По моим наблюдениям, извинения - одна из острейших форм энергетического вампиризма. Возможно, вы замечали, что есть даже люди-извинения (это как люди-просто). Им вообще ничего не стоит извиниться, они делают это несколько раз в день с весёлой улыбкой. Что они делают на самом деле? Воруют у других пространство для тех чувств, с которыми люди-извинения не хотят сталкиваться, плюс переносят с себя ответственность. Когда можешь уладить ситуацию простым прости или извини, не надо РЕАЛЬНО отвечать за свои поступки.
"Мне так жаль", - звучит со всех сторон. Это уже давно превратилось в "просто" оборот, "просто" слово. Проживают ли реально люди то, что вкладывают в эти слова?
Для меня это аналог "люблю". Когда реально любишь, дышать сложно, не то, что говорить. Также и с извинениями. Сложно вымолвить. Мычишь, руки заламываешь. Слова подбираешь. Это когда реально осознал, что сделал. А остальное - игра игрой, но игра опасная, с пожиранием пространства другого. С манипуляциями.
Вот интересные подформы.
Часто говорят слово извини вместе с выражением несогласия. Это, получается, так: "Я осознаю, что моё мнение может тебя ранить, я это чувствую (точнее, скорей всего, моё мнение тебя ТОЧНО ранит), но ты уж выслушай и ИЗВИНИ меня сразу. То есть я хочу тебя ранить, но при этом не хочу, чтобы ты обижался". Вместо того, чтобы сказать "я думаю, что ты поступил как идиот (я несу ответственность за то, что тебя это может ранить)" человек говорит "извини, но ты поступил как идиот (я раню тебя, но я извинился, а потому оставайся-ка ты с этим наедине, на мне нет ответственности)". Такие фразы ВСЕГДА, абсолютно ВСЕГДА вызывают бурю чувств у здорового человека. Возможно, если он тоже боится прямо выражать свои чувства, спустя двадцать минут он "случайно" ударит вас локтём под дых.
Или ещё интересный пример.
Человек вдруг ни с того, ни с сего вскакивает во время встречи, говорит злобно: "Извини, мне нужно отлучиться" и убегает. В туалет ли он идёт, или на другую встречу - не важно. Но происходит вот что: долгое время он не мог себе позволить отлучиться. Его внутренние демоны держали его на месте. Тогда, чтобы ДАТЬ себе право уйти, хотя это и противоречит его моральным представлениям, человек выбирает вас внутренне в агрессоры. Начинает ВНУТРИ СЕБЯ войну с вами. ПОБЕЖДАЕТ вас там же, внутри. И теперь объявляет это вслух. "Извини (мол, твою позицию-то я выслушал), но у меня есть своё мнение". В реальности вы с ним никогда и не спорили. И не были тем агрессором, который нападал на него внутри. Вы вообще сами уже допили свой чай и думаете отлучиться. И готовы были позвать с собой. Но вместо дружеской прогулки вы оказались на поле боя.
Что чувствует тот, второй? Который не участвовал в войне? ЭНЕРГЕТИЧЕСКИ он чувствует, как его поимели. БЕЗ всякого на то повода, так как ему ответили так, как если бы он напал на извиняющегося. Агрессию никогда не извлечь из пространства, если она там есть. Даже если слова вежливы, энергия уже пропахла войной, и энергетические тела всё на себе испытали. Это очень болезненно. Помимо того, что за него приняли решения о том, что он что-то мог запретить, так на него ещё и напали. Как? Словом ИЗВИНИ. И теперь на нём ответственность за то, чтобы весь этот клубок размотать, так как первый с себя всю ответственность скинул. Как? Словом ИЗВИНИ. Мол, правила соблюдены, с меня взятки гладки.
Часто извинения - это эгоистичная такая попытка избавить себя от чувства вины. Вот что вызывает ярость. Похожие реакции, как и на ложь. Потому что в этом тоже ложь.
А всё потому, что извинения редко когда являются искренним проявлением ужаса от того, что совершил. Когда человек находится в зрелом состоянии и совершает ошибку, он не будет впадать в эмоции. Да, чувствовать будет. Но прежде всего - будет делать. Оплачивать ущерб, делать ремонт, оплачивать даже эмоциональные потери. Это нормально - задать вопрос партнёру и спросить его: "Что я могу сделать, чтобы загладить ситуацию? Каков, по твоим ощущениям, может быть мой взнос?" А потом сделать массаж, сюрприз или приготовить ужин. Это значительно здоровее, чем высечь внутри себя обиду с запоминанием того, в чём конкретно другой совершил ошибку, хоть тот и извинился (что вообще от этих извинений мне будет? компенсации ноль), а потом подсознательно желать отомстить за все эти косяки, с разъедающим эффектом чего практически невозможно справиться.