Здравствуйте, друзья мои-читатели!
Уверен, что каждому из нас есть что сказать по этому поводу. Возьмём 70-80- ые годы прошлого века. Начну с анекдота в начале своего канала, а далее добавлю незнакомое, что нашёл и пересказываю...
1. "Немецкий"
В советское время тотального дефицита один товарищ отправился в Москву за покупками...
При входе в универмаг он увидел огромную очередь и бросился занимать место. У крайнего человека он спросил:
- Что тут выбрасывают?!
- Немецкие унитазы - тихо отозвался гражданин, стараясь не привлекать излишнего внимания прохожих. Товарищ честно отстоял три часа и получил у прилавка долгожданную коробку. Открыв её, он увидел внутри две палки и инструкцию с надписью: "Ненецкий" унитаз. Одну палку надо было воткнуть в снег и за неё держаться, а другой отмахиваться от волков...
2. Про Штирлица
В секретном бункере проходит совещание, неожиданно открывается дверь и заходит Штирлиц с подносом конфет, подходит к сейфу, открывает его, забирает документы, кладёт их на поднос и уходит. - Это что такое?! Кто это? - кричит Гитлер. - Русский разведчик Исаев - в голос кричат все присутствующие. - А что же вы его не арестуете и расстреляете?! - Бесполезно, мой фюрер, он все равно выкрутится и скажет, что конфеты к чаю приносил.
***
3. "Почти так мы ездили"
С автобусной остановки трогается автобус с открытыми дверями. За ним быстро бежит мужчина с арбузом и кричит - Остановите! Подождите! Автобус начинает набирать скорость, так как едет под уклон, товарищ резко падает и арбуз разбивается на куски. Пассажиры автобуса смеются, а мужчина отряхнулся, продолжает бежать и шуметь! Одна женщина не выдержала, высунулась в окно и кричит ему:
- Мужчина, перестаньте же бежать! Мы все тут от смеха уже устали!
- Сейчас отдохнёте! Дураки! Я водитель автобуса!
4. Про корову
На обочине шоссе стоит человек с коровой и голосует. Останавливается "Москвич". Мужчина просит подвезти его до деревни.
Водитель: — Ты что, дядя, спятил? Куда же я корову посажу?
Дядя: — Ты меня посади, а она за нами побежит. Водитель посадил путника и медленно поехал, а корова затрусила сзади. — Да дуй же на всю железку!— требует человек - чего ты ползёшь?!
Машина пошла со скоростью 60 км в час. Корова бежит сзади, не отставая. Водитель вглядывается в зеркало заднего вида и кричит хозяину: — Послушайте! Я быстрее не могу, с коровой сейчас будет плохо, она как-то странно мигает левым глазом.
— Всё нормально, она на обгон пошла!
***
5. "Дела семейные"
Жена говорит мужу:
— Дорогой, у меня такое предчувствие, что наша дочь скоро объявит "Я выхожу замуж!". Как ты думаешь?!
Муж: — Открой ка рот и высуни язык!...
Жена показывает язык.
Муж: — Нет, это еще не скоро случится!
Жена: — Это почему же?!
— У тебя еще язык не начал раздваиваться!!!
Ну, и конечно, "Всё вокруг колхозное..."
Председатель колхоза построил себе дом на деньги колхоза, потом продал его этому же колхозу и поселился в нем как председатель.
***
Разговаривают две колхозницы.
— Слышала, нашего председателя в городе каким-то триппером наградили?
— Да ему все равно ненадолго! Или пропьет, или потеряет.
***
Колхозник в магазине бытовой техники рассматривает электроводонагреватель.
— Так, понятно. Здесь холодная вода, тут горячая вода.
— А куды белье-то класть?!
***
Согнали колхозников в клуб на лекцию. Один из них не был, спрашивает у соседа:
— О чем там говорили?
— Да о двух евреях — Гегеле и Фейербахе.
— Ну и что?
— У одного зерно нашли, у другого — материю. Может, еще и судить будут...
***
В колхоз приехал лектор с рассказом о любви при развитом социализме. Привез слайды и начал с "введения":
— Есть, товарищи, четыре типа любви,— сказал лектор.— Первый — это любовь между мужчиной и женщиной, второй — любовь между женщинами, третий — любовь между мужчинами. Но самый высший тип любви — это любовь к нашей партии. Сейчас вы в этом убедитесь, посмотрев слайды...
Гудит как улей родной завод
— Есть у нас на заводе такая примета — если бригадир кричит, значит опять не трактор собрали.
— А что тогда собрали?
— Что кричит — то и собрали…
***
Приказ по заводу:
"Лишить работника 1-го цеха Иванова А. премии в размере 40% за низкий уровень культуры при разгрузке вагонов с углем".
***
После обеда в тяжелом состоянии, в результате алкогольной интоксикации, был доставлен на завод слесарь Сидоров, где он, не приходя в сознание… приступил к работе.
***
Начальник ОТК приходит к директору завода:
— Я пришел жаловаться на вашего инженера
— А что он сделал?
— Он меня назвал "му..ком".
— А вы что, рассчитывали на большее?
***
Главный инженер завода в задумчивости приходит в кабинет директора .
— Скажите — Иван Иваныч — К чему бы мне снился сегодня такой странный сон: Куча золота, а на ней — голая баба?
— Вещий твой сон, — отвечает директор, — Я с утра в главке был, наша квартальная премия ..... накрылась.
Продолжение следует,..
(Фото и рисунки к статье из свободных источников)
P.S.
Всех благ вам и до встречи!
Будьте с теми, с кем вам хорошо.
Если вы впервые на канале, присоединяйтесь, вместе непременно пошутим! А пока, прошу к столу, на канал к чтению. Здесь всё для удовольствия и зарядки доброй энергией. Однажды, когда мой приятель впал в депрессию, я предложил ему свои рассказы, потом он сказал: "Прочитал. Знаешь, жить захотелось..." Ради этого и пишу.
😉😊😚 Игорь Карпов, Н.Новгород