Продолжаем тему о подростках. Обещала поделиться опытом реальных людей, и немного рассказать о собственном.
Начну с примера, который недавно услышала. Я посчитала его логичным и подходящим. Воспитание можно уподобить сочинению музыки. Различные мелодии, даже самые сложные, сочиняются при помощи только семи нот. При этом хорошая и плохая музыка также получается при сочетании этих же нот. Все зависит от профессионализма и таланта композитора.
У нас родителей в арсенале и того меньше составляющих.
Если в музыке 7 нот, то в воспитании всего лишь: время, внимание, терпение и любовь. Итого 4 получается. Оттого как виртуозно переплетает музыкант 7 нот зависит легкость восприятия музыки. Также, оттого насколько умело и старательно родители используют инструменты воспитания, зависит результат и переходного возраста, и восприятие ребенком мира в целом.
Как ноты могут издавать приятные звуки только в переплетении друг с другом (например нам трудно слушать гаммы), так же и составляющие инструментов воспитания невозможно применять по отдельности. Разве можно быть внимательным без терпения или терпеливым без любви? Конечно начинать пользоваться этими инструментами лучше как можно раньше.
Как же помочь ребенку в трудный для него момент взросления и не быть «занозой»?
Когда читаю примеры родителей или беседую с теми из знакомых, у кого есть дети - подростки, наблюдаю следующее.
Вот например одна мама говорит: «В 14 лет моя дочь начала огрызаться и грубить мне. Стоило позвать ее обедать, как в ответ я слышала: «Поем, когда захочу». Когда спрашивала, сделала ли она уборку, обычный ответ: «Ты меня достала с этой уборкой!» Мы часто повышали тон и кричали друг на друга».
Или вот другой пример:«Мой сын уже не так много разговаривает со мной. Я уже не жду, что он сам поделится со мной своими мыслями. Приходится спрашивать его о чем он думает. Дождаться ответа не так-то просто. Он ответит - и то не сразу».
Знакомо, правда?
Кажется, что подросток подвергает сомнению наш родительский авторитет. На самом деле, мы не готовы принять, что перед нами уже почти взрослый человек, и он хочет признания и чуть больше свободы. Нам, родителям, трудно это осознать сердцем. Подумаем вот о чем.
Представьте, что с тропического острова вы попали на Северный полюс. Едва сойдя с самолета, чувствуете как вас сковывает холод. Конечно, вы сможете адаптироваться к новому климату, но для этого необходимо что-то предпринять. Подобная ситуация возникает, когда ваш ребенок становится подростком.
Что помогало нам с мужем сохранить в подростковые годы дружбу с детьми?
За основу воспитания мы взяли 3 метода. Один из них из педагогики, я все таки - педагог. Это метод требование доверием. В основном он подразумевает терпение.
Второй метод нам подсказал из древности Моисей, смотрите как глубоко написано: «Напоминайте о них (заповедях, правилах) своим детям и говорите о них дома и в дороге, когда ложитесь и когда встаете». Понятно, что здесь замешаны время и внимание.
Следующий принцип тоже известен, но в применении с детьми самый сложный, в тоже время самый действенный. Его можно выразить так: Да будет ваше «ДА» - да, а «НЕТ» - нет. Здесь основа принципа - любовь.
Вот как применяла эти же принципы еще одна семья.
У них родились погодки, которые к трём-четырём годам уже брали власть в свои руки. Семья стояла на ушах, дом ходил ходуном, ребята были бойкие, с ними надо было как-то справляться. Муж с женой посидели, поговорили и придумали такую штуку.
Они стали каждый год вместе с подарками дарить ребятам и две коробочки - «право» и «обязанность». Пока дети не умели читать, им читали родители, позже мальчики читали сами: «Ты прибавил год, прибавил возможности, еще вырос. Теперь у тебя есть новое право смотреть мультики не 15, а 17 минут в день. Вот у тебя новая обязанность - убирать за кошкой и выносить мусор из своей комнаты».
При этом родителям нужно было найти в себе волю и решимость обязанность действительно отдать, то есть не контролировать вообще. Если вся семья заросла в мусоре - это ответственность этого человека, его никто не контролирует. Положились на ребёнка, ну что делать, не рассчитали. Вот проверка на терпение.
Если в случае проблем с выполнением обязанностей, нужно было лишить ребенка чего-то или помочь выполнить - это предмет переговоров. Права ребенка тоже обсуждались. Например, у ребёнка есть право посмотреть сегодня 17 минут мультфильмов, но у папы возник футбол в это время. Стоит сказать: ”Извини, пожалуйста, завтра ты посмотришь 20 минут».
Ребенок учится уступать и думать о других. Благодаря такому взаимодействию, к пубертату ваш ребенок может подойти уже практически зрелым. Интересный подход, правда? Вы бы так попробовали?
Мы применяли почти также.
Много беседовали с детьми, всегда были честными даже в мелочах, уважали их достоинство и смотрели как на взрослых. Даже когда они только учились говорить, мы избегали в речи сюсюканий. Машина у нас была машина, а не би би, а кушать совсем не было ням-нямом. Мы с мужем понимали, что не всегда можем быть рядом, поэтому учили самостоятельности и ответственности. Предоставляли по мере взросления больше свободы, но учили ею не злоупотреблять. Вы пробовали дать ребенку возможность самому объяснить почему ему вдруг можно сегодня прийти на 2 часа позже установленного времени? Интересная беседа получается.
Я знаю, что эту статью будут читать наши дети и друзья, которые знают как все было, поэтому я попросила детей самих рассказать о тех временах их становления зрелыми. Вот что написала дочь: «Ну, в принципе, мой подростковый возраст прошел весьма легко. Думаю, как раз потому, что вы с папой всегда были открыты для общения и готовы выслушать. И причем ненавязчиво. Ваше терпение и внимание, терпение во всем, несмотря на капризы и прочие моменты. И справедливость. А еще всегда отвечали за свои слова. Если сказали накажу, исполняли то что сказали».
А оба сына сказали, что самым важным для них было то, что они могли чувствовать себя свободно в общении с родителями. Что мы всегда менялись вместе с ними. Не было излишнего сюсюканья и излишней строгости. Даже если дети порой обижали, не понимая того, они не чувствовали себя ущемленными в слове. После понимали, что было плохо и делали выводы. Один из них помнит как во время лепки пельменей наступали «предательски откровенные минуты» когда моя откровенность была взамен на их. Он сказал, что хотя и ерепенился. но очень хотел внутри, чтобы его вычерпали. Очень важно разговаривать с подростками по душам и слушать сердцем.
Я рада, что получилось выбрать подходящие методы, приятно слышать от собственных детей, что все 4 инструмента воспитания получилось переплести в хороший результат. С нотами у нас хуже.
Если у вас трудный подросток, ему самому трудно. Внутри него много противоречий, помогите ему. Никогда не поздно начать дружить.
Поделитесь своим опытом применения 4 инструментов воспитания. Расскажите, как вам удается быть другом своему подростку?