(Разговор на телефоне доверия)
- Я попала на телефон доверия?
- Да, всё верно.
- Скажите, пожалуйста, вот у меня такой вопрос. У меня взрослый сын, ему 25 лет. Попал в игровую зависимость. Мы не знаем с мужем, как помочь ему выпутаться из этой ситуации. Потому что долги и тд и тп. Он нас не слышит ВООБЩЕ.
- Когда он вас перестал слышать?
- Ну, наверное, год назад. Он бросил университет, перестал работать и пропадает в этих чатах дурацких, которые... ну вот именно которые игровые.
- 25 лет, бросил институт... Люди заканчивают к этому времени, а он бросил. А когда он его бросил?
- Год назад.
- И на каком курсе он был?
- На третьем.
- То есть он поступил в 21/22 года что ли?
- Да, он поступил у нас позже, потому что он бросил изначально среднее учебное заведение, в которое его папа устроил. Ему не та профессия, не та специальность. Вот и искал себя в жизни. И вроде как нашёл, но опять себя потерял.
- Наверное, не нашёл. А на кого учился?
- Вообще, институт банковского дела, международный. Экономистом... должен был быть.
- Он там платно учился?
- Платно, да.
- Так он вас слышать-то не год назад перестал, а гораздо раньше, получается. Так?
- Возможно. Но у него была очень хорошая связь с бабушкой, с которой у них были всегда доверительные отношения. Но даже об этом и не знала бабуля. мы ей сегодня об этом только сказали, что он бросил универ.
- Бабуля бабулей, но чтобы человек попал в зависимость, игровую, наркотическую, алкогольную или ещё какую-то, нужен второй человек. Мать скорее всего. Или тот, кто рядом. Кто делает его зависимым.
- Вы имеете в виду друзья?
- Нет, я имею в виду мать. Или девушка. Обычно это жена или мать. Даже такой диагноз есть - мать наркомана или жена наркомана. Каким образом она это делает - это контроль, удушливый контроль. Возможно, это папа, но скорее всего, мама, то есть вы.
- Нет. Мама ни в коем случае этим не может заниматься, мама работает в такой структуре, что это исключено.
- В жесткой структуре? Контролируете?
- Контролируем.
- Вот этим и проводят человека в зависимость. Так что работать надо не с зависимым, а с его родителями. А это самое неприятное и они никогда не работают. Они, как любые родители, говорят - с нами всё в порядке, а с ребёнком нет поэтому делайте что-то с ребёнком. И замкнутый круг.
- Нет. Ну, вы понимаете, что я абсолютно адекватный взрослый человек, который принимает как хорошее, так и плохое. И может в каких-то своих ошибках, если мне укажут на них... абсолютно нормально прореагировать на это.
- Чтобы на что-то указать, надо делать анализ, психоаналитическое вскрытие
- И как это можно сделать вообще? Потому что, я уже не знаю куда обращаться и как быть!
- А вы куда-то уже обращались?
- Пока ещё нет, но...
- Вы не знаете, куда УЖЕ обращаться, но вы ещё пока что никуда не обращались, вот мы первые.
- Я думаю просто надо принимать какие-то шаги, какие-то действия, потому что у него есть нехороший пример... у него друг 2 года назад совершил суицид именно на тему вот этого вот. Задолжал много денег друзьям приятелям, ну и соответственно попал в эту долговую яму. И нашёл для себя, как он посчитал, самый лучший выход - наложить на себя руки. Я вот этого момента тоже очень боюсь, понимаете?
- Как мальчика зовут?
- Какого? Который руки на себя наложил?
- Нет. Вашего.
- Лёня.
- А вы сказали, что он учился и работал. А кем работал?
- Он работал в ресторане одной из крупных сетевых гостиниц города.
- То есть, учился он про банковское дело, а работал в ресторане? Официантом?
- Да, ну покуда профессии нет. Кем устроили - туда и пошёл работать, так скажем!
- То есть, не сам устраивался, а вы его тоже устроили.
- Конечно! Конечно! Конечно!
- Вы всё делали за него?
- Да. Наша большая ошибка, начиная с окончания школы...
