Часто многим людям, в частности созависимым, трудно получать. На самом деле, созависимым удобнее давать или даже жертвовать собой, чем получать. Тем не менее, они задаются вопросом, почему они находятся в отношениях с "эгоистичными" или нарциссическими партнерами. Они могут фантазировать о получении, но продолжают отдавать и не подозревают, что их затруднительное положение вызвано не только эгоизмом их партнеров, но и их собственными трудностями в получении.
Это симптом более глубоких проблем, которые могут быть скрыты в нашем бессознательном. Пока они не разрешены, они остаются препятствиями для получения настоящей любви.
Как вы себя чувствуете, когда получаете комплимент или подарок? Вы когда-нибудь просили об одолжении или помощи, или вы предпочли бы сделать это сами? Это всего лишь небольшие примеры по сравнению с отношениями, в которых вы ежедневно получаете любовь, помощь и сотрудничество. Вот несколько препятствий и убеждений, которые мешают нам получать:
Стыд
Главная причина, по которой мы испытываем трудности с получением, заключается в том, что мы не чувствуем себя достойными. Мы чувствуем себя слишком ущербными, недостойными или нелюбимыми. Мы можем не доверять намерениям людей или с трудом поверить, что они достаточно заботятся о нас, чтобы дать или сделать что-то для нас, если нет равного обмена. Мы думаем: "Зачем кому-то делать это для меня или говорить такие приятные вещи?"
Стыд также заставляет нас неохотно раскрывать те аспекты себя, от которых мы отрекаемся (о которых не знаем) или пренебрегаем ими. Особенно когда мы нуждаемся в помощи, мы можем стыдиться своих ограничений или чувствовать себя "слабыми" и неприятными. Если потребности, желания или зависимость были пристыжены в детстве, то мы научились быть самодостаточными и ничего не просить и не хотеть от кого-то другого - гораздо лучшее решение, чем испытывать стыд, когда мы уязвимы. Став взрослыми, мы ожидаем или привлекаем других людей к тому, чтобы они реагировали так же, как наши родители. Если бы ранний стыд был хроническим или тяжелым, мы могли бы подавить свои потребности и желания настолько сильно, что они были бы похоронены в нашем бессознательном. Возможно, нам никогда не придет в голову просить о помощи.
Контроль и безопасность
Когда мы получаем, мы находимся в более уязвимом положении. Представьте себе, что кто-то долго слушает наш разговор, помогает нам физически, в одностороннем порядке доставляет нам сексуальное удовольствие или даже везет нас куда-то. Получение требует, чтобы мы доверяли, чтобы позволить кому-то иметь власть над собой. Жестокий партнер небезопасен. Если в прошлом мы подвергались насилию или контролю, то, находясь в таком уязвимом положении, мы можем чувствовать себя небезопасно даже с тем, кто этого не делает. Мы не хотим, чтобы нас судили или контролировали. Мы предпочитаем быть под контролем, чем позволять кому-то контролировать нас. Это основано на прошлом дисфункциональном опыте нахождения в отношениях, основанных на контроле, а не на уважении и сотрудничестве.
Следствием этого является страх, что мы можем быть обязаны другому человеку. Мы боимся, что станем обузой или окажемся в долгу перед кем-то, у кого теперь есть наша долговая расписка. Чтобы избежать этого, мы можем захотеть сравнять счет и немедленно каким-то образом отдать или заплатить за то, что получим. Мы не считаем, что имеем право сказать "нет" любой просьбе, с которой они могут обратиться к нам в будущем.
Вы когда-нибудь чувствовали себя виноватым, получая или чувствуя, что должны вернуть услугу? Это иррациональная, ложная вина. Вы бы предпочли страдать, чем звонить врачу в нерабочее время? Давать бесплатно - это новая концепция, когда мы растем с родителями, которые дают с привязкой или родителями, которые жалуются или завидуют тому, что они дают и делают для нас.
Страх близости
Быть уязвимым позволяет другим людям видеть нас и общаться с нами. Получение открывает те части нас самих, которые жаждут быть любимыми, увиденными и понятыми. Она смягчает нас, когда мы действительно получаем. Мое сердце растаяло, когда я получил огромное количество поддержки в социальных сетях после серьезной автомобильной аварии, в которую попал. Я чувствовал благодарность и признательность ко всем людям, которые предлагали мне свою доброту и заботу. В интимных отношениях это способствует любви.
Когда мы являемся "шоу одного человека" и делаем все для себя, мы чувствуем себя самодостаточными и контролируем ситуацию, но цена - одиночество и изоляция. Мы не понимаем, что это человеческая потребность и что отдача и получение вознаграждают обоих участников. Это естественный поток энергии, который допускает любовь, близость и близость.
Возможно, нас учили быть самостоятельными или учили, что наличие наших потребностей означает, что мы слабы или нуждаемся. В некоторых религиях и культурах считается эгоистичным или невежливым просить и получать. В персидской культуре считается правильным отказываться от комплиментов, изначально отклонять подарок и грубо просить его.
Наши естественные потребности и просьбы о комфорте, любви и поддержке могли быть проигнорированы, отвергнуты или принижены. Эти ложные, основанные на стыде убеждения могут заставить нас замкнуться или вести себя нуждающимся образом, вместо того чтобы прямо просить о том, что нам нужно и чего мы хотим.
Как чувствовать себя достойным получать
Чувство, достойное получать, влияет на всю вашу личность и психику. Вы можете изменить свои убеждения. Это результат пути к выздоровлению. Вот шаги, которые вы можете предпринять:
- Спросите себя, даете ли вы слишком много и почему. Проанализируйте свои убеждения вокруг получения.
- Создайте свою самооценку.
- Прочитайте, как преодолеть чувство вины.
- Исцелите стыд, который вы носите с детства в победе над стыдом и созависимостью: 8 шагов к освобождению истинного вас.