"Горячая ванна обжигает холодом, пустота внутри закрывает зрение, заполняет память... хотя в воспоминаниях еще можно путешествовать, создавая миры иллюзий.
Я думала, что уже умерла, но это был всего лишь сон, - сон смерти. Белое пространство вокруг - мир осени 2015 года.
Не хочу пить таблетки, ведь они ломают меня, от них меняется мышление, хотя, возможно, без них это происходило бы быстрее...
Грусть временами так стягивает голову, что не дает мыслям всплывать из глубин; а иногда они текут слишком быстро, перебивая друг друга, напоминая о том, что лучше мне умереть...
Из памяти пропадают целые дни и недели, - стараюсь записывать происходящее, но не всегда получается...
Я слишком разная и не знаю, кто же среди нас истинная "я". Я не знаю, что делать".
из заметок Насти.
"Life is boring" - надпись на ее футболке... Дочь постоянно задавала мне один и тот же вопрос: в чем смысл такой жизни, когда тебе все время больно, плохо, пусто, одиноко или грустно... Для чего жить?
Началось это примерно в 2015 году. Я пыталась подбирать слова, но время шло, Насте меняли препараты... Четыре госпитализации в психиатрическую больницу не принесли результатов, кроме возможности оформить инвалидность... каких-либо доводов и аргументов в пользу жизни у меня становилось все меньше...
"За что мне все это?" - мы обе задавали себе один и тот же вопрос. И как ни видоизменяй риторику этого вопроса, по совету психологов разворачивая его в направлении "для чего", суть не меняется, легче не становится, боль не исчезает.
Я видела страдания дочери, но только сейчас начала понемногу приближаться к пониманию того, каково приходилось ей... Мне было больно, и эта боль, боль за дочь, постоянно мучила меня... Я не могла ей помочь. Ее аргументы звучали все убедительней - "если за пять лет мне стало только хуже, с чего все должно измениться?"...
Мои записи здесь, в блоге, столь же хаотичны, как и наша жизнь... В ней не было покоя. В избытке - тревога, отчаянье и ожидание... неизбежного. Небольшие промежутки времени, когда дочери становилось лучше, давали призрачную надежду, терять которую с каждым разом становилось все больнее.
Я пыталась бороться, за нее, буквально со всеми вокруг. Никто не понимал, что с ней происходит, и даже самые близкие ей люди... пытались говорить о том, что это всего лишь подростковый эгоизм и "мое плохое воспитание". Я пишу это сейчас, и буквально кожей ощущаю, как бредово выглядят эти слова, на фоне ее состояния, ее болезни, которую никто упорно не хотел замечать.
И теперь, когда я вижу, как не понимают меня... это едва ли не страшнее самого состояния...
Возможно, скоро я смогу общаться только с друзьями дочери, которые понимают, поскольку сами прошли через ад госпитализаций, принудительного лечения, побочные эффекты от препаратов и обесценивание собственных переживаний со стороны тех, кто должен был быть рядом.
Я тоже не смогла быть рядом до конца... Сдалась. Опустила руки. Прошла точку невозврата. У меня внутри не осталось почти ничего, кроме бесконечной усталости, апатии и боли. Но... я должна написать книгу ... книгу жизни.
Я обещала дочери. Часть - она сама написала кровью на стенах своей комнаты, и под слоем штукатурки, которой поспешил воспользоваться мой бывший муж, остались ее слова... Я добавлю свои. И надеюсь, что справлюсь...