Никогда не вела дневников
Пока подружки в школе писали стихи и изливали душу нарядным тетрадкам, я играла в баскетбол, лазала по гаражам и деревьям, а любые эмоции проживала внутри, сама с собой. Впервые я вылила свою боль в письменном виде в 26 лет, когда потеряла ещё не рождённого ребёнка. Я горевала, но все вокруг говорили «так бывает, ещё нарожаешь, он же ещё не родился». И я поняла, что горевать по этому поводу стыдно, глупо и нельзя. По крайней мере по мнению окружающих. Всех, кроме мужа. Благодаря ему и паре исписанных листов, которые никто никогда не видел и не читал, я прожила ту боль.
Спустя много лет, став уже мамой троих сыновей, я в один день потеряла бабушку и спустя несколько часов дедушку. Они так и не увидели третьего правнука вживую, так как жили в другом городе, а мой третий сын родился в разгар пандемии. Я горевала и все ещё скучаю по ним каждый день и за многое себя виню. Тогда я второй раз нашла утешение в письме. Это была небольшая история о них, которой я поделилась в одной из соцсетей. И позже обязательно напишу ещё. Но сегодня, спустя 8 месяцев после их ухода, я села писать не о них. Это снова потеря и снова я выплёскиваю боль, от которой спирает дыхание, звенит в ушах и хочется выть. Из жизни ушёл мой дядя, младший брат моей мамы. Но слово дядя какое-то отчуждённое и совершенно не отражает наших с ним взаимоотношений и моих чувств к нему. Он мой старший брат. Мой брат Георгий. Гера. Герка.
Совсем скоро будет 40 дней как его нет. Но боль от его ухода не просто не стихает, а каждый день приобретает какие-то новые оттенки. И сейчас я не готова писать о том, как он ушёл. И о нём мне хочется написать, но думаю чуть позже. Но я очень хочу написать для себя и быть может кто-то прочтёт это и тоже задумается о том, как часто мы живем по инерции и нам «итак же понятно». Я не помню когда говорила ему, что очень его люблю, что он очень важен для меня, что я горжусь им, что я сопереживаю ему. Потому что он родной и это вроде как то самое проклятущее «итак же понятно».
Жизнь уже почти 13 лет в разных городах, разница в часовых поясах, у меня же трое детей, себя бы не забыть….какие бы там ещё придумать оправдания, почему я хотя бы раз в 2 недели не писала ему просто так, без повода. Не спрашивала как у него дела, как настроение, что нового, чем занимается……уже после его смерти я узнала, что он ходил на аргентинское танго, что у него есть канал на Яндекс дзен и он регулярно писал. О многом. В том числе о своём одиночестве и тоске в последнее время, после второго развода. А я помню, когда они расстались со второй женой и он жаловался мне, что «бухает», я строго сказала, что нечего киснуть и портить здоровье, особенно из-за женщин. Мол, подумаешь, какая беда, ты красив и все ещё молод, твоя женщина ещё ждёт тебя. А он горевал. Очень. Для него их разрыв был ударом. Но он никогда не ныл, всегда все говорил как бы в шутку, с насмешкой. И я чувствую себя бесчувственным сухарём, что он видимо попытался найти у меня поддержку, сострадание и утешение, но наткнулся на почти безразличие. И теперь я страдаю, что не дала ему выговориться, вылить свою боль и не писала ему хотя бы периодически и не говорила насколько он важный для меня и для всей нашей семьи, насколько сильно мы любим и ценим его. Потому что «итак же все понятно». А людям так важно хотя бы иногда слышать, что их любят, что они нужны и важны, что их проблемы не ерунда, что им сочувствуют и сопереживают. Ведь это так просто, уделить время людям которые тебе важны. И может быть это спасло бы их от тоски, от одиночества в толпе….и даже от смерти.
Я надеюсь, что эта дыра в моей душе и рубец на сердце, которые появились с уходом брата, со временем перестанут болеть ТАК сильно, как сейчас. Но навсегда останутся мне уроком. Не жить по инерции, уделять больше внимания дорогим людям и не стесняться говорить о том, что «ну и так же понятно». Боже, если бы он знал, сколько людей пришли проводить его в последний путь, сколько добрых слов было сказано. Сколько пролито искренних слез о его раннем уходе. Ну почему мы не делаем важные вещи своевременно, до того как не станет уже слишком поздно….
Если вам ещё есть кому сказать важные слова или просто молча обнять, не ждите. Делайте прямо сейчас. И как можно чаще. Любви, поддержки и заботы много не бывает.