Это будет содержанием моего рассказа о предразводном периоде с моим мужем — отцом моих детей. Меня очень часто спрашивали: почему я не развелась раньше? Почему родила столько детей? Почему развелась, ведь он не пил и не бил? Ведь по Библии можно развестись только в случае измены одного из партнёров.
Всем привет 🖐
В этой статье я объединю все материалы рассказа, который пишу сейчас. Мне нравится всё структурировать, чтобы был определённый порядок. А цикл статей на одну тему превращать в повесть.
Чтобы здесь не было пусто и не оказался просто список ссылок, я напишу немного своих размышлений, ок?
В 2021 году я писала рассказ «История одного развода»
в котором описала, как пыталась пережить развод, находясь в созависимых отношениях. Как я оказалась на дне и как трудно было выбраться. Предлагаю вам его прочитать — возможно, он станет для вас мотивацией или покажет, что выход всегда есть, даже тогда, когда кажется, что его нет.
Мои статьи о разводе, браке и детстве носят для меня в первую очередь терапевтический характер. Это возможность всё проговорить, взглянуть на многие вещи по-другому и прочитать в комментариях о чужом опыте: как у других людей устроена жизнь, с какими трудностями они сталкиваются и как решают свои проблемы. Частично эта схема восполняет во мне те информационные пробелы, которые появились в результате «сложного» детства, а затем и «сложного» брака.
До осени 2020 года я искренне считала, что жила замужем за абьюзером. Но с другой стороны, я не понимала, почему его негативная сторона спустя десять лет семейной жизни стала разрастаться сильнее, почему начала проявляться агрессия.
Только поздней осенью 2020 года я осознала и приняла тот факт, что он был болен. Как именно и с чего вдруг это произошло — возможно, я как-нибудь тоже опишу, но не в ближайшее время. Потому что тогда придётся снова делиться очень личным, чем пока я поделиться не готова.
Пока я решила рассказать вам историю о том, как именно у нас начали портиться отношения. Я хочу показать ту грань, когда уже всё достало, и сколько работы пришлось проделать, чтобы прийти к мысли о разводе. Насколько это было трудно, как долго я колебалась и что из этого вышло.
В этом рассказе уже есть ответы на многие вопросы комментаторов — и появится ещё больше.
Я назвала его «Маленькая жизнь», потому что жизнь любого человека на самом деле ничтожно мала. Чья-то жизнь мало что значит для чужих людей — ведь они в основном заняты своими проблемами. Да и жизнь легко потерять: иногда её можно потерять не обязательно умерев, а просто оказавшись в «сложной» ситуации. Очень печально, если жизнь ничего не значит и для самого человека, который её проживает.
Сейчас мне кажется, что я практически ничего не успела за свои 33 года. Эта мысль меня часто преследует, и благодаря ей я как раз-таки стараюсь хоть что-то успеть. Такое чувство, что я тупо проспала лет 15, проснулась — а дела-то никакие не переделаны. И теперь хочется всё успеть наверстать и выдохнуть…
Первые мысли о переосмыслении жизни приходят примерно в 28–30 лет, когда начинаешь задумываться: кто ты есть и куда держишь свой путь? Кто рядом с тобой и чем ты живёшь? Чем дорожишь? Что останется после тебя? И какой тебя запомнит твоё окружение?
Знаете, 2020 год… Наверное, после второго переезда я снова начинаю всё с нуля — но меня это не интересует. Потому что душа болит о другом. Я помню один из тех дней.
Я пришла в церковь. Внутри у меня сердце рвалось на части. Я так болезненно пережила свой первый отъезд — тот, что из Молдавии. Я так надеялась, что мне не придётся по-настоящему подавать на развод. Что ОН просто изменится, исправится и всё будет как раньше, как было до 2013–2016 годов. Я была полна отчаяния, но это, увы, так не работает.
Я сидела в церкви и внутри кричала:
— Господи, почему я? Почему именно я должна всё это пережить? Я живу обычной жизнью, никому не причиняю зла. Я стараюсь жить так, как написано в Библии. Почему Ты забираешь у меня семью? За что?
Внутри я кричала и не могла смириться с тем, что происходило. Я пришла и требовала вернуть мне моего мужа. Вернуть его таким, каким он был при нашем знакомстве — в то время, когда мы решили жить вместе.
Семья… Семья была для меня наивысшей ценностью в тот момент. Она была как «прелесть» для Голлума во «Властелине колец». Мне было мало лет, но я считала, что семья — это очень хорошо. Наверное, потому что у меня её никогда не было, и я очень о ней мечтала.
Но наступило время, когда я перестала спрашивать: «За что?» Вопрос стал звучать иначе: «Для чего?» Стало спокойнее. Душа нашла покой. Я перестала ощущать беспомощность.
Не знаю, насколько корректно ставить вопрос «для чего?». Возможно, когда-нибудь я смогу рассказать об этом подробнее. Но пока я вижу, что, задавая его, можно смотреть на многие ситуации совсем под другим углом.
Что ж, именно здесь будет содержаться новый рассказ, и эта страница будет дополняться новыми статьями.
Спасибо, что уделили внимание...
Всё самое срочно интересное я выкладываю в свой телеграм и сейчас телеграм веду как основную медиа площадку. Спасибо, что заглянули 🥰 Давайте дружить в телеграме, «Одноклассниках» или «ВКонтакте» 🤝