Как помочь себе и своим близким в стрессовой ситуации?
Психологические аспекты того, как люди должны, прежде взрослые люди относиться к людям, которые находятся и по ту, либо по другую сторону конфликта и о том, как мы все это рассказываем, как это транслируем и как будем рассказывать нашим детям. Потому что в жизни это очень важно.
Эта ситуация касается очень и очень многих людей, она подходит и в остром кризисе, когда летит всё в тартарары и в повседневной жизни.
Самое важное здесь сохранять спокойствие и оптимизм, чтобы не происходило.
Люди очень разные и по-разному реагируют на сложные ситуации. Кому-то очень важно, чтобы в такой момент услышать какие-то успокаивающие, поддерживающие слова, а какого-то они просто бесят. И это нормально, что реакция разная.
Люди сами разные у них по- разному включается базовая реакция на стресс.
Находясь в разной ситуации, переживая стресс человек начинает действовать: едет куда то, бежит, что-то предпринимает если он непосредственно сейчас находится в прямой угрозе для жизни.
Человек, который находится, казалось бы, в безопасности, но при этом мало что знает о происходящем вокруг, он например, в изоляции. Или ничего не знает, что происходит с его близкими, где они, что с ними – он тоже переживет сильнейший стресс.
Кто -то выплескивает свою ярость, кто-то впадает в депрессию, а кто-то находит силы и успокаиваться и хоть какая -то доля оптимизма присутствует.
Как же все-таки сохранить спокойствие с теми, кто находясь рядом с вами не разделяет ваши интересы, как быть с ними?
В первую очередь надо видеть за этим всем то, что эти люди напуганы.
То, что в любом случае, за любым поведением стоят базовые потребности человека. И базовая глубина этих потребностей у всех людей одинаковая – хоть и позиции могут быть разные, а базовые потребности у всех одинаковые - все хотят покоя, все хотят быть хорошими, все хотят быть правыми, все хотят считать себя порядочными людьми, все хотят помогать страдающим, все хотят уважения, все хотят признания, все хотят перспектив на развитие.
И как ни странно, у всех людей базовые позиции потребностей одинаковые.
Ну просто потому, что все - люди.
И здесь важно, понять и признать чувства друг друга. Проявить сочувствие. Найти точки соприкосновения.
Когда на человека нападают, обвиняют, он естественно защищается.
Никакой пользы от этого в общем-то конечно нет.
Когда злимся. Мы не отсоединяемся, хотя и злимся на кого-то. Мы с ним считаемся равными, мы считаем его важным. Иногда хочется взять за грудки и потрясти, чтобы он пришел в себя и начал разбираться в ситуации.
Чтобы он наконец- то проснулся и увидел, что происходит вокруг.
Вот когда этого контакта нет, когда уходишь в позицию сверху: «мне вас жалко».
Вот тогда и происходит отсоединение, утрата контакта.
И ты думаешь ну и ладно. Жизнь научит, когда шишек много набьешь, все узнаешь и поймешь.
Нам конечно, этого не хочется. До последнего мы держимся.
Мы держимся потому что нам терять этот контакт не хочется , потому что это значит для нас отсоединение. Будут потери общности, будет потеряна связь и это будет мучительно и больно. Особенно если это семья или близкие люди.
И даже если это перепалки, конфликты, пока вы злитесь и ругаетесь вы все-таки еще вместе.
Если вы пожмете плечами, не станете ничего не объяснять, а скажете: «живите как знаете, жизнь вас научит». Не делайте этого.
Объясните им, что через какое-то все может измениться, тогда им трудно будет объяснить все происходящее своим детям. Да и себе тоже.
Не берите ножницы в руки и не обрезайте свои связи, не отсоединяйтесь, ни в коем случае, не разделяйтесь. Возможно, пройдет время все измениться, все осознается и переосмыслится, а вернуть человека или семью, друга уже будет невозможно.
Сейчас делаются и происходят безумные вещи, они передаются нашим детям через нас, наше время и нашу ситуацию.
И вот практический вопрос: что сейчас мы говорим детям в таких сложных и непонятных для них ситуациях. Я имею ввиду именно детей, не подростков.
Каким образом их можно успокоить, в случае если вы сами беспокойны.
Ведь они естественно, получают это беспокойство через вас, получают то, что вы транслируете, как родитель. И то беспокойство, которое на данный момент у вас, легко считывается ребенком.
Так что же делать и что говорить детям в таких сложных ситуациях?
Ходить и улыбаться, говорить ребенку, все время что все нормально, что все хорошо – бессмысленно. Потому что на самом деле дети прекрасно чувствует наше состояние.
И еще страшнее, когда мы чувствуем одно, говорим другое, когда он видит, что у родителей не все хорошо или они ссорятся. И при этом родители с такой улыбочкой говорят, что все хорошо, мы с тобой пойдем как обычно, займемся с тобой, как обычно. Нет, это не работает.
