Здравствуйте дорогие читатели моего канала. Сегодня я хочу рассказать Вам как я довела себя до невроза.
Началось все уже давно. Года 3 назад. Только я пока ещё этого не знала и не осознавала. Я только родила младшего сына и может это были гормоны, может я просто устала. Но когда сыночку было месяца 3, у меня началась ипохондрия. Но тогда я тоже этого не знала. Даже слова то такого ни разу не слышала.
А началось все с родинки. Вдруг, ни с того, ни с сего у меня стала покалывать родинка. Я сначала списывала это на приливы молока. Она как раз находилась в районе груди. И особого то внимания на нее не обращала. Потом когда сыну было месяцев 5, как раз наша бабушка поехала на операцию по удалению рака родинки. У нее была базилиома. Доброкачественный рак, но все же. И тут я начившаяся интернета, придумала что у меня меланома и я скоро умру. Предупреждая ваши вопросы, почему же я все таки не пошла к врачу. Отвечаю, с сыном никто не хотел оставаться, ни муж, ни бабушка. От слова вообще. Бабушка отговаривалась что не может, ну а муж... Что муж. Не было желания. Тогда он жил для себя любимого. Посидеть с ребенком было из области фантастики. Я даже до магазина сходить не могла, только когда ребенок спал. Прошло где то месяцев 7, а родинка стала кровоточить, видоизменяется. Тогда я плюнула на их всех, оставила на них детей и пошла к врачу в местную поликлинику. Там мне дали направление в онкодиспансер. Записалась я туда, прихожу. Врач говорит. На мелоному не похоже, но точно будет известно, когда удалят и сделают биопсию. Дала номерок в местный КВД. Записалась я туда на удаление, но за пару дней до этого младший сын, прыгая на мне, просто ее содрал, нечаянно конечно. Как я тогда бегала, чтобы что осталось на гистологию отнести. Ну в итоге нашла онкологическую клинику, там мне удалили родинку лазером и все что осталось, отправили на гистологию. Когда пришли результаты, оказалось что это керратоз. Обсолютно не опасный.
В промежутке между моими метаниями с родинкой, случилось ещё кое что. Умер мой отчим. Хотя мы уже не жили с ним очень давно, мне было его так жалко. А на следующие утро, мы узнали о смерти лучшего друга моего мужа. И в моем воспалённом ипохондрическом мозгу, возникла ещё одна тревожка: Мальчики долго не живут, они умирают раньше девочек. А что если мои мальчики будут несчастливы. А что если они повторят их судьбы? Ну и многих неблагополучных мужчин.
И наверное с этого начался мой невроз.
Далее почти сразу после родинки, у меня заболел желудок ю вот прямо дикая боль и тяжесть в районе солнечного сплетения. Ну естественно у меня только одна мысль: рак. А мы на даче, в город не приедешь. Таблеток нет. Причем когда просыпалась не болело. Начинало где то с обеда и до самого сна. Приехали мы в город. Сходила к врачу, сделала ФГДС. Все хорошо. Вяло текущий гастрит и гастродуэнит. Назначили лечение. А и да, вместе с этим у меня стал жечь язык и небо будто огнем горело. Назначили лечение. Целый год пила таблетки, ничего не помогало. Ближе к лету пошла снова к гастроэнтерологу и на ФГДС. Все хорошо. Даже ГЭРБ почти прошел. И только тогда она посоветовала мне обратится к психологу ну и ещё таблеток назначила. И не поверите, мое умирание от рака желудка прошло через неделю.
Я язык и небо продолжало жечь ещё год. О-оочень неприятные ощущения. Это каждый день, 24 часа в сутки. Я на стенку уже лезла от этого.
А невроз то уже укрепился, мысли катастрофические поселились. Сценарии страшные писались в моей голове, практически каждый день да и не по одному.
А язык, что язык, прошел сам по себе. Резко, как и начался. Я до сих пор не знаю что это было. Нет, он и сейчас тоже бывает беспокоит, но это капля в море, по сравнению с тем что было.
А потом, умерла мама одноклассника сына. Так резко, неожиданно. Такая молодая, энергичная душа нашего родительского коллектива.
Ну и вы понимаете... Моя ипохондрия, мой невроз, моя неконтролируемая тревога дала свои результаты. У меня случилась первая паническая атака.
Просто шла, вдруг закружилась голова и я испугалась. Мне стало так плохо. Кто пережил, тот знает.
Ну и пошли, поехали они по кругу. Только ещё к ним добавилась пульсирующая тревога. Ватные руки и ноги. Туман в голове и чувство дизарентации. Ну и вишенка на торте- агарофобия.
Это все было ноябрь-декабрь 2021 года. Не знаю как я тогда просто выжила. Но видимо силы от куда то были. Все новогодние праздники 2022 года я пролежала в лежку. У меня не было сил. Жутко хотелось спать. Руки и ноги ломило как при гриппе. Однажды я пришла с улицы и при заходе в квартиру у меня жутко закружилась голова. Тогда даже мама и муж испугались и вызвали скорую. Приехала неотложка. Врач меня посмотрел, все манипуляции провел. И выставил диагноз ВСД. Отправил меня для начала к неврологу, а потом к психиатру.
После новогодних каникул, я записалась и к терапевту и к неврологу. Терапевт сразу сказала мне, даже без анализов видно-анемия. Сдала я анализы, сходила к неврологу. Та поставила диагноз ВСД. Назначила уколы и АД.
На уколы я проходила. Толку никакого. АД купила, почитала инструкцию, размером с рулон туалетной бумаги... И не стала их пить.
И так прошел февраль месяц. Лучше мне не было ни на секунду. Ходила как в тумане. Меня колбасило не по детски. Так же мучали панические атаки, агарофобия, жутко хотелось спать и симптомы ВСД.Перечитала кучу литературы, пока случайно не наткнулась на одного психолога. Он как раз проводил бесплатный семинар в группе В Контакте.
Прослушала я его курс. Потом скачала его книгу. Он очень хорошо объясняет механизм панических атак и что происходит с человеком при неврозе.В следствии упражнений из этой книги, у меня очень быстро прошли ПА и следственно агарофобия. Они кстати очень быстро убираются, если следовать правилам. Буквально за месяц я уже могла спокойно выходить на улицу. С тревожкой дело шло не так быстро. Уровень тревоги заметно снизился у меня только к маю. А различные симптомы ВСД долбали меня до июля, да сейчас тоже, но уже заметно не так.
Потому что нет такой болезни как невроз. Невроз это состояние, нерешённый внутренний конфликт. Решать надо его и менять себя и систему мышления. Чем я сейчас и занимаюсь.
Спасибо что почитали до конца мою историю.