Когда мы берем на себя определенные роли в жизни, это влияет на наше мышление, на то, как мы себя ведем и взаимодействуем. Титулы и роли определяют наш подход к жизни, который, в свою очередь, воспитывает наши ожидания относительно того, как мы должны относиться к другим.
Если мы родитель, сын или дочь, возможно, пожилых немощных родителей, наставник, работодатель, хороший друг, мы можем чувствовать, что на нас лежит ответственность, поддержка, самопожертвование в том, что касается их потребностей и требований. Какое-то время это может быть нормально. Мы признаем, что наша помощь и приверженность имеют для них решающее значение на протяжении всего времени.
Мы можем стать самозваным сверхвидцем, но это может привести к тому, что мы будем делать слишком много для других по привычке, из чувства вины, и это станет автоматической реакцией по умолчанию. Подумайте о тех временах, когда кто-то постоянно говорит: "Позвольте мне, я сделаю это, я разберусь".
Разве не возникает соблазна сидеть сложа руки и позволить им продолжать в том же духе? Со временем мы можем даже потерять способность думать самостоятельно в определенных ситуациях. Мы начинаем расслабляться и выбираем легкую жизнь, испытывая облегчение от того, что нам не нужно думать об этом конкретном решении или проблеме. Мы можем даже ожидать, что другой человек сам разберется с этим вопросом; это их работа, они всегда ее делают.
Но когда мы являемся постоянным поставщиком поддержки и наш вклад все больше ожидается и принимается как должное, мы можем начать чувствовать себя обиженными и несчастными из-за отсутствия признания, признания, уважения и признательности за все, что мы делаем. Мы можем чувствовать, что разумно получить хотя бы "спасибо", когда мы так вдумчивы и вовлечены.
Однако иногда нам нужно сделать паузу и обдумать наш подход. Элеонора Рузвельт сказала: "Мы учим людей, как с нами обращаться". Когда мы позволяем чужому поведению продолжаться бесконтрольно, терпим неуважительное или невнимательное обращение или всегда стараемся угодить другим, мы должны принять на себя некоторую ответственность. Может быть, сначала мы не возражали и не пытались понять их плохое поведение, но со временем мы научили их, что будем мириться с их обращением с нами, что это приемлемо.
Другие могут не осознавать того напряжения или усилий, которые мы приложили, чтобы помочь им. Иногда наша ответственность может заключаться в том, чтобы мягко информировать людей о том, что наша поддержка на самом деле влечет за собой в практическом плане. Мы согласились помочь, но это может означать, что нам придется отменить, отложить или перенести существующие планы. Возможно, потребовались значительные усилия, хотя мы рады помочь. Мы не можем ожидать, что другие будут экстрасенсами и будут знать, что связано с нашим соглашением сделать так много для них.
И на самом деле, когда нет взаимности или признательности за то, что мы сделали, мы вряд ли окажем другому человеку какую-либо услугу. Уважение, сочувствие и хорошие манеры - все это приходит от того, что вы видите вещи глазами другого человека и цените то, что было сделано для него. Если они потеряли эту способность, нам, возможно, придется научить этих коллег, детей, новым отношениям, что нет бездонного колодца любви / денег / времени / внимания; нам нужно, чтобы они научились уважать наши границы.
Людям важно быть независимыми, расти в навыках, иногда ошибаться и, возможно, даже терпеть неудачу. Мы можем быть рядом, поддерживать и помогать, но ошибки иногда приводят к тому, что мы извлекаем важные уроки независимости, самые лучшие уроки из всех. Стать лучше образованными, приобрести новые таланты, узнать о жизнестойкости и о том, насколько сильными и находчивыми мы можем быть.
Редко можно чему-то научиться, когда нас "контролируют" или постоянно управляют, советуют и инструктируют. Иногда переживание сложных вещей из первых рук - это первый практический опыт самостоятельного вождения, разница между обучением вождению с инструктором и выходом на дорогу в одиночку после сдачи экзамена по вождению.
Возможно, нам придется спросить себя, как возникла эта ситуация, как мы стали чувствовать себя обиженными из-за того, что так много делаем. Может быть, мы отмахнулись от благодарных комментариев и благодарности, не хотели, чтобы они чувствовали себя обязанными или обязанными нам. Возможно, нам было неловко от их восторженной похвалы за нашу помощь. Любезно улыбаться и просто говорить "спасибо" - это простые хорошие манеры, и их часто достаточно, чтобы признать их похвалу.
Когда мы делаем слишком много для других, особенно для семьи, мы можем в конечном итоге не очень любить их, хотя мы, конечно, любим их. Мы должны признать свою роль в том, как возникли эти обстоятельства. Начните с того, что станьте более осведомленными о своих триггерах. Коренятся ли они в чувстве вины, желании быть вовлеченными, нежелании делегировать полномочия?
Обратите внимание на то, на какие подсказки вы реагируете. Затем вы можете научиться постепенно превращать их во что-то более взаимовыгодное и уважительное, становясь счастливее от всего, что вы делаете для них.