- Я вам про это и говорю - это КОНТРОЛЬ!
- Да, да, да.
- Единственное, что он может делать - это что-то вопреки вам. А вопреки - вот, пожалуйста. Поэтому работать надо с вами. Кто из вас самый - вы или папа?
- Конечно, папа. Муж! Муж - военнослужащий, я - военнослужащая. Мы - структурные люди, абсолютно адекватные - ещё раз повторяю это слово.
- Кто кого больше слушается, вы мужа или муж вас?
- Вы, знаете, у нас, наверное, это обоюдно, мы прислушиваемся друг к другу. Когда он прав, то, естественно, он прав.
- Значит он вас.
- А кто выше по званию?
- Он.
- А адекватнее кто из вас, вы или он? Вы, да?
- Надеюсь, что да.
- Единственное, что можно предложить в такой ситуации - это поработать с вами. Не с вашим сыном, а с вами. Другого ничего предложить - не могу. Бесполезно куда-либо его пихать. Изменить можно можно только своё собственное поведение. Сначала, вы меняете своё поведение и мышление, а потом меняется он. Не с помощью советов! С помощью советов мышление не меняется. Меняются только отдельные действия, в лучшем случае.
- Ну, может быть.
- Вы его всю жизнь после школы, хотя и в школе тоже, скорее всего, раз такое было после школы...
- Ну, естественно, естественно контроль был всегда.
- Вот! И этот удушливый контроль - он и порождает зависимости. Любые. Это ещё не самая страшная. Самая страшная - это наркомания, потому что её практически бесполезно уже лечить. А игромания - это ещё не самое страшное. С этим можно работать, но исключительно с вами, сначала. И вы увидите изменения, которые будут происходить с ребёнком.
- Скажите, пожалуйста, это очно?
- Это только очно.
- Это конфиденциально?
- Естественно.
- Просто, я работаю в такой организации, где нельзя такие вещи афишировать.
- Очно, конфиденциально, один на один. Нет никаких групповых занятий. Это всё глупости про групповое...
- Я согласна.
- Там уже будем вскрывать, смотреть, что из чего следует.
- А по стоимости сколько?
- Одна консультация двухчасовая пока 8000.
- Ну, да. Это стандартная цена по городу. Мы узнавали, когда хотели сына куда-то записать.
- Сына не надо записывать - он будет обманывать психолога. Врать ему.
- Да!!! Он врёт всем. Это самое страшное, что тоже появилось у него черта такая - он просто завирается.
- Ему ничего не остаётся.
- Не надо никуда его отправлять. Просто потратите деньги впустую. И будете чувствовать... не то, что вас обманули и не помогли... Никто вас обманывать не собирается. Просто они ничего с ним сделать не смогут - это раз. А два - у вас руки будут опускаться.
- Они у меня уже опускаются. Уже наполовину опущены. Хорошо. Я так поняла, что вот по этому номеру телефона можно будет в дальнейшем с вами связаться, правильно?
- Можно. Вас не записывать сейчас?
- Нет. Мне надо с супругом проконсультироваться на эту тему, чтобы вы зря меня не записывали. Я хочу объяснить ему всё сегодня вечером.
- Конечно. Единственное, о чём ещё раз я вас заранее информирую, что очень маленький процент идёт вправлять себе мозги. Почти все, в результате, решают всё равно отправить зависимого на принудительное лечение. Именно поэтому, наркоманов, игроманов и алкоголиков становится всё больше и улучшений никаких не наблюдается.
- Я понимаю.
P. S. Естественно, мама игромана не перезвонит и они с мужем будут искать способ проконтролировать сына через третьих лиц. Таких звонков очень много. Но они безрезультатны, однотипны и предсказуемы. Всем хочется секретный секрет. Но его нет. Всё предельно просто и понятно. Но, когда говорят, что причина в вас - в это не хочется верить.
Для записи на предварительную бесплатную 15 минутную видео консультацию пишите в WhatsApp 8-904-550-04-77сообщение: "Хочу на консультацию". И мы договоримся о встрече. Не терпите, лучше от этого никому не будет.
#психологбронштейн
#психология
#психолог
#игровая зависимость