Если помните, так «мужчина в полном расцвете сил», оснащённый пропеллером, называл телевизор, точнее, изображение диктора, который молол чушь. В мужском щадящем лексиконе выражение предназначается женщинам, которые пользуются головой для разговоров, но не задействуют её содержимое - думать. А слушателям мужского пола приходится ломать свою «буйную и окаянную» - что бы это значило
Я не буду в который раз цитировать замусоленные до съедобности фразы про «нечего надеть» и «всё, я обиделась, переночую у мамы». Слов будет немного, зато каждое в душу – в нежную мужскую, острыми шипами букв и интонаций. В общем, «бить буду сильно, но аккуратно», каждый аргумент обязуюсь подкрепить фактами. Да, я настроен ябедничать: насморк, ноги опять промочил, плюс выходные напролет слушал дуэт дрели и перфоратора в исполнении соседа.
«Мне скучно»
Кажется, по этому поводу я уже брызгал ядом. Ситуация повторилась в семье приятеля Арбузова: недавно женился, в юной супруге души не чает, готов целыми вечерами тонуть в её глазах, аки пчела в сиропе. А эта фифа надует губки и шмяк Арбузова оземь: «Мне скучно». В первый раз он потащил её в боулинг, потом пару дней с осторожностью поворачивался и наклонялся – спина уже не молодецкая. Когда любимая вновь затосковала, повёл в пиццерию. К концу недели – опять рецидив, и вот уже Арбузов в кино. Он запаниковал: во-первых, развлечения – это недёшево. Во-вторых, жить столь насыщенной жизнью утомительно, Арбузов уже стал узнавать «тусовщиков» в лицо, опасался прослыть светским завсегдатаем. В-третьих, это грустно. Когда тебе хорошо с ней хоть в толпе, хоть на одиноком Северном полюсе, всё, что нужно, это держать её руку… А ей, видите ли, «ску-у-учно».
Лично меня (господи, куда запропастился носовой платок?) эта фраза угнетает вот почему. Она выдаёт недалёкий ум и не самую интересную женскую натуру. Есть хорошее качество, универсальное для обоих полов – самодостаточность. Это когда человек умеет развлечь себя и заодно «зажечь» спутника. Он почитает, посмотрит фильм, попробует сделать пяльцы из детского обруча, в познавательных целях снимет с вентилятора защитный каркас – но не покроется плесенью от безделья и тоски. Жить с таким – радость, пусть и в крапинку от непредсказуемых сюрпризов. Зато нет гнетущей ответственности за веселье другого человека, когда ты в режиме 24/7 – то Санта-Клаус с кличем «охо-хо», то массовик-затейник из дворца культуры. При этом ни одного движения души в ответ! Ты перед ней бодрым зайцем прогарцевал, она похлопала в ладоши – и на тебе, опять сложила губы горестной «подковкой».
Словом, отощав от прогулок по общественным местам и став отличать Брэдли Купера от Фёдора Бондарчука, Арбузов приготовил жене блюдо, которое подают холодным. Нет, не окрошку. Месть. Когда любимая снова зевнула и изрекла крамолу, Арбузов с наслаждением всучил ей стопку сканвордов, приобретённых заранее… Скучать в тот вечер не пришлось обоим. Жена показательно рыдала в ванне и обвиняла Арбузова в душевной чёрствости, он искренне страдал, не вставая из кресла.
Сказал, если супруга опять заскучает, он подготовился: какие-то дивные люди изобрели паззлы из полутора тысяч фрагментов. Отдельное счастье: там есть большие куски одинакового цвета, например, жёлтое поле паззлов на 400 или голубое море на 500. Если что, он даже присоединится.
«Надо было за Вовку замуж выходить»
Или за Серёжку, или за Рубэна – любого, кто был в неё когда-то влюблён или нечаянно толкнул на школьной дискотеке. В последние недели фраза сводит с ума коллегу Ивана Михайловича, Михалыч щедро делится мучениями во время порицаемого удовольствия, сопровождаемого дымными туманами. Сюжет тривиален: шубу жены, стажем носки в три года, не оставила без внимания моль. На память о встрече подарила чудные отверстия, которые спокойно мог бы отремонтировать добросовестный мастер. Но супруга проявила женское коварство и предала меховое изделие, сказав, что измены с молью не простит, предпочтёт забыть те три зимы… В общем, приглядела новую, стоимостью как… Ну, как многие мужские мечты – от ящика крутого коньяка до автоколёс с литьём. Михалыч взмок, услышав цену, и предложил супруге свой пуховик: Бог с ним, шубу сам сносит, люди поймут. А жена упёрлась: «Накинь мне меха на плечи, зябну!»
Ну и – «которые сутки пылают станицы». Жена пилит, Михалыч осыпается стружкой. Поскольку доводы «постыдился бы, жену не можешь одеть-обуть» он отбивает телефоном мастера-меховика, жена пустила под откос всю их семейную жизнь: вышла бы замуж за Вовку – горя б не знала. Хочешь – шуба из кролика, хочешь – из сурка, даже бобровую можно в праздники надевать!..
Сегодня Михалыч выдал. Сказал, что планирует больше узнать о таинственном Вовке, когда-то позвавшем замуж его супругу. Если не передумал, Михалыч уступит – вместе с шубой. Даже учинённый молью погром оплатит.
