Кстати, о пьянстве и моральном разложении на рабочем месте. Иногда, как я честно описываю, приходилось выпивать, хотя все знают, что я человек непьющий, непьющий, естественно, по русским стандартам.
Но только однажды за эти полтора года посетителю удалось вовлечь меня в полномасштабную русскую пьянку.
Как-то раз, когда в нашем магазине был полный штиль, как и во всём городе, где-то с часу дня до четырёх, к нам зашёл обычный мужчина, в красном спортивном костюме с двуглавым орлом на спине.
Единственное, что его отличало, были его огромные гусарские усы и такие же огромные, как блюдца, голубые глаза.
С виду ему было лет сорок пять, он производил впечатление обаятельного человека. Зайдя в магазин, он прошёлся по нему, купил баночки консервов, и никуда не спеша, остановился возле прилавка поболтать.
А у нас в магазине было продумано всё для того, чтобы привлечь покупателей: детям часто дарили мороженное и обязательно — конфеты.
А для особо отличившихся покупателей было припасено бесплатное пиво для мужчин, а дамам — коробки конфет, в общем: «Дитям мороженое, а бабе цветы».
Этот покупатель отличался от остальных только сверх обаятельной внешности, его манера общаться и рассказы о себе заставляли любого собеседника почувствовать себя с ним как в компании старого друга.
Слово за слово, и я угостил гостя бутылкой пива, потребовал от него клятвенного заверения, что «на этом — всё!», и он побожился, что сегодня — больше ни капли!
Где-то полчаса мы приятно беседовали, и, выпив бутылку пива, мой новый знакомый сказал, что вернётся через минуту, и действительно вернулся, но, к моему ужасу, в руках у него была огромная бутылка бренди, которую он купил в ликёрсторе.
Мой гость подошёл ко мне и сказал, что как порядочный человек не может не ответить на мой подарок и должен подарить мне вот эту бутылку прекрасного бренди.
Я понял, что капкан захлопнулся, достал два бокала, нарезал красной рыбы, лимон, и ещё чего-то подходящего к случаю.
Магазин был просторный, мы расположились у декоративного камина, а стойка прилавка была на противоположной стороне, и мы, в общем-то, не мешали покупателям, и по-гусарски, не хуже Боярского в фильме “Три мушкетёра”, выпивали и закусывали в живописном уголке.
А женщинам-покупательницам срочно понадобилось что-то именно в нашем углу, они открывали дверцы холодильных шкафов и подолгу всматривались в их чрево, при этом всё их внимание было сосредоточенно на кончиках любопытных ушей.
Это был единственный за полтора года момент, когда я позволил себе выпить прилюдно, а задолго до этого обо мне ходили слухи, что я гуляка, бабник и агент всех разведок мира, особенно КГБ.
К счастью, пока мы пили, в магазин заходили не только женщины, но и знакомые парни, мы предлагали им по рюмке бренди, — отказов не было, это и хорошо, иначе бы мы легли от первой же бутылки.
Успешно закончив с безразмерной бутылкой, мы сами не заметили, что юнга закрыл магазин и, оставив нам только дежурное освещение, молча покинул корабль.
Находясь в прекрасном расположении духа, мы травили истории из прошлой жизни, и межу ними проскочила одна, которая засверкала среди остальных историй как бриллиант.
По словам моего нового друга, он любил выпить и погулять, так как он жил в Ванкуве на берегу океана, его жизнь была окрашена в цвета песни «Мулатка», которую исполнил Остап Бендер своей невесте мадам Грицацуевой.
Однажды, когда мой усатый друг со своим товарищем выпил и решил пойти к своей знакомой посидеть у неё на её заднем дворике в джакузи, с ним приключилась следующая история.
Придя в поздний час без предупреждения на задний двор к одинокой даме, они, сильно пьяные, разделись догола, упали с шумом в десятиместное джакузи, включили его и стали громко беседовать нетрезвыми голосами.
Хозяйка дома, услышав шум у себя во дворе и не узнав в темноте своих друзей, вызвала полицию. Полиция в Кададе обычно приезжает со скоростью звука, не успели настучать, а она уже тут как тут.
Увидев полицейскую машину, наш усатый друг по привычке помчался с низкого старта, да так, что только голыми ягодицами сверкнул перед носом у полиции. Второй друг не в силах был действовать столь стремительно, да и не видел в этом смысла, он ведь просто сидел у подруги в джакузи, остался и уверенно, насколько это было возможно в его состоянии, встретил полицию.
Полиция была в этот раз на высоте и предложила ему на выбор два варианта: либо он одевается, и его отвезут к жене домой, либо, если он боится в таком виде показаться пред ясны очи супруги, его могут приютить в КПЗ.
Но наш амиго из Рязани жены не боялся и, собрав свои вещи, согласился на первый вариант, а по поводу беглого друга полиция попросила амиго передать ему завтра, чтобы он больше голым по городу не бегал.
Вернёмся к моему первому усатому другу, по его словам, ночь была тёплая, и он очнулся где-то в лесу, поэтому нагота ему не помешала, но надо было добраться до дома.
Он сорвал насколько веточек, чтобы прикрыться (я ещё не описал его фигуру: несмотря на его моложавость, он был обладателем огромного живота, что в голом виде придавало ему схожесть с богом Фавном).
В этом виде, за который бы отдали последние гроши художники, — чтобы нарисовать этого прекрасного бога с натуры, наш усатый друг и вышел на опушку леса, которая была одновременно и обочиной большой трассы.
Как он мне рассказывал, первый же огромный грузовик остановился перед ним по его знаку, как вкопанный, и обалдевший от увиденного водитель с немым вопросом выпучил на нашего бога глаза.