"Любовь была - любовь ещё быть может".
Здравствуй дорогой читатель и добро пожаловать. Хочу сразу ввести тебя в курс дела - данное повествование охватит много лет моей жизни, которые были наполнены романтическими переживаниями, эротическими приключениями, каковы просятся на "бумагу", ибо здесь есть о чём рассказать. И дело тут не в браваде или поучении. Поверь мне, прекрасный друг, о таком почти все молчат, либо выдумывают, а всё что будет написано здесь под заголовком "Дневник сердечной мышцы" чистая правда.
А начну я с пролога, который был написан в 2010-м году, когда я впервые начал данное повествование, а к финалу перенесусь в период длинного перерыва 2021-22 годов. Ты спросишь: - "Почему я решился написать только сейчас?". Отвечу: - Сейчас я научился очень важной вещи - быть одному и не страдать от этого, а наслаждаться жизнью независимо от наличия любовных переживаний и это, как я считаю, большое достижение. К тому же за последние 11 лет мои литературные способности значительно выросли, а начав увлекаться психологией год назад я ещё и прокачал собственные навыки общения и восприятия действительности - что послужит наглядным примером личностных изменений к финалу истории.
"Вперёд, вперёд, вперёд"
17 июня 2010 года 17:34 вечера.
Может ли быть любовь заочной? Вот когда ты любишь человека, но чем дальше этот человек от тебя, или чем реже ты его видишь, тем сильнее ты его любишь и ждешь общения с ним (не вербальное), нууу… например, во всемирной паутине?
Когда ты наслаждаешься общением с этим человеком в интернет-чате, ждешь, когда он появится в сети, а потом долго и душевно общаешься с ним на самые сокровенные и личные темы… Любовь ли это?
Можно сказать, что это «Дружба»?
Но что тогда можно сказать на то, что ты считаешь этого человека необычайно красивым, привлекательным и сексуальным?
Хотя забавнее всего то, что о сексе с этим человеком ты не помышляешь как о высшей цели, а, прежде всего, наслаждаешься общением с ним. Так любовь ли это? Или может быть всё-таки дружба?
Но тут сразу возникает другой вопрос: а бывает ли дружба между мужчиной и женщиной? Способен ли мужчина дружить с представительницей противоположенного пола, но при этом не видеть в ней предмет сексуального вожделения? Давайте разбираться.
Детство
Наверное, в первый раз я почувствовал что-то сердцем в детском саду. Но, как не пытаюсь об этом вспомнить, непременно терплю неудачу. Я лишь могу припомнить Олю - мою соседку со второго этажа, когда мы были в «носоковырятельном» возрасте, играли в жениха и невесту, но это были, разве что, детские забавы.
Отрочество
Зато я помню школу! Вера приехала в мой родной Волгоград из далёкого Мурманска в 2000-м году (могу ошибиться на один год). Вместе с родителями она осталась жить у бабушки и стала моей соседкой (я жил на четвертом, а она на втором этаже). В школу она пошла ту же, куда ходил я, и мы даже учились в одном классе. Нам тогда было лет по двенадцать. В первый раз я увидел ее, когда она гуляла во дворе нашей пятиэтажной панельки. Меня сразу что-то кольнуло, и я был приятно удивлен мыслью, что эта девочка мне понравилась, но позже я понял, что это была влюбленность, первая настоящая влюбленность в моей жизни! Мучился я этой влюбленностью долго и страшно - писал стихи, представлял её рядом со мною.
Нет, конечно, другие девочки в классе мне тоже нравились. Я замечал, что у сверстниц начинают увеличиваться молочные железы, что на уроках физкультуры я обращаю внимание на их открытые бедра, и что не могу просто так пройти мимо женской раздевалки, не подглядев в щелочку (простите, я родился задолго до новомодной повестки).
Но все это было не то. К Вере я чувствовал нечто большее. На каждом уроке я разглядывал ее. Мне нравилось ее лицо, ее формирующаяся фигура, ее, пусть и небольшая, грудь и ее соски, которые выступали сквозь красную кофточку. Но она меня не замечала. И это приносило мне вагон страданий. (Вообще, будучи невротиком, страдать я ой как любил).
