Большинство людей превращают свои минусы в плюсы. И только я преобразую свои плюсы в минусы.
Да и есть ли у меня плюсы?
Почему я не нравлюсь людям? Почему они не одобряют моих действий?
У каждого своё собственное достоинство, но притягивает к себе только часть из них. Я способна внимательно слушать других, верить, терпеть их, а у меня у самой нет человека, который при необходимости выслушал бы меня.
А что он услышит? То сколько наполнен подозрительностью и нестабильностью мир, как я жажду опоры и не могу найти её. Вижу, что людям надоело все это слушать, и все никак не могу понять.
А так хочу разобраться, как люди объединяются в союз.
Как находят общий язык два друга, которым нравится одна и та же девушка?
Начав бороться за неё, стараясь завоевать её внимание, они хотят быть неподалёку друг от друга и быть в курсе планов соперника. Как это похоже на бескровную, но неограниченную во времени дуэль. Мне хочется крикнуть: "Остановитесь, вы не до конца честны! Я не могу поверить, что вы друзья, ведь каждый из вас тайно надеется на успех, а потерпев поражение один из вас начнёт ненавидеть своего приятеля."
-А девушка? Ведь вы её совсем не любите, просто вам хотелось испробовать силы, понять, кто из вас лучше. Чем лучше, сама не знаю, понимаю только, что в этой ситуации есть что-то некрасивое, что-то скрытое от глаза - это не настоящая дружба.
Только моё лицо не может этого скрыть. Знаю, что они все поняли по моему лицу. А им весело похоже, что они неплохо себя чувствуют. Много приятных минут доставляют они самой девушке, она оказывает знаки внимания то одному, то другому и стоит кому-то из них добиться у неё успеха на продолжительное время и подумать, что вот начинается что-то серьёзное, как она переключается на его приятеля. Интересно, что же он предпринял раз снова оказался на один шаг впереди. А завтра девушка увлекается с кем-то третьим. Нет с этим третьим ,ребята не заключают дружбу, но с девушкой останутся в самых хороших отношениях.
Ничего не понимаю, как это не оскорбляет достоинство молодых людей?
Почему девушка не думает о том, как она их обидела?
И все же, раз меня не спрашивают, я молчу о том, что презираю их отношения.
Что человек должен быть чище перед самим собой и перед окружающими, быть постоянным...
Пока я разбираюсь только в своих чувствах. Я не знаю, что испытывает человек, полюбивший другого. Мне пока ведома только любовь к родителям. Отец любил повторять, что самое важное это честность, мы привыкли, что он даже маме каждый раз устраивал дружеский разбор. чем она сегодня занималась, что можно было сделать лучше и правильнее. Мама молчит, кивает, она извиняется если что не так, требования папы мы все принимаем, он лучше знает. Если ему что-то не понравится, он скажет тебе об этом спокойно, неторопливо, внимательно, но так чтобы ты запомнила пример, поспешила исправить. Он обращал моё внимание не только на недостатки присущие мне самой, на улице он часто меня просил, чтоб посмотрела на того человека в костюме, какое впечатление он производит ,что не в порядке во внешнем виде, какие он может иметь недостатки. Так я постепенно училась видеть и предчувствовать какими несовершенствами обладает данный человек, я составляю о нем верное представление, хотя они не бросаются в глаза.
Или идут двое болтают, смеются, а мне хочется остановить и сказать, что вы же не настоящие друзья, а что тебя используют. У меня обострённые чувства, очень глубоко развито внимание, даже к тому, что меня лично не касается.
Почему я интересуюсь главным образом недостатками?
Так ведь достоинства не причиняют вреда, остерегаться следует недостатков. Не знаю права ли я, но мне кажется, что если уж двое открыли друг другу свои тайны, они становятся ответственны друг за друга.
Нет, я их не обвиняю, поскольку это меня попросту изолирует от них, но и вести себя как они не могу. Мне обидно, но я стараюсь не создавать конфликтов, быть рядом потому что могу снова понадобится.
Я чувствую себя нервной, неуверенной, истощимый. Мир оказался совсем не таким, каким я ожидала его увидеть, в этом смысле я сильно разочарована. И все же я подружилась бы с каждым, кто решит что я могу быть ему полезной, лишь бы он так решил и лишь бы не на один день.
Каждый вечер я выделяю около часа, чтобы подумать в своих проблемах, поставить себе задачу на следующий день, это у меня от отца. Дома он говорил кому что надо сказать завтра, как следует поступить, чтобы не сделать какую- нибудь ошибку. С малых лет, я понимала что у меня не ладятся отношения со сверстниками. Каждый человек испытывает какие-то потребности, ухватись за них и постарайся быть ему полезной. Готовься к жизни, она значительно серьёзнее, чем ты думаешь.- повторял мне отец.
