Закусочные. Закусочные никогда не меняются. Тесный зал, туалет типа сортир (без мыла), хмурый продавец, параллельно готовящий сразу десяток заказов. Правда, в век космических технологий закусочная эта не торчит на перекрестке, а летает от планеты к планете. Ну и котлеты хмурый повар крутит прямо из посетителей. Не спешите осуждать – вы еще не видели местные закупочные цены!
Да, убийство посетителей – шок-контент, при помощи которого Godlike Burger выделяется из толпы. Клиент получил бургер, клиент расплатился – самое время его самого пустить на ингредиенты. Проще всего, конечно, полоснуть любимым тесаком, но тогда придется стирать фартук. А рукомойник на все заведение один, и мыла там, как уже говорилось, нет. Поэтому стирка занимает приличное время, и не дай бог другой клиент в это время захочет справить нужду: увидев повара в крови, он тут же забудет про свой заказ и побежит вызывать полицию. Его, конечно, можно перехватить – но кровавую схватку увидят все остальные посетители, и добром это точно не кончится.
Поэтому тесак следует пускать в ход лишь в самых крайних случаях. Действовать надо тоньше: например, во дворе обозначено место для курения, а к мусорке напротив – какое невероятное совпадение! – уже приварен дробовик. Подходим, нажимаем спусковой крючок – и вуаля, граждане автоматически отправляются в мясорубку. А ведь минздрав предупреждал.
Если же курильщиков долго нет – всегда можно подмешать клиентам специальный никотиновый соус. Главное – помнить об индивидуальных особенностях рас: сахти, например, в принципе не курят, миканийцев бесполезно бить ножом, а у рудусов здоровья столько, что без апгрейдов их даже дробовик не возьмет.
На апгрейды же нужны деньги, и тут выясняется, что не от хорошей жизни наш повар начал крутить котлеты из посетителей. Да, за бургер можно выручить 50-60$; но так и булочка для бургера – это 4$, порция лука – 6$, ломтик сыра – 7$. В конце смены нужно оплатить коммуналку – это еще минимум сотня. Схлопотал по морде от посетителя? Готовь полтинник на доктора. Привлек внимание правоохранителей? Все, конечно, можно уладить, но опять же, за хрустящие зеленые бумажки. В общем, если бы не бесплатное мясо всяких астросапиенсов – работало бы наше заведение общепита в нули.
А так – маржа хоть скромная, но есть. Ставим дополнительные плиты, улучшаем ловушки, разрабатываем новые «секретные соусы». Выполняем квесты, открывающие путь к новым планетам и расам. А потом случается какой-нибудь обидный прокол, шеф-повар дохнет, и путь приходится начинать заново, поскольку Godlike Burger – это еще и роуглайк. Впрочем, апгрейды в любом случае сохраняются, поэтому даже смерть владельца не сильно задержит кровавое турне космической закусочной.