Что такое эмоции и чувства?
Эмоции и чувства – это наши помощники, которые указывают нам на то, удовлетворены наши потребности или нет. Когда потребность удовлетворена, мы испытываем положительные эмоции, в противном случае – отрицательные.
Эмоция – это психическая реакция организма на текущее, вероятное или вспоминаемое событие, возникающая с целью регулирования деятельности организма для удовлетворения его потребностей.
Чувства - это результат обобщения эмоций, или симбиоза эмоций и когниций (мыслей, убеждений, образов).
Например, чувство гордости – это результат симбиоза эмоции радости + мысли о том, какой я молодец.
В целом, чувства от эмоций отличаются более конкретной, предметной направленностью. То есть, чтобы испытать чувство любви или ненависти нужен объект (например, автомобиль или какой-либо другой предмет) или субъект (человек, домашнее животное и т.д.) на который это чувство будет направлено. Человек не может просто так испытывать такие сложные чувства, они обязательно должны быть на кого-то или что-то направлены.
А эмоции могут быть более ситуативны и ненаправлены. Таким образом, человек может испытывать необоснованную тревогу, чего-то бояться или быть раздражённым. Но они так же, как и чувства могут быть связаны с объектом или субъектом.
Выделяют 4 базовые эмоции: страх, гнев, печаль и радость. Обратите внимание, что 3 из 4-ёх базовых эмоций имеют негативную окраску. Этому есть объяснение. Дело в том, что основной задачей нашего мозга является выживание. Поэтому, наш мозг предпочитает делать акцент на негативных сигналах, а не на позитивных. Он скорее увидит наказание, чем вознаграждение, потому что в природе наказание может довести до смерти.
Интересную попытку классификации и распределения эмоций произвёл Р. Плутчик в своей знаменитой «карте эмоций»:
Здесь мы можем видеть направления и интенсивность 4 базовых эмоций и другие эмоции и чувства, расположенные между ними.
Почти все отрицательные эмоции указывают на какую-то потребность, которая нуждается в удовлетворении. Эмоция провоцирует действие. Если действие не было совершено, то эта психическая энергия никуда не исчезает, она может остаться в теле в виде мышечного зажима, спазма, головной боли или какого-то другого психосоматического проявления.
Поэтому, очень важно выражать свои эмоции, давать им выход, а о том, как это делать конструктивно и безопасно, мы поговорим чуть позже.
Какие у человека есть потребности?
Потребность - это внутреннее состояние психологического или функционального (органического) ощущения недостаточности чего-либо.
Негативные эмоции указывают на неудовлетворённость 3-ёх основных базовых биологических потребностей человека:
- Выживание (наличие еды и крыши над головой);
- Социализация (наличие определённого места в иерархии стаи);
- Продолжение рода (наличие привлекательного партнёра).
Положительные эмоции у нас возникают в том случае, если вы уже достигли или ситуация сулит вам приобретение каких-либо материальных благ (выживание), более высокой должности на работе (социализация), либо совокупление с привлекательным партнёром (продолжение рода).
И в обратном направлении: если ничего из вышеперечисленного человеку удовлетворить не получается, то может возникнуть фрустрация (состояние неудовлетворённой потребности) и негативные эмоции.
Есть ещё более сложные потребности, которые касаются сферы эстетики, познания и духовности, но, как правило, если не удовлетворены базовые биологические потребности, то о более высоких человек не задумывается.
И это понятно, потому что трудно человеку стремиться к свету познания, когда в желудке пусто, хотя, история знает немало людей, которым это не мешало достигать высот в искусстве, науке или духовности (Микеланджело, Ломоносов, Серафим Саровский и пр.).
А в достижении духовных высот, так вообще, в большинстве (если ни во всех) религиозных и философских направлениях нужно полностью отказаться даже от мыслей об удовлетворении биологических потребностей (помимо еды, хотя, история знает подвижников, которые могли на протяжении многих лет питаться одной травой).
Но я бы всё-таки хотел заострить внимание на среднестатистическом человеке, который живёт в мегаполисе или более мелком городе. А такому человеку, без удовлетворения базовых потребностей, быть в гармонии со своим организмом и находиться в психическом здоровье нелегко.
Одну из самых популярных и удобных моделей, для объяснения и демонстрации человеческих потребностей мы можем увидеть в пирамиде потребностей А. Маслоу:
Хотя, сам А. Маслоу в дальнейшем отказался от такой чёткой структуры и иерархии, тем не менее, она наиболее наглядно показывает основные потребности человека и их приоритетность в удовлетворении (снизу вверх).