Весёлые, спокойные запросто обходились без меня, и я решила оставлять компанию всем опечаленным людям, для которых действительно была необходимой, по крайней мере пока они страдают.
Так меня стали ассоциировать только со своими несчастьями, что я набиваю на них тягостные воспоминания. Что с моим появлением они снова ощущают напряжение.
Так ведь я хочу, чтобы со мной делились и своими радостями. Разве я хоть кому-нибудь сказала, что меня занимает только его несчастье, хочу знать все о людях, которые меня окружают. Но вижу, что у них нет потребности во мне, они стараются побыстрее закончить разговор, я уверена в этом потому, что не свожу глаз с лица собеседника и сразу замечаю любую перемену.
Неужели все люди так поверхностны, разве они не понимают всю серьёзность жизни!
Сама я мечтаю о глубоких настоящих ,взаимных отношениях и хочу, чтобы такими были отношения между всеми людьми. Я завидую присущей всем людям лёгкости: болтают, прерывают собеседника и ничего не могут договорить до конца, но несмотря на это понимают друг друга, кивают опускают глаза, смеются.
Один мальчик сказал мне, что я его утомляю. Мне стало очень больно, ведь я рассчитывала на него, я с ним в лагере целую неделю, все шло как по маслу. Я постаралась измениться. Несколько вечеров думала и решила что утомила его своими попытками объяснить как я вижу мир, но ведь он меня слушал и я посчитала что действительно его интересую.
Я решила улыбаться всякий раз как только он на меня посмотрит, пусть постоянно видит моё к нему расположение. Несколько раз он взглянул на меня удивлённо, а затем просто перестал оборачиваться в мою сторону.
Не увенчалась успехом и моя попытка попадаться ему на глаза в неожиданных местах.
Через неделю лагерная смена закончилась. И больше мы с ним не виделись, хотя уже в самом начале знакомства он взял мой телефон и все выглядело так обещающе.
Я очень трудно свожу знакомства с людьми, я ехала в лагерь думая только о море, я была более незаинтересованной.
Я активна только среди знакомых.
Почему интерес к людям ты считаешь недостатком? Разве каждый из нас не хочет сразу оказаться замеченным, ощутить любовь окружающих?
Разве наши отношения не должны быть правдивыми?
Почему я должна скрывать что кто-то меня заинтересует?
Я была бы верной этому мальчику, всегда бы учитывала бы его настроение, он не имел бы со мной никаких забот, я не оставила бы его одного,когда ему плохо. Не понимаю, почему именно эта моя черта ещё в самом начале лишила его интереса ко мне?
Папа всегда говорил, что главное открытость в отношениях.
Я люблю смотреть на пары, которые ходят, обнявшись. Станешь в стороне и наблюдаешь как удобно они ухитрились поместиться в на одном месте в автобусе сидят и не видят ничего. Всецело заняты собой, я не замечаю, чтобы девушка предпринимала какие-то особые усилия, чтобы удержать внимание юноши, она и сама не всегда внимательно слушает его, иногда просто сидит рассеянно смотрит по сторонам. А руки их как склеенные, они даже не смотрят друг на друга, но между ними такое единство, что я не могу понять, как они его добиваются. Кажется их совсем не интересует что вокруг. Мне неприятно смотреть на их идиллию, такие сцены меня расстраивают. Иногда заметив мой взгляд юноша оборачивается и увидев меня ещё крепче обнимает свою девушку, словно пытается заслонить, огородить её от меня.
Чувствую себя действительно ужасно, ведь мне это не кажется, я очень тонко чувствую.
Настроение окружающих постоянно анализирую, я развила в себе сверх чувствительность. Человека с подобной сверхчувствительностью травмируют почти постоянно, я уже ничем не могу заниматься, только размышляю о том, что заставляет людей искать дружбы, почему некоторые дружеские связи длятся очень долго, хотя вкладывают в них на мой взгляд очень мало. Стремление к дружбе становится для меня просто навязчивой идеей. Не для этого ли мы появляемся на свет?
Скажи...
Ты меня слушаешь?
Слушала до определённого момента, затем почувствовала известное неудобство даже вину за то, что никогда ничем не помогала по страдавшему и страдающему человеку сидящему напротив. Я раздумывала о том, как мне быть с этой длинной, немного запутанной высказанной на одном дыхании жалобы. Как объяснить этой девушке что она не осознает настоящие причины своего плачевного положения, я встала, потому что собеседница сумела каким-то образом, передать мне все своё напряжение, усталость давила на меня.
Её потребность в споре была настолько сильной, такой явной и обязывающей, что мне захотелось крикнуть, что просто так это не происходит, что для этого требуется больше спонтанности и естественности и терпения.
Причины такого поведения: болезненное недовольство, сверхчувствительность, недоверие к миру.
#отношения #дружба #общение