Вчера я отправила мужу документы, чтобы он подал на развод. На сайте сказали, что возможно уже 10го июня наша семья перестанет существовать даже на документах. Я только вечером поняла, что при мысли об этом что-то начинает саднить под ребром, а в горле встаёт ком. Мне грустно. Я поняла, что прямо сейчас я окончательно прощаюсь с тем, что раньше называла семьёй. Но не это самое страшное.
Я не скучаю по дому, не скучаю по городу, из которого уехала. Даже по отношениям не скучаю! Я скучаю по той себе, которая всё это когда-то выбрала!
В памяти вдруг начала всплывать наша свадьба, я в белом платье, мои раскрытые глаза. Я – молодая девчонка, которая думала, что дальше будет как в сказке «долго и счастливо… Почти получилось… Не знаю насколько счастливо, но точно долго.
Я провожаю в прошлое себя ту. Такую молоденькую, хрупкую, доверчивую, глупую, лёгкую, смелую, добрую девчонку. Она была прекрасна! Она героически шла за любимым, перла, как бронепоезд за семейным счастьем! Она хотела детей, много детей, 5 штук не меньше!!! Хотела дом и собаку, и кошек, и маленькую белую козочку. Она хотела защиты. Она любила маму и готова была дохаживать её хоть сколько лет подряд! Она хотела пирогов по воскресеньям, совместных прогулок, любила и ждала новый год, сама как ребёнок, создавала сказку детям и пыталась всех обогреть. Она умела горестно плакать, навзрыд, сжимая в руках мокрое от слёз одеяло. Боялась, что маленькие сыновья перестанут во сне дышать, и потому готова была не спать ночами. Она мечтала быть самой лучшей мамой даже если для этого потребуется вскрыть себе вены. Она легко верила в хорошее и мерила людей по себе. А самое главное она думала, что любовь, это гарантия от обмана, предательства и боли. Вот эта девочка теперь исчезла из меня навсегда…
Сейчас я курю горькие сигареты, безжалостно выдыхаю прошлое и понимаю, что на этом всё. Нет во мне и следа этого хрупкого создания. Внутри сарказм, холод и понимание, что жизнь часто просто дерьмо в красивой обёртке. Что отношения, это работа. И даже если делаешь её хорошо, не факт, что будешь в них счастлив.
Сейчас я буднично понимаю, что счастье, любовь, принятие и взаимопонимание не гарантировано ни за хорошее поведение, ни за правильный выбор, ни за что вообще. Ты можешь усираться от титанических усилий, быть суперосознанной и пройти тонны тренингов про отношения, но это нихрена тебе не гарантирует. Возможно увеличивает шансы, но не более.
Я выросла в очень циничную мать, не строящую иллюзий про счастье своих детей, разочарованную в этом «предназначении» и мечтающую выползти из своего материнства хотя бы живой. Дети?! Что дети… Они получились какими-то. Какими?! Я ещё не знаю, возможно хорошими людьми, да и то не факт.
Я научилась, не морщась, глотать обман, разочарования, стыд, вину. Научилась молчать, стискивать зубы до кровоточащих дёсен, грести, даже если вёслами стёрла в кровь руки, дышать с пробитой грудью, не бояться и кривиться в болезненной ухмылке, теряя кого-то.
И вчера, оправив эти документы, я забила последний гроб в крышку гроба моей молодости, наивности и доверия. Это было прекрасно. Я ни о чём не жалею и всегда буду её помнить, ту самую девочку в белом платье…
#семейные отношения #семья #развод #женские истории #женщина