Я всячески оказывал знаки внимания и давал знать Вере, что имею к ней интерес. Но делал я это так, как делал любой мальчуган неполовозрелого возраста начала нулевых: сидя рядом на лавочке поглаживал ее бедра, за что получал тумаков, потом шлепал по попке, за что тоже терпел наказание. Ведь это было жутко интересно и почти по-взрослому. Добил меня случай на районной дискотеке, когда демонстративно, под медляк, Вера ушла танцевать с моим лучшим другом… В общем и целом слишком подробное описание, наподобие любования её возвращением по улице из школы или же мастурбацию в ванне с её именем на устах я опущу, потому что каждую эмоцию я проживал множество раз, а пишу о самом ярком. Пускай же какие-то моменты развеются по ветру.
Время шло, а чувства так и остались безответными и непонятыми. В конце концов я отказался от этой мысли и дал себе слово никогда не влюбляться до тех пор, пока не влюбятся по-настоящему в меня…
Хотел я этого или нет, но интерес к противоположенному полу рос с геометрической прогрессией. Надя перешла к нам в школу в старших классах. Она была стройна, симпатична и вызывала интерес у многих юношей. К ней я откровенно приставал, говорил непристойные вещи и всячески докучал своей подростковой озабоченностью. Но потом случился «последний звонок», нам выдали аттестаты, и мы все дружно распрощались друг с другом.
К Вере я тогда полностью остыл, и, как я уже сказал, дал слово больше не влюбляться (ага-ага, мы ещё ни раз будем обращать внимание на это заявление). Так оно и вышло. Я был рад и горд от того, что мое сердце свободно, и что я могу контролировать свои чувства. Я перестал понимать смысл любви, и зачем она вообще нужна людям. Так я прекрасно жил, чувствовал себя превосходно и легко. Ничто не тяготило мое сердце. Все было замечательно.
Но тут случился казус, и я сам себе не поверил. В колледже я стал чувствовать симпатию к Тане. Она была очень красива и притягательна. Мне нравилась её улыбка. Внезапно сдав позиции в своих принципах касательно любви, искренне поверив, что я снова люблю, я собрался с духом и признался ей, на что получил отказ... на следующий день я снова никого не любил, мое сердце было свободно, и я понял, что ошибся. Она просто мне понравилась. Ну, какая же это могла быть любовь? Так, гормональный пустяк в мои семнадцать лет!
А вот с Юлей, по-моему, я сдружился по настоящему. Мы ездили вместе в колледж, ходили на обед, обсуждали ее парня (что?!) и просто беседовали в курилке. Она была привлекательна, но не более. И все-таки меня даже тяготила эта дружба. Ничего путного от нее я получить не мог, а значит, и нечего было с ней делать.
Марианну же - высокую девушку с выдающимися формами - мне было просто приятно обнимать сидя на скучных лекциях, занимая задний ряд парт. Я, конечно, пытался залезть в ее трусики, но она ответила твердым отказом.
Как же все-таки было приятно быть свободным во всех отношениях. Моя сердечная мышца не сжималась при мысли о какой-либо девушке, и мне было хорошо. (И почему же я постоянно от этого бежал; почему старательно избегал появления чувств?)
Юность
Следующий случай был вообще уникальным. Я лишился девственности довольно поздно по культурным меркам нашего времени - в 21 год. Я не только не любил эту особу, мне даже было неприятно ее присутствие. Но что не сделаешь ради того, чтобы потом похвастаться перед друзьями этой победой. Мне только нравилось, как она стонет и царапает мне спину. Но в такой ситуации о чём-то возвышенном не могло быть и речи…
Я вновь наслаждался одиночеством. Я по своей природе одиночка (тогда я вообще считал себя волком-одиночкой). Но хотя меня и удручало общее положение вещей, я был вполне доволен. Я снова вернулся к принципу: не влюбляться – это для дураков.
Я постиг как влюбленность, так и увлечение, что-то похожее на дружбу и просто природное желание.
Но иногда я все же задавался вопросами: может ли быть дружба между мужчиной и женщиной? Может ли мужчина дружить с женщиной, которая ему не нравится и не привлекательна для него? Или же дружба между противоположенными полами может иметь место только тогда, когда женщина привлекательна для мужчины?
А может это никакая не дружба, а настоящая любовь мужчины к женщине, хоть он и искренне считает, что смог постичь то, что называется настоящей дружбой разных полов?
