом = изначальное недоверие к человеку, постоянные подозрения и мысли о грядущем предательстве.
Если вы все же что-то искали и нашли, не сумев избавиться от этого гнусного дефекта - в ваших интересах не устраивать громких разборок. Со стороны женщины - один проступок, а с вашей стороны сразу два - попытка лезть на закрытую территорию и агрессивные конфликты.
В итоге ваша попытка лезть на чужую территорию компенсируется косяком женщины (например предательством), а ваша агрессия не компенсируется ничем. Женщина имела проступок перед отношениями, а после ваших действий - виноватыми останетесь вы.
Ваши ничем не подкрепленные подозрения, другими словами жить с отношением как к другу, а считать его врагом - грубый выход из границ. Пытаться залезать на чужую территорию - грубый выход из границ. Предъявлять человеку то, что от вас закрывалось - грубый выход из границ. Понимаете почему этот дефект так сильно влияет на отношения?
Постарайтесь запомнить - тайные предательства и измены второго не влияют на вашу фигуру. Они не делают ее меньше. Это то чего боятся мужчины. Им кажется что тайные похождения вызывают рост их рогов.
Это баг границ человека - ему кажется что он в ответе за абсолютно все, что происходит вокруг него. На его глазах и вне его обзора. Первое - верно, второе - ложно. Вы отвечаете только за открытую вам информацию.
Вам необходимо четко делить открытую вам территорию и закрытую. Если женщина говорит вам о том, что у нее другие отношения - это открыто и именно это уничтожает вашу фигуру, если вы с этим миритесь.
Если вы с этим миритесь, а еще начинаете следить за женщиной, пытаясь залезть в ее жизнь и узнать о чем-то - к вашему отсутствию самоуважения примешивается еще и детектив. Ваша значимость начинает пикировать.
Если вы что-то узнали случайно - вы строите свое отношения к этому, как к факту. Если вы детектив - вы находите какие-то переписки, но не знаете как к этому относиться. Найденное случайно, как факт не интерпретируется, поэтому вы стараетесь узнать больше или начать конфликт, в ходе которого вас будет очень легко переубедить.
Именно поэтому детектив - это дефект взаимодействия, а не ваш ум и сообразительность. Именно поэтому он несет в себе только разрушение ваших отношений и вашей фигуры в частности.
Если у вас есть основания для подозрений, а отношения ваши достаточно близкие - в ваших границах задать уточняющие вопросы. Прямо задать, четко формулируя суть вашей претензии. Если оснований нет или ваши отношения нельзя считать полноценными - это будет давлением.
К слову о "нет оснований, просто чувствую" - не нужно путать ваши импульсы недоверия, которые основаны на мыслях о собственной неполноценности (меня не за что любить, меня можно только обманывать) и реальные основания не доверять человеку.
Первое решается работой над ресурсами, а второе - прямым вопросом с четкой формулировкой.
www.vincentalexander.ru
——————————————————————————
Запись на консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru
Спасибо за интерес к материалу. Я желаю счастья каждому читателю