Зачем говорить о своих чувствах и почему это бывает трудно?
Говорить о своих чувствах не всегда удобно и уместно. Важно определять контекст и степень близости взаимоотношений с человеком, которому вы хотите сказать о своих чувствах. Если это близкие отношения, тогда это уместно. Если отношения рабочие, можно обойтись формальными фразами без самораскрытия.
Когда вы говорите о своих чувствах, вы как бы обнажаете себя перед партнёром, становитесь «прозрачным» и, в каком-то смысле, уязвимым на время. Вы показываете себя, идёте на некоторый риск, потому что вашими чувствами могут пренебречь, не оценить по достоинству, и тогда вы можете испытать эмоциональный дискомфорт: обиду, боль, раздражение. Именно поэтому, многие люди не рискуют и не говорят о своих чувствах.
Это происходит не только из-за нежелания раскрываться и страха, что вас неправильно поймут, но и вследствие незнания психологии взаимоотношений, навыков межличностной коммуникации и как именно нужно говорить о своих чувствах, чтобы эти риски свести к минимуму.
Говоря о себе, о своих намерениях и чувствах, вы даёте возможность своему партнёру узнать и понять себя. У вас появляется удобный случай, чтобы дать конструктивный и социально приемлемый выход своим эмоциям и обозначить границы своей личности;
Нередко, вследствие честного и искреннего проговаривания своих мыслей и чувств, происходит личностный рост, так как вы преодолеваете себя, свои страхи, идёте на некоторый риск и, таким образом, освобождаете себя от тех невысказанных мыслей, которые так долго крутились у вас в голове, и которые вы так долго не решались сказать своему партнёру.
Вы открываетесь перед ним(ней), вы честны и даёте ему(ей) узнать себя, и таким образом вы лишаете его(её) и себя возможности как-либо манипулировать друг другом, так как нет никакой неясности, всё открыто и «прозрачно». И эта открытость может вывести вас и ваши отношения на новый, более качественный уровень развития.
Как говорить о своих чувствах?
Одна из самых эффективных и действенных техник проговаривания своих чувств – это метод "Я-высказывания". Это 5-ти ступенчатая модель, позволяющая вовремя и конструктивно выразить свои чувства и обозначить психологические границы. Вы честно, спокойно и уверенно говорите партнёру о том, что вас не устраивает или не нравится в такой форме:
- Факты. Когда ты говоришь/делаешь ... (максимально объективно, фактологически описываете ситуацию, которая вызывает у вас эмоциональный дискомфорт);
- Чувства. Я чувствую... (называете эмоцию или чувство);
- Мысли. Потому что я думаю/мне важно ... (объясняете партнёру в связи с чем у вас возникает такая эмоция);
- Желания. Я хочу... (далее говорите о том, что вы хотите от партнёра);
- Последствия. И тогда... (описываете последствия, если партнёр согласится на ваши условия).
Например:
«Когда ты кричишь на меня, я обижаюсь, потому что для меня важно взаимоуважение в отношениях. Я хочу, чтобы ты перестал кричать и разговаривал со мной спокойно, тогда мы сможем продолжить этот разговор»
Таким образом, вы не подавляете свои эмоции, а обозначаете их, даёте им выход в конструктивной форме.
Так же, позитивный эффект достигается за счёт того, что вы в этот момент не говорите о партнёре через «ты-высказывания» (например, «ты меня бесишь!»), что может восприниматься человеком как агрессия и нападение в его сторону, что, как правило, провоцирует защитную реакцию и ответное нападение в вашу сторону.
Вы говорите о себе, и тогда партнёр понимает, что это не он(она) какой-то неправильный, а что это вы как-то реагируете на то что он(она) сделал/сказал, что способствует дальнейшему конструктивному диалогу.
Так же важно проговаривать эти фразы насколько можно спокойно и уверенно, не импульсивно. Хотя, в некоторых случаях, помогает проявление эмоций через невербалику (то есть, если вы чувствуете злость, можно нахмурить брови, или как-то ещё дать понять своему партнёру, что вы испытываете именно эту эмоцию).
Говоря в такой технике, вы сразу "убиваете двух зайцев":
1. Выражаете свои эмоции;
2. Обозначаете границы.
А также, вы имеете возможность личностного роста, улучшения и укрепления взаимоотношений с вашим партнёром.
Психолог Виталий Баранов
Запись на консультацию: +7 953 373 40 03 (Telegram, WhatsApp, Viber)
Ссылки на мои ресурсы: