Сегодня снова проснулась с мыслью о том, что я НЕ ХОЧУ НА РАБОТУ. Через пару дней праздники закончатся, и меня снова ждет офис.
Меня ждет работа, которую я не люблю, меня ждут чужие люди, с которыми я провожу бОльшую часть своего дня. Но самое главное, меня ждет то щемящее чувство, когда смотришь в окно, а там солнце, голубое яркое весеннее небо, люди, которые проходят мимо по своим делам, а ты здесь – в этом офисе и никуда тебе не уйти. И вроде ты здесь добровольно и по своему выбору (кормить себя чем-то надо), но только дай возможность – и сбежал бы при первой возможности.
Только куда бежать? К чему бежать? На что, в конце концов, бежать? И прибежишь ли? Наверно, это самый главный вопрос – прибежишь ли. Потому что на все остальные можно найти ответы.
Вот я сейчас. Мне примерно есть куда бежать: совсем недавно я сделала какой-то невозможный для себя рывок и получила дополнительное профессиональное образование. Я стала диетологом. Поэтому с теоретической точки зрения я могла бы пробовать развиваться в этом направлении.
К чему бежать: ну тут ясно. К финансовой свободе, графику, построенному из своих интересов и возможностей, к наполненной жизни без всех этих щемящих чувств, описанных выше.
На что бежать? Здесь тоже есть варианты. Во-первых, кое-какие накопления сделаны и, скажем, на несколько месяцев могло бы хватить. Можно попросить помощи близких, не очень комфортно делать это в свои 35, но всё же возможность ведь есть? Есть. Далее есть банковские кредиты, которые при грамотном финансовом планировании тоже могут дать шанс добежать до своей мечты.
Но вот и самый главный вопрос – а добежишь ли? И вот здесь начинаются проблемки. Проблемищи, я бы сказала. Ну с чего начинать специалисту (да еще и пока с натяжкой) без опыта и вообще видения, как этот опыт нарабатывать? Что я могу предложить миру и где я могу это предложить?
Конечно, самый первый ответ, приходящий на ум – это соцсети. Тот же ВКонтакте. Но знаете сколько там молодых диетологов (таргетологов, копирайтеров, smm-специалистов – подставьте своё). И сколько уже экспертов, набравших аудиторию, известных, с репутацией и множеством кейсов (примеров работы)? Куда мне до них?
Да и что я сейчас могу предложить, кроме каких-то постов, пусть интересных и полезных (а ведь такие еще нужно создать)? Посты не продаются. Продаются услуги и продукты. А этого у меня еще нет, я еще в процессе обучения всё равно. Но даже если бы и была компетенция их создать, то честно, я свою-то жизнь не могу сейчас взять в руки – вся она катится куда-то по наклонной не в ту сторону, а еще добавить в нее нагрузки – это мне сейчас вообще не потянуть.
Я сейчас сапожник без сапог. Я перманентно нахожусь в апатии – из-за работы. Меня полностью угнетает необходимость ее работать. Она выжимает из меня все соки и энергию. Я прихожу с работы и не могу даже ужин приготовить – у меня нет сил. Я ем какую-то дрянь, прекрасно осознавая, что я себя сейчас гублю. Я в тысяча первый раз пропускаю тренировку. Я снова наливаю бокал белого сухого. Я снова бездумно смотрю очередной сериал. Я снова засыпаю, просто спустив свой день в унитаз – я не сделала ни шага в сторону чего-то иного, отличного от этой серой действительности.
Ты ждешь выходные, чтобы хоть что-то в это время сделать полезного лично для себя и своей жизни. Но точно так же спускаешь и эти выходные в унитаз. Потому что всё чего хочется – это забыться, раствориться и не думать ни о чем и ни о ком. А потом приходит понедельник и всё начинается сначала.
Два месяца я пыталась что-то как-то совмещать и пришла к выводу – не тяну. Я не могу совмещать свою работу и что-то еще отличное от лежания на диване и просмотра сериалов. Если бы это была работа, которая мне нравилась, на которой я бы получала удовлетворение, всё было бы иначе. Потому что дело, которым ты занимаешься большую часть дня, создает твой эмоциональный фон, как бы ты ни пытался абстрагироваться от него.
Поменять работу в том ключе, чтобы просто сменить одного работодателя на другого – не вариант. Это уже не первый, и кстати один из самых не плохих. Всё дело в том, что я занимаюсь настолько не своим делом, что каждый божий день живу с ощущением спущенной в унитаз жизни.
И в то же время, мне не хватает сил, смелости, энергии, решительности взять и всё изменить. Неделю назад я решила, казалось бы, железобетонно: 31 мая – мой последний рабочий день. Дальше я ухожу с работы. И даю себе полгода на то, чтобы попробовать стать специалистом в этой новой, но всегда интересной и привлекательной для меня сфере как диетология. Полгода на то, чтобы поднять свою компетенцию, чтобы стать хоть чуть-чуть известной какой-то аудитории в соцсетях, чтобы оформить свои умения и знания в конкретные предложения и чтобы начать оказывать хотя бы единичные услуги людям.
А на следующий день я шла на работу и испугалась: по сравнению с прошлыми местами работ у меня сейчас действительно хорошее место. Очень близко к дому, очень приятный коллектив, вполне вменяемые обязанности и весьма привлекательный заработок. Есть только одно но – меня тошнит от моей жизни. Что перевесит на этих весах??
Я еще решаю. Где-то глубоко я приняла решение, что я обязана сама для себя попробовать сделать то, что хочу. Не факт, что это случится 31 мая. Но это должно случиться. И с другой стороны мне нереально страшно и кажется всё глупым. И что в свои 35 я должна уже смириться и принять свою жизнь как есть. Тем более всё этому способствует (я об условиях нынешней работы).
Так что перевесит? Я не знаю. А вы? Что посоветуете вы?
Подписывайтесь на мой канал. Долгое время он был в упадке, как и я сама. Но я очень хочу возродиться. И возродить канал – как летопись моего пути. Очень хочу превратить свою жизнь в сказку и показать, что это возможно. Нюанс – я не знаю, получится ли это у меня, приду ли я к чему-то, не знаю. Сейчас я просто постараюсь идти и не сдаваться.
#психология жизни #психология #смена работы #смена профессии #личный дневник #работа #реальная история #история из жизни #успех #личностный рост