В конце восьмидесятых годов двадцатого века Россию захлестнула волна увлечения мистикой. Я тоже нырнула в мутные воды эзотерического знания. Вынырнула с большим трудом. Зато выяснила, что такое аура, астрал и биополе.
В Госкомимуществе РФ у меня не было времени на чтение литературы о тайных доктринах. Приходилось вкалывать с 9 утра до половины первого ночи. Потому что руководители нашего государства, объявившие себя либералами, по сути остались коммунистами и комсомольцами. И проводили приватизацию страны в духе лучших большевистских традиций. Под лозунгами комсомольских строек типа: «Раскрутим колесо приватизаци, чтобы коммунисты не могли его остановить! Даешь ударные темпы!» И «Красное колесо» покатилось в обратную сторону. С невиданным ускорением. Я и другие сотрудники госимущества стали жертвами этого форсажа: мы трудилась по пятнадцать часов в сутки.
Как-то моя коллега, очаровательная Светлана Алексеевна, на время своего отпуска передала мне документы по предприятию «Рязаньтра-та-строй». Рязанцы веселили меня до икоты. Сначала их представитель заявил, что он практикующий экстрасенс. И Трата-та-строй нанял его в качестве лоббиста. Держите мою ауру! Колдунов мне не хватало. Потом этот Кашпировский, желая прошибить совокупный Логос Госкомимущества, притащил с собой седовласого кудрявого красавца с обалденными голубыми глазами. И с охранником. Представьте себе, этот седой секси-бой был мэром Рязани! Экстрасенс пугал меня тем, что рязанский голова в 1991 году тусовался на танке вместе с Ельциным. Тут я не выдержала и побежала к своему боссу. А тот тоже был не лыком шит. Он являлся важной единицей кармической сущности нашего органа государственной власти. И велел мне вступить в битву с рязанским экстрасенсом, не дрогнув чакрами. То есть действовать по закону: внимательно изучить все представленные Рязаньтра-та-та-строем материалы, и если будут найдены ошибки, немедленно послать всех в астрал мощным энергетическим ударом. Вместе с мэром-танкистом. Я так и поступила. Отправив кудесников доколдовывать нужные бумаги.
Чтобы уложиться в жесткие сроки приватизации, мне приходилось придумывать способы оптимизации трудовых процессов. Например, я запускала к себе в кабинет сразу по нескольку делегаций от различных предприятий. Потому что если мне приходилось работать с представителями какого-либо одного объекта акционирования тет-а–тет, они отнимали лишнее время на эмоциональные штучки-дрючки, пытаясь вызвать симпатию или жалость. А то и вообще пробовали выразить знаки внимания в денежном эквиваленте. Тогда как посланники разных трудовых коллективов, собранные вместе, особо не давали друг другу перетянуть одеяло на себя и прилюдно взяток не предлагали.
И вот одним прекрасным вечером сидят в очередной раз в моем кабинете уполномоченные лица двух компаний: «…урнефтегаз» и «Рязаньтра-та-та-строй». Про экстрасенса из Рязани я уже писала. Нефтяное же предприятие представлял заместитель директора по экономике. Такой колоритный сибиряк-нефтяник. Итак, мы ведем конструктивный триалог. Ну, по аналогии с диалогом. Диалог – это когда двое беседуют. А тут мы говорили втроем. Одновременно. Вдруг чувствую, что мне становится дурно. Ощущение, что я оказалась в аквариуме. Плаваю в воде, словно рыба, и не слышу голосов в воздушном пространстве за стеклом. Все. Переутомление.
- Простите, мне плохо. Сейчас передохну немного. Ничего, оклемаюсь. Столько народа через меня проходит, иной раз по шесть человек одновременно в кабинете хором говорят. Хуже, чем в операх Прокофьева.
Тут наш экстрасенс оживился :
- Светлана Семеновна! Среди них наверняка бывают люди с отрицательной энергетикой! Я вижу: они пробили дыру в Вашем энергетическом поле! Ух, какая дырища…Еще немного и все силы утекут через нее в Космос! Прана у Вас в опасности!
- Мама дорогая! И что делать?
- Заземляться! Чтобы скинуть отрицательную энергию. Берете металлическую цепь. Или на худой конец наручники. И пристегиваетесь к батарее! И тогда плохие сансары утекут в Землю! А ваша Карма очистится. Можно попробовать другой способ. Прижаться к человеку, у которого сильная положительная энергетика. Я когда домой после работы прихожу – с женой обнимаюсь. И происходит очищение всех Дяньтаней.
Я вспомнила, как в лифте случайно прижалась к симпатичному американскому советнику Чубайса.
- А у меня муж спит уже, когда я домой приезжаю. Не будить же.
И тут замгендира «..урнефтегаза» разразился громким здоровым хохотом.
- Светлана Семеновна! Приезжайте ко мне в П… ! Приглашаю! У нас там такие буровики работают! Здоровые ребята! Сибиряки! Я их в ряд выстрою, а Вы ходите и прижимайтесь к ним по очереди. Они у меня все с положительной энергетикой. Соглашайтесь! Мы введем Вас в состав Совета Директоров, как представителя от государства. На наручниках сэкономите.
Тут мне ужасно захотелось побывать в лесотундре. Посмотреть на нефтяные факелы. Завалиться в жилище оленевода. И как-то раз я робко попросилась у Мостового включить меня в состав совета директоров «..урнефтегаза». Он мне отказал под предлогом того, что я нахватаюсь насекомых в чумах у ханты-манси. И привезу их в своей шубе в ГКИ. Но я все равно увидела нефтяные факелы лесотундры. Правда, я тогда уже не работала в госимуществе.