Зацепила ваша публикация Настоящая женщина. Моя история почти один в один - замуж вышла за военного, а потом всё как обычно. Для меня это было нормально - мои родители тоже военные (оба). Собственно, за сослуживца папы я замуж и вышла. У папы был высокий чин, возможно, это послужило причиной того, что предложение я получила очень быстро.
Муж всегда делал карьеру, я занималась хозяйством и работала там, где была возможность. Только в отличие от героини героини рассказа, я успела закончить институт, но с моей профессией (инженер-геодезист), устроиться было некуда. В общем, я давно потеряла квалификацию.
Муж мне ни с детьми, ни с бытом никогда не помогал. Признаюсь, мне нравится заниматься хозяйством и как-то само получилось, что всё (хозяйство, дети) на мне. Сейчас уже несколько лет не работаю, хотя дети выросли. Денег в семье хватает, а работу, которая былабы мне интересна я не нашла.
А теперь главное - по мере роста доходов, муж стал отдалятся - у него все больше стало “своей, мужской жизни”. Что это такое, я представляю только примерно. Иногда кажется, что рядом со мной чужой человек. Нет, он никогда не уходил из семьи, в интрижках пока не замечен, хотя, кто его знает. Психую. И это не ревность, а самый настоящий страх, с которым я не знаю, что делать.
Мы давно почти не разговариваем, мне кажется, что я ему не интересна и семья тоже. Хотя, детей он любит и гордится ими - они выросли хорошими - учатся на бюджете, сами поступили. Я пробовала заняться собой - ходить в спортзал, ухаживать за собой, но это скучно, а муж все равно ничего не замечает. Дома тоже скучно. Переживаю, что как только сыновья женятся, стану сумасшедшей свекровью, которая будет лезть во все их дела.
Может, я спутано написала, но я правда не понимаю, что можно сделать, чтобы перестать бояться.
Из письма читательницы (согласовано, отредактировано)
Первое, что бросается в глаза - семья и быт всегда была исключительно вашей заботой. А это значит, что к этому моменту семья имеет разную ценность для вас и для вашего мужа - для вас абсолютную (по сути, других приоритетов у вас не было), для мужа - несравнимо меньшую, карьера и статус для него являются ценностями более высокого порядка. Судя по всему, так было изначально, что вас устраивало.
Это нормально - чем больше вложений (моральных, эмоциональных, временных, финансовых) - тем выше складывается ценность взаимоотношений. В традиционных отношениях есть свои плюсы, но и свои риски - если раньше сдерживающим фактором служила высокая стоимость развода - развестись было крайне сложно и это осуждалось обществом - то сейчас этот барьер снят. Безусловно, это фактор, который вызывает тревожность у более вовлеченной и менее защищённой стороны.
Есть ли риск? Да, есть, впрочем, как и у всех. Другое дело, что вы теряете несравнимо больше - единственную главную ценность, главные же ценности мужа - карьера и статус - остаются при нем. Прочие ценности, например, повод гордиться успешными детьми - тоже никуда от него не денутся.
Можете ли вы предотвратить риск? Полагаю, что нет - вы никогда не играли ведущую роль в картине жизни вашего мужа. В вашей истории ничего нет про эмоциональную составляющую семейной жизни, похоже, что это никогда не было главным для вашей пары. Но, зато в остальном вы вполне схожи.
Похоже, что вашего мужа всё устраивает, как устраивало всегда. Для человека традиционных взглядов - смена модели мира не так проста, как об этом пишут в романах.
Я не могу однозначно сказать, как вам быть и никто не вправе это делать - решение должно идти из глубины вашей души, иначе ничего, кроме разочарования новой реальностью, вас не ждет. Ваш вклад - душевный, эмоциональный, временной, физический - останется здесь. Это не так просто, да и нечестно - обесценить огромный отрезок собственной жизни.
Но одно точно - какой бы путь вы ни выбрали, вам нужно наращивать объем автономных ценностей, которые останутся с вами вне зависимости от мужа, детей и т.д.. И возможно тогда вам не будет скучно самой с собой. И остальным с вами. Удачи!
Еще рассказ в тему: Есть ли жизнь после замужества