Публикуем главу из книги «Значение вины. Самое человеческое переживание» психотерапевта Виталия Сонькина
Вполне здоровый человек иногда болеет, может испытывать недовольство или страдать, вынужден что-то делать, чтобы поддерживать хорошее состояние: теплее одеваться в холодную погоду, делать зарядку, выбирать подходящую для себя пищу, иногда даже принимать лекарства. Он все время приспосабливается к постоянно меняющимся условиям — и на биохимическом и физиологическом уровнях, и психически и социально. Способность к гибкости и адаптивности при сохранении собственной целостности и прочности границ являются залогом здоровья. Это же касается и отношений. Их жизнеспособность зависит от пластичности и прочности.
Даже с самым любимым и близким человеком мы можем последовательно испытывать гамму переживаний: то хотеть телесной близости, то независимости, то чувствовать себя принадлежащими друг другу, то свободными, то ластиться и нежиться, то содрогаться от невыносимости любого прикосновения, то скучать и стремиться друг к другу, то задыхаться от взаимного присутствия. Такая амплитуда эмоций и составляет ткань взаимоотношений, которые держатся не на сиюминутных порывах, а на чувстве любви и привязанности, договоренностях и доверии.
В живых отношениях постоянно, как сердце, пульсируют импульсы — навстречу и прочь друг от друга. Противоречивое человеческое существо нуждается и в принадлежности (быть с кем-то, разделять опыт и чувства, переживать совместность и близость), и в независимости (самостоятельности, свободе и уединении). Вступая в отношения, мы особенно отчетливо сталкиваемся с обеими тенденциями. Вот почему мы неизбежно будем испытывать и вину, и обиду, если вступаем в связь с кем-либо. Сами по себе они не разрушают отношений, но способы совладания с ними бывают поистине деструктивными (как и в болезни, мы часто больше страдаем от гипертрофированной защитной реакции организма, чем от ее причины).
Именно во избежание вины партнеры изображают из себя не то, чем они являются, пытаясь создать такой образ, который, как им кажется, больше подойдет и понравится. Мы скрываем свои колебания и стремление к сепарации, предпочитая показывать взаимную расположенность. Но напряжение и внутренний разлад от этого нарастает, а взаимопонимания становится все меньше, что приводит к кризисам в отношениях.
Защищаясь от вины, мы начинаем оправдываться и объяснять, что нас не так поняли, что партнер сам поступал так же или сам нас спровоцировал, что таковы были обстоятельства, что есть тысяча причин, — тем самым не исцеляя поврежденную связь, а защищая собственную непорочность и цельность. Но отношения и партнер страдают. Признать вину не означает признать себя плохим или недостойным, обязанным или жестоким. Это означает только увидеть, что я важен для другого и могу принести ему боль и причинить страдание, заметить и как-то отнестись: «Прости, я вижу, что тебе обидно».
Способность выносить и признавать вину не обязует нас тут же уступать и делать так, как того хочет партнер. Иначе отношения легко превратятся в манипулятивные и невыносимые. Так же, как попытка защититься от обиды превращает ее в требование немедленно вернуться на прежнее место и больше не увеличивать дистанцию. Неспособность переживать обиду так же разрушительна для отношений, как неспособность переживать вину.
Когда и вина, и обида выносимы, когда мы можем говорить о том, что нас не устраивает, признавая чувства и боль друг друга и находя подходящую дистанцию, отношения сохраняют свою пластичность и гибкость. Мы можем быть порознь, но это не значит, что мы больше не любим друг друга. Мы можем быть вместе, но это не значит, что так будет всегда. Ты отдаляешься, и мне жаль, и я буду ждать тебя. Я отдаляюсь, и я чувствую вину, но я хочу вернуться к тебе. Каждая пара каким-то образом устанавливает границы пластичности отношений так, чтобы они могли восприниматься как достаточно свободные и достаточно надежные. И семейные кризисы зачастую связаны с необходимостью передоговориться об этом, то есть сделать видимыми накопившиеся переживания вины и обиды. Как ни странно это звучит, но отношения оздоравливаются, когда вина и обида переживаются и становятся явными.
Здоровые отношения напоминают танец, в котором движения партнеров самостоятельные, но сочетающиеся, где они способны отзываться друг на друга. Вина и обида как раз создают ощущение связи, сигнализируя нам об исполненном па и открывая возможность для следующего движения.
Купить бумажную или электронную версию книги можно по ссылке.