Страх и ненависть на детоксе. Комический триллер. Часть 1. Обертывание.

Страх и ненависть на детоксе. Комический триллер. Часть 1. Обертывание.

Сразу скажу, в конце этой инквизиционной процедуры я познал путь в Нирвану, хотя уверен организаторы процедуру не предполагали в какой именно момент это произойдет. Скажу честно, такого счастья я не испытывал давно, но давайте не будем спешить.

Итак как я туда попал. На детокс как раз осознанно. Это необходимая жертва за чревоугодие, если хочешь быть его жрецом до старости. А вот на обертывание меня заманила жадность. В моей программе целый набор включенных ништяков и я разумеется не мог не использовать их все. Назначил. Пришел в указанный кабинет. Клиника козырная, все с иголочки, особенно иглотерапевт, но о нем позже.

Мастер обертывания на изрядно поломанном английском объяснила мне чудодейственный эффект процедуры, пообещав, что меня волшебным образом покинут токсины, а взамен войдут благоденствие и гармония. Тут я сразу понял, что это туда-сюда подстава какая-то. Меня раздели, усадили, достали некую субстанцию, напоминающую компост и начали ею усердно обмазывать.

Ощущение прилипшего к телу мокрого, теплого сена вызывает различные ассоциации и ни одной приятной. Но это оказалось началом праздника, далее меня плотно завернули в полиэтилен, а потом в какой-то резиновый кокон. Руки по швам, швам скользящим. Неприятно скользящим.

После этого милая женщина сообщила со странной улыбкой, что сейчас будет горячо.

Я не только вспомнил свой такой же визит десятилетней давности, о котором есть рассказ, но и подумал, что я же в нахожусь в полной власти этой тайской инквизиторши. А вдруг она мужененавистница? А вдруг в этой комнате нашли свой конец многие достойные сексисты окончили здесь в мучениях свои дни?

У меня реально началась клаустрофобия и не в лифте или могиле, а тупо от полиэтилена.

Температура тем временем стала расти, травы - закипать, и я вместе с ними. Вспомнил о курином бульоне - единственной еде на сегодня. Цыпкин в собственном токсичном соку.

И в этот момент у меня зачесался нос. Резко, наждачно, глубинно. Сразу забыл про бульон и температуру собственного варения. Руки вытащить нереально без распаковки, а второй раз я все сначала проходить не готов. Просить достаточно взрослую незнакомую матрону почесать барину нос как-то неудобно.

Терплю. Медитирую. Гипнотизирую то нервное окончание, которое вероятно решило дать понять, что оно тут главное.

Ничего не помогает. Я медленно, но уже неотвратимо сдаюсь. Ну в конце концов она что не человек.

«excuse me, could you…»

Твою мать! Забыл как будет чесать по-английски. Не говорит же ей «потрогайте мой нос, ниже, еще ниже», могут и харассмент припаять.

Нервное окончание меж тем говорит устало «а надо было в школе учиться хорошо, ну давай вспоминай, а я пока немного обострю»

Начинаем чесаться бровь. Бровь! Ну ты то куда, ты же тварь никогда не чесалась!

Управляющая обертыванием не получив окончания фразы уточняет.

«everything is ok?»

«yes, yes, just want to know how much time left»

«five minutes, are you sure you are ok?»

Нет, мамаша я ни хрена не окей почеши мне нос!!! - крутиться в голове.

Слово не находится и тут она берет салфетку и начинает стирать пот с моего лица!!! Я кручу лицом так чтобы попасть нужным местом и она решает, что мне нравится ее манипуляция.

«you dont like it? Sorry mister Alexander!”

В голове раскатисто хохочет нервное окончание. Процедура заканчивается. Меня распаковывают и….нос мгновенно перестает чесаться. И бровь. Я убью его. В смысле окончание!

Захожу в душ и немедленно попадаю по ту сторону оси колеса Сансары.

Я смываю с себя эту ГАДОСТЬ Господи, я девственно чист! Я невозможно счастлив!!!