Суммируя сказанное. Девочки, вы, разумеется, были самой яркой любовью нынешнего благоверного, его светлым лучиком во мраке. Только вам он решился предложить руку, сердце и медовый месяц в Ялте. Но если бы отказали – поверьте, тоже не пропал, повёз бы в Ялту не вас, а какую-нибудь Людмилу. Не считайте себя благодетельницами и героинями, согласившись быть с данным мужчиной «пока смерть не разлучит вас». Не вводите в брак третьего участника – мифического поклонника, который неизвестно где на данный момент обитает. Может, теперь он нехороший человек, уклоняющийся от уплаты алиментов семерым крошкам… Ведь Михалыч-то жене не говорит, что лучше бы повёл в загс Зойку: во-первых, она с Севера и не мёрзнет даже в лютую стужу. Во-вторых, у неё аллергия на мех с детства. Не попрекает же!
«Я отдала тебе лучшие годы»
О, классика жанра. Дама признаёт, что годы, проведённые вот с этим, «окаянным и презренным», были лучшими в её биографии, но почему-то упрекает, а не благодарит.
Почему вспомнил? Потому что так говорит вторая половина приятеля Вадика. Мол, «я тебе отдала лучшие годы, теперь возмести мне их половиной нажитого имущества». Учитывая, что наживал и преумножал благосостояние исключительно Вадик, поскольку спутница жизни получала образование и долго искала себя, можете себе представить, какой калькулятор в голове у парня. Каждый её «лучший год» обойдётся недёшево. Но даже не это обидно, деньги – тьфу, заработаем. Можно подумать, только она отдала лучшее. А он, значит, всё это время принимал и ничем не платил взамен…Не дрожал, когда ей вырвали зуб, и неделю не спадала опухоль с щеки. Не приносил ей горячий чай с малиной, когда она раз в месяц стабильно простужалась и лежала с температурой. Не терпел иезуитские козни зловредной тёщи. Не выгуливал истеричную чихуахуа. Не пёк самолично шоколадные маффины на 8 марта… Не любил её, в конце-то концов.
Ну, как вам не ай-яй-яй.
«Всё очень сложно»
Это повадилась повторять одна девушка, которая три года делила кров, стол и постель с одним парнем. Нормально жили, летом ездили к морю, он считал, что впереди свадьба, медовый месяц в горах, законные наследники. В принципе, в загс звал подругу давно, но та капризничала: «Не хочу просто расписываться. Хочу платье как у принцессы и свадьбу с тамадой». Хочет – получит. Работал, копил деньги и считал себя женатым. Практически.
Вот настало заветное время, нужная сумма ждала своего часа, он снова поднял тему, а в ответ дивное: «Не надо, подождём. Всё очень сложно». Что, почему, как и когда стало сложным? Она молчит, глаза в сторону, твердит одно и то же.
Он с лаской, зовёт в ресторан, ночью осыпает поцелуями, по выходным навещают родителей с обеих сторон. «Ну, когда идём?» - спрашивает он. «Потом. Всё очень сложно», - её песня «про белого бычка».
Он, понятное дело, наседает: «Ты меня разлюбила? Боишься перемен? Не хочешь брать мою фамилию? Не готова к ребёнку?» А она: «ВСЁ ОЧЕНЬ СЛОЖНО!» - и давай реветь в три ручья.
Оказалось, коллега по работе. Роман уже год длится. Сотрудники в курсе. Она молчала, не хотела ранить. И убила наповал… Что тут сложного? Всё проще пареной репы.
Девушки, не усложняйте и без того накрученную до предела ситуацию. Как есть, так и говорите. Неопределённость – самое глупое и тревожное состояние, недаром считается изощрённой китайской пыткой. Скажите, как есть – и пусть теперь будет сложно кому-то одному.
«Ты разрушил мою жизнь»
Как вам фразочка? Подруга и, так сказать, гражданская супруга родственника - автор этого пафосного изречения. Было так: родственник привёл барышню в дом, от пылающих на тот момент чувств осыпал всеми благами. Он ей гардероб обновил – благодарная улыбка в ответ. Свозил на курорт – реакция та же. Расширил жилплощадь, укомплектовал бытовой комфорт дачей, автомобилем, оснастил кухню техникой, чтоб любимая могла творить кулинарные шедевры нажатием кнопки – вроде нравится человеку. Но игра в одни ворота не может длиться вечно. Мужчине хотелось, чтобы его целовали не только в дни подношений даров. Чтобы пришёл с работы, а тебя обнимают. Чтобы закашлялся – а она испуганно протягивает стакан воды. Чтобы ночью сбросил одеяло – а она укутывает заботливо. Понимаете, ему не хотелось чудес, достаточно было элементарной заботы… Когда понял, что заботы и ласки не обломится, поскольку спутница замкнута на себе, счёл дальнейшее совместное существование бессмысленным. Предложил барышне собрать то, без чего не мыслит нормальной жизни, и покинуть его жилплощадь. А в ответ: «Ты разрушил мою жизнь». Звучит трагично, не спорю. Только вот самое печальное здесь слово «мою», слово «нашу» почему-то не прозвучало…
Жить с человеком – это не только спать в одной постели и варить борщи из расчёта на чётное количество порций. Это быть причастным к тому, что происходит со спутником, что тревожит, какие надежды греют душу, чем сердце успокоится. Разговаривать, утешать, успокаивать, порой и мягко осаживать. Протягивать носовой платок, когда лютует простуда. Трогать горячий лоб прохладной ладошкой. Улыбаться, когда он шутливо дует в завиток на виске…
Когда мы вместе, мы не пострадаем. Когда у тебя своя жизнь, никаких гарантий.