Наиболее значимым этот вопрос для меня стал тогда, когда я встретил её. Вот тогда-то я и почувствовал то, в чем до сих пор не могу разобраться (спойлер: спустя 10 лет я с этим вопросом разобрался целиком и полностью, но уже благодаря иным судьбоносным знакомствам).
Так, что же это?
Встреча
Как это обычно и бывает, наша встреча была неожиданной и совершенно не предполагала каких-либо отношений.
Как-то мы с троюродным братом были в центре города по делам. Вдруг ему позвонила старая знакомая и пригласила на выставку изобразительного искусства, которая должна была состояться в звукозаписывающей студии. Брат не захотел идти на данное мероприятие, а я, напротив, изъявил желание посетить его. Записав номер приглашавшей на выставку девушки по имени Лена, я стал дожидаться назначенной субботы.
В тот день с другом (тем самым, с котором когда-то ушла танцевать Вера на районной дискотеке) я приехал в нужный мне супермаркет в подвале которого находилась студия, где и проходила выставка. Так как я понятия не имел, куда идти, то отослал sms-сообщение на номер Лены с просьбой встретить меня. Через мгновение ко мне подошла девушка и, догадавшись, что я тот самый брат ее знакомого, проводила на выставку.
Сперва я не обратил внимания на этого человека. Обыкновенная, ничем не выдающаяся, в меру симпатичная девушка. Очень общительная и дружелюбная. Она любезно не давала мне скучать и общалась со всеми приглашенными гостями. Поддерживала разговоры, рассказывала о виновниках выставки и показывала экспозиции (которые, следует заметить, были не ахти с точки зрения искусства)
В самом конце выставки она исполнила танец пластики. Было необычно, но интересно. Двигалась она грациозно и завораживающе, но я не стал дожидаться окончания и покинул сие мероприятие.
В тот вечер я вернулся домой и решил поискать ее в VK…
Догадывался ли я, что это встреча изменит мою жизнь? Что в монотонное течение моей размеренной жизни вольется некое чувство, которое будет держать меня в своей узде?
… Boni Cassel – так звучал ее ник в социальной сети (сейчас вы её по такому запросу не найдёте, не пытайтесь). Я добавил ее в друзья, и мы начали общаться. Сначала наше общение ограничивалось тем, что я просил ее оповещать обо всех известных ей культурных мероприятиях для молодежи, которые проходили в нашем городе. Потом темы наших бесед стали затрагивать более близкие и личные темы. Мы оба заметили, что во многом похожи, у нас совпадают вкусы, мнения, жизненные позиции. Мы стали сближаться (насколько можно сблизиться, общаясь через интернет), чаще общаться и ждать появления друг друга в сети. Темы наших разговоров уже давно перевалили за простое формальное общение. Теперь мы могли говорить обо всем.
Сейчас я даже не могу сказать, как все это произошло – наше дружеское общение. Возможно, мы просто «нашли друг друга»? Но факт остается фактом: ко мне в сердце стал закрадываться этот человек, независимо от того, что конкретно я стал к нему испытывать. Лена просто всё больше и больше становилась дорога мне. Но все равно это было только начало…
Еще одна выставка, рисунок и предстоящий стрит-арт
Почему творческие люди, да и вообще представители творческих профессий, так любят «закладывать за шиворот»? Почему ни одна тусовка бомонда, какая бы она ни была, не обходится без алкоголя?
Я спустился в уже знакомый мне подвал, где было накурено, гоготали пришедшие и распивали спиртное. Люд, что неудивительно, собрался разношерстный и представлял собой множество социальных групп и движений. Но я замечу, что мне всегда нравились подобные, неформальные, личности.
Это было мое второе посещение художественной выставки, и вторая встреча с Леной. В этот раз я был рад ее видеть, а она, как всегда, была мила и общительна. Да и сама экспозиция была более интересна, чем предыдущая. Картины молодого художника из нашего города были выполнены в неизвестном мне, но очень оригинальном стиле, и очень профессионально. Я с удовольствием ознакомился с представленными работами, но, конечно, главное, что влекло меня сюда, была она. К сожалению, пообщаться нам, как следует не удалось, так как было много гостей и её знакомых. Но это обстоятельства меня ничуть не огорчило, и я продолжил любоваться картинами и слушать музыку, которую играли местные коллективы.
Спустя несколько дней я разглядывал ее фотографии, выложенные в Интернет. Они все мне нравились, потому что на них я видел ту, которая каким-то образом стала беспокоить мои мысли. Я нашел, что она красива. Мне нравились ее глаза, губы, носик, да и все полностью. И тут я решил ее нарисовать. Хотя я совершенно не умею этого делать, но данная идея прочно засела в мое сознание. Благо мой брат увлекался написанием портретов в «уличном стиле» и я, переняв его технику, вооружившись краской и кисточками, принялся ваять. Рисовал я с обработанной фотографии, так что все, что от меня требовалось, это вручную перенести изображение на картонный лист. Но все равно для меня это стало нелегким делом, но я его с честью выполнил.
Я был доволен результатом и поспешил рассказать о том, что приготовил ей подарок. Я был уверен, что он ей понравится, и стал ждать нашей встречи, чтобы передать портрет.
А такая встреча как раз должна была подвернуться, но она была омрачена одним фактом – я познакомился с её молодым человеком…
С одной стороны, меня терзали сомнения по поводу отношений и чувств, с другой - мне хотелось непременно продолжить общаться с ней, и дружеский тон в этом смысле был более выгоден.
Мой брат назначил встречу с его приятелем, тоже увлекающимся уличным артом. На встрече предполагалось обсудить концепцию художественной работы, которую предстояло сделать на легальном для этого объекте. Перед самой встречей брат сообщил мне, что этот самый его друг - парень Лены. Не могу сказать, какое впечатление на меня это произвело - положительное или отрицательное, но мне стало любопытно.
Парень Лены оказался весёлым, но серьёзным человеком. Вполне симпатичным и располагающим к себе малым. В итоге был назначен день сбора для предстоящей арт-работы, а значит и день, когда я смогу увидеть Лену и передать её портрет…
Я опущу подробности того «творческого» дня, так как я сам непосредственно не принимал в нем участия, а всего лишь помогал брату с его художеством. К тому же легко догадаться, что волновало меня в тот день совсем другое.
Было достаточно напряженно и неловко общаться с Леной на виду ее бойфренда, с которым, замечу, они встречались достаточно долгое время. Но он реагировал на это вполне адекватно (или не показывал вида) и даже не повел взглядом, когда я вручил ей тот самый портрет. Более расслабленный разговор произошел тогда, когда мы вместе с ней отлучились в супермаркет. Тогда я мог не бояться взгляда Егора.
Хотя, по большому счету, мне нечего было бояться. Но я понял, почему же это вызывало у меня тревогу. Все дело в том, с чего у меня и возникла идея этого дневника - что Лена была для меня не просто знакомым человеком, она стала для меня кем-то гораздо большим. А с этим, как известно, я и пытаюсь разобраться.
Как непринуждённо общение в чате
А в Интернете мы общались вовсю. Обсуждали общие интересы. Делились мыслями и переживаниями. Нам обоим нравилось общение, и мы ждали появление друг друга в сети. Темы разговоров уже давно перетекли в разряд личных. Мы делились секретами и рассуждали на темы, посвященными в которые были, разве что, самые близкие друзья.
Но влияние её парня чувствовалось даже тут (хотя, что в этом удивительного?). Например: периодически исчезали все написанные мною комплименты в комментариях к ее фотографиям. А сама она часто отнекивалась и просила не затрагивать публичные темы, которые хоть как-то касались нас или их совместной жизни.
Неожиданный разрыв
Она всегда говорила, что из-за нашего тесного, дружеского общения проблем нет, и с её парнем у неё всё в порядке. А я, в свою очередь, поступая по чести и совести, искренне не хотел, чтобы какие-либо проблемы возникали.
Но, видно, моя совесть не зря меня мучила. В конце концов мне пришло сообщение от её парня, в котором он в «чёткой» форме предупреждал меня, чтобы я прекратил любое общение с его девушкой. Как полагается рассудительному джентльмену, я постарался все ему объяснить и в мягкой форме высказал свою позицию. Но тут вышло так, что, как говориться, «нашла коса на камень». Он был непреклонен и, ничего не объясняя мне, категорически высказывал свои требования. А я, в свою очередь, не собирался просто так принимать его позицию и терять друга в лице Лены Наш разговор с её парнем закончился ничем, и я понадеялся, что конфликт исчерпан. Но это был не последний наш разговор…
***
Я довольно нескоро вернулся к этому дневнику. Так же, как и долго не мог связаться с Леной. То ли не мог, то ли боялся, то ли не хотел. Но думал я о ней часто, и сердце сжималось от этих мыслей. Я страстно желал встретиться с ней, но боялся даже написать об этом. Может быть меня пугал разрыв в общении? Хотя в те редкие дни, когда мы обменивались сообщениями, наше поведение никак не указывало на то, что между нами пробежал холод. Наоборот, все выглядело так, как будто мы говорили каждый вечер, но темы для разговоров закончились, а само общение вдруг стало более прохладным, формальным и дискомфортным, хотя я искренне хотел вернуть прошлую теплоту отношений, однако у меня так это и не вышло.
Как все внезапно закончилось, так, собственно, и не начавшись
Глубокая обида и разочарование поселилось в моем сердце.
Крайне редко, но все же мы переписывались с дорогой мне Леной. Оттенок общения стал настолько холоден, что я почувствовал безразличие, чего так сильно боялся. Стандартные реплики в чате пугали меня. А еще более меня пугало то, что я чувствовал, что она мне многое недоговаривает и перестает быть искренней со мной (но была ли она со мной искренняя всегда?). Я тщетно пытался разузнать, как обстоит ее личная жизнь. Фразы же от нее шли самые обыденные. Она уверяла меня, что все в порядке. Но я чуял, что это далеко не так. Наряду со всем меня угнетало то, что любое мое предложение о встрече или совместной деятельности игнорировалось, сообщения не прочитывались, а, когда я спрашивал о причинах этого, Лена ссылалась на занятость или же на то, что не смогла, по каким-либо причинам прочитать мои послания. Точкой кипения для меня стала обещанная ею помощь по одному из моих творческих проектов, которая откладывалась по непонятным причинам. Она даже перестала звать меня на мероприятия, подобные тем, на одном из которых мы познакомились.
Положа руку на сердце, я снова вас заверю, что ни о каких любовных романах между нами у меня не возникало и мысли. Я четко хотел дружить с ней как с человеком (правда ли?). Но радость от первого опыта дружбы с противоположенным полом сменилась горьким разочарованием и приобретенным негативным осадком в моем сознании.
…Снова написал её парень. На этот раз он с самого начала стал мне угрожать и оскорблять. Не вытерпев всего этого, я ответил, что мне надоела вся это недосказанность и неразбериха, и что я уже не хочу иметь с ними ничего общего. Как же тогда сжималось мое сердце. Но это был не страх, я совершенно не боялся последствий, какие бы они ни были. Мое сердце сжималось от мысли, что все предпринятые мной искренние попытки стать для Лены хорошим другом разрушались. И не только с подачи её парня, а с её наступившей прохлады в отношениях со мной.
Я до последнего отстаивал свою точку зрения, не отвечая грубостью на грубость. Я старался быть верен самому себе. Я был уверен в верности решения. И, если бы не недосказанность с её стороны, я бы ни за что не отказался от своей позиции, разве что только в той ситуации, если бы её парень с самого начала обратился ко мне, грамотно высказав свои недовольства. Но по какой-то причине все случилось уже после продолжительного начала отношений. Чья это вина? Я не знаю. Но, думаю, в этой ситуации невиновных нет.
Да, как ни горько об этом говорить, но я прекратил общение с человеком, которого считал другом. Какова истинная причина этого? Трудно разобраться. То, что высказал её парень (спустя мои настойчивые требования) о его видении причин, я считаю абсурдным. Позиция Лены? Ее характерная черта недоговаривать? Возможно. Моя природная наивность и искренность? И тут можно вскрыть причину. Черт подери, а может это классический треугольник запутавшихся отношений?! Да все может быть.
Пролог, как и моя история взаимоотношений с Леной закончились. Я даже помню дату окончания первого варианта этого дневника - 31 октября 2010 года 00:50 ночи.
Продолжение следует...
Пожалуйста, пишите свои отзывы и комментарии. Мне правда интересно ваше мнение и я, могу заверить, что дальнейшая моя история, с уже другими действующими лицами, будет не менее захватывающеё и лихой.