После общения с моей пожилой тетей я постоянно плакала. Выхожу от нее, а слезы сами текут ручьем. Тетя наговорит мне прямых и завуалированных гадостей, а я потом сутками не могу прийти в себя. Хотя прекрасно знаю заранее, чего от нее можно ждать.
Теперь-то, получив разные сертификаты, я понимаю, что таким способом мой организм выводил излишний кортизол, гормон стресса.
Но тогда я не могла понять мистического воздействия моей тетушки. Я считала ее то ведьмой, то таинственным энергетическим вампиром.
Но тетя была всего лишь противным манипулятором.
Что нам нужно отслеживать
Мастера-манипуляторы окружают нас повсюду. Они живут как эмоциональные энергетические вампиры, ожидая очередной порции власти и контроля над нами.
Если мы чувствуем себя истощенным и сбитым с толку после общения с кем-то и не можем точно определить, почему, - вероятно, мы стали жертвой эмоциональных манипуляций и оскорблений во время общения с этим человеком.
Хуже того, после диалогов с манипулятором у нас может появиться ощущение, что мы какие-то не такие. Неправильные или ущербные.
Есть много классификаций такого эмоционального насилия. Но я предлагаю для начала проследить за шестью распространенными видами поведения токсичного собеседника. Как отмечает лайф-коуч Пэтти Блю Хейс, это одни из самых наглых психологических манипуляций, которые чаще всего разрушают самооценку жертвы
1. Они постоянно принижают наши чувства
Когда мы говорим им: «Мне было очень неприятно, когда вы это сказали», они не станут искренне извиняться или просить нас рассказать, что не понравилось. Они сообщат, почему мы неправы, что так себя чувствуем, что слишком остро реагируем.
Это классический газлайтинг, тактика эмоционального и психологического насилия, которая заставляет жертву сомневаться в собственном уме и в реальности.
Их спокойное поведение по контрасту с нашими резкими эмоциями или чувствительность могут заставить нас усомниться в себе. Мы начинаем задаваться вопросом: может быть, это они правы?
Затем мы зацикливаемся на этих мыслях, пытаясь понять, что в нас не так. Мы уже чувствуем себя слишком неуверенно, чтобы продолжать разговор.
Если же они отвечают гневом, мы чувствуем себя ошеломленным. Мы только что признались в своей слабости, и они ворвались в это мягкое открытое пространство с агрессией, оставив нас растоптанными, незащищенными и в опасности. Мы даже можем начать верить, что виновны в том, что разозлили их .
2. «С тобой нельзя по-другому»
Мы можем расхрабриться и возразить им, что чувствуем несправедливость, недостаток поддержки, близости, дружбы или доброты. Но они тут же вывернут все наизнанку и укажут, что это мы виноваты, что им приходится быть злыми, бесчувственными или орать на нас.
Мы снова задаемся вопросом, может, они правы? И продолжаем сомневаться в обоснованности своих чувств. Мы можем подавлять свое стремление к нормальному общению из-за того, что видим, насколько утомительно пытаться общаться.
Так мы сами поддерживаем токсический цикл, и ваша уверенность в себе с каждым разом снижается еще сильнее.
Часто мы слышим, как они говорят что-то вроде: «Ты заставляешь меня накричать на тебя», «Почему ты пытаешься начать драку?» и «Если бы ты не сделал это, я бы не сделал то».
3. В компании они ведут себя по отношению к нам не так, как наедине
Мы становимся главным предметом их шуток в компании. Все может идти прекрасно до тех пор, пока они не начнут публично высмеивать что-то настолько личное в нас, что мы краснеем от смущения.
Поскольку все остальные смеются над «шуткой» или «забавной историей», мы чувствуем, что сейчас неподходящее время, чтобы выразить, как нам больно. Поэтому поддерживаем видимость, что все нормально.
Но когда мы упоминаем о своих обидах после вечеринки, они отмахиваются от наших опасений, говоря, что мы слишком чувствительны: «Это просто шутка. Расслабься».
Если им нравится метать эмоциональные кинжалы, они поставят нам собственный психологический диагноз, добавив: «У тебя вялотекущая шизофрения или комплекс неполноценности». .
4. Они отказываются объясняться
Если мы попросим объяснить его выпады против нас, эмоциональный манипулятор будет утверждать, что мы все равно этого не поймем.
Они хотят, чтобы мы чувствовали себя глупее их, утверждая, что мы их не понимаем. Бесполезно просить их объяснить это. Они разочарованы!
Партнер, который не сообщает, что ему нужно от нас, также демонстрирует эту технику отказа. Он высказывает неодобрение за то, что мы не даем ему того, в чем он нуждается, хотя он никогда не говорил нам об этом.
Это может заставить нас чувствовать себя беспомощными в ожидании, что они разозлятся, если мы сделаем что-то «не так». Поскольку они не говорят нам подробностей, все их действия и слова являются нечестной игрой.
5. Нам говорят, что «все вокруг» такого же плохого мнения о нас
Эта тактика внушает нам страх, сомнения и неуверенность: вдруг все согласны с тем, что манипулятор назвал нашим плохим поступком?
Хотя мы можем задаться вопросом, можем, они просто лгут?
Но мы, вероятно, не будем слушать этот тихий внутренний голос, потому что их тактика уже пустила глубокие корни нашей неуверенности в себе.
Когда мы спросим, кто же эти «согласные» друзья, то не получим ответа. Мы вряд ли будем допытываться об этом у друзей из-за страха:
- что они согласятся (тогда у нас будет проблема с друзьями)
- они будут лгать и отрицать (еще одна проблема с друзьями)
- они посчитают нас глупыми, раз нас обманул такой хитрый манипулятор.
Все три варианта огорчают нас, поэтому мы ничего не делаем.
6. Они делают выводы о наших действиях (не спросив, так ли это)
Если манипулятор использует эту хитрую тактику, мы, скорее всего, услышим: «Я знаю, почему ты…», хотя на самом деле он совсем не знает.
Конечно, для людей нормально делать собственные выводы о чужом поведении. Когда мы становимся более зрелыми личностями, мы спрашиваем человека, что он хотел сказать своим поступком.
Но не таков мастер-манипулятор. Он похож на упрямого ребенка, который доказывает свое со сжатыми кулаками.
Если мы посмеем опровергать, начинается истерика. Они так упорно цепляются за свою историю, что мы можем начать сомневаться в себе, потому что их аргументы звучат очень убедительно.
Затем, когда мы опять попытаемся объясниться, они заявляют: «Все, хватит!» И прекращают разговор.
Искать серебряную пулю для токсичного вампира
Эксперты по выходу из оскорбительных отношений поясняют нам, что все вышеупомянутые тактики – это части спектакля манипулятора, мастера создавать токсичные отношения.
Их не исправишь. Мы сами должны найти в себе силы спрыгнуть с беличьего колеса, куда они нас загоняют. Потому что они не заинтересованы в общении - они заинтересованы только в том, чтобы властвовать и использовать других.
#отношения между людьми #токсичные отношения #токсичные люди #манипулятор #