Нет задачи скрывать от детей свое состояние это первое.
Второе – не делайте их втянутыми по полной в свои тревоги.
Пусть ребенок знает только ту информацию, которую он может вынести.
Пусть он понимает, что сейчас родителю плохо из-за каких- то событий, что вам сейчас нехорошо, что вы из-за чего-то беспокоитесь, тревожитесь или боитесь.
Но вы справляетесь с ситуацией. И ребенок сам начинает успокаиваться и успокаивает вас.
Есть такое выражение справляться с жизнью.
Справляться с жизнью - это всегда сохранять безмятежность и спокойствие и при этом «держать лицо»? Нет.
Можно справляться с жизнью и при этом плакать.
Можно справляться с жизнью и при этом боятся.
Просто можно плакать и боятся из позиции жертвы, из позиции бессилия, беспомощности, когда это все тебя ну просто затапливает.
А можно плакать и боятся, сохраняя при этом здравый смысл, какой - то рассудок и при этом иметь контакт с внутренними ценностями, с каким-то своим личностным стержнем.
Это совершенно не мешает выражению чувств, потому что это и есть быть живым.
В таких ситуациях злиться, плакать, боятся - это абсолютно нормально.
И когда я, как взрослый человек говорю; «мне сейчас страшно» - это нормально. Сейчас кроет - я плачу, и нет сил - это нормально.
Я не могу спать - я там сижу в телефоне, я переписываюсь с друзьями, с близкими, у которых серьезная и опасная ситуация - и это нормально. Вот это все нормально.
И не нормально это отрицать. Но в то же время важно этим не затапливаться. Всегда важно знать кто хозяин процесса.
Кто хозяин? Процесс или то психологическое состояние, которое описывается знаменитой неприличной частушкой: «Если б я имел коня был бы – молодец, если б конь имел меня - был бы мне конец».
Вот это короткое содержание про психическое здоровье.
Дело не в том, чтобы не бояться, не плакать, не горевать и так далее.
Дело в том, кто кого имеет. Вы - эмоциональный процесс или он вас?
Даже пока я вы находитесь в этой позиции: «мне страшно, мне тревожно, мне тяжело, мне плохо», вы - хозяин ситуации, вы - автор своей жизни.
А когда наоборот: «я жертва, я этого не вынесу, меня сбивает с ног» ну – значит, конь имеет вас.
Ну и опять- таки всегда бывают моменты, когда сбивается у всех, потому что есть стресс и тут уже превышаются наши адаптационные возможности.
Что делать дальше?
Не влючайте «страуса», не прячете голову в песок.
Дальше как-то пытайтесь осознать, что происходит. Если вы встать не пытаетесь, бороться с этой волной не пытаетесь, потому что бороться с ней бессмысленно, думаете вы.
Пытаетесь зажмурить глаза и сделать вид что ее нет? Пытаетесь пойти ко дну сложив лапки?
Вот тогда самое время начинать оценивать ситуацию, двигаться, учитывая волну и работать лапками.
В этот момент Вы должны быть устойчивыми. Дать себе возможность сохранить авторство своей жизни. Вы остаетесь спокойными и позитивными. И это будет означать вы имеете коня.
У человека достаточно ресурсов внутренних, чтобы выдержать разные ситуации.
Выдержать чужую истерику, например. Истерику того человека, который сейчас находится в ситуации ужаса, у которого нет сейчас сил и ресурсов все это пережить.
Вы можете просто сказать слова сочувствия. Сказать: «Это просто ужасно то, что сейчас происходит»
«Это несправедливо, это неправильно что такое происходит».
Сказать, что очень хотели бы помочь, очень беспокоитесь.
И это уже что-то, хоть какая -то для человека поддержка, какой-то знак, что он вообще не один, что есть какой-то другой мир.
Потому что самое ужасное что с нами происходит в острых стрессовых ситуациях - это ощущение, что весь мир схлопнулся до минимальных размеров, что ничего другого нигде больше нет.
И просто человек узнает от вас, что есть какие-то люди во вне, которые беспокоятся, которые помогут, как только смогут, думают, что можно сделать, а это само по себе уже помощь.
Поэтому не надо бояться писать и звонить своим родным, родственникам, друзьям, которые находятся в трудной или даже критической ситуации слова поддержки.
Разговаривайте с ними, говорите, что мы вас очень любим. Для них эти слова очень важны. Не предъявляйте никаких претензий, некорректных требований, не спрашивайте кто о чем там думает, что пишут и говорят. Просто поговорите с ними и все. Поговорите так, чтобы они чувствовали вашу поддержку. А вы спокойно выдержите все, что они вам скажут. Как правило в острой критической ситуации все обиды забываются. Люди не знают, как сложиться их дальнейшая судьба, как и где и будут они жить. Поэтому и разговор будет больше о любви, о прощении.
Откуда нам черпать ту силу и энергию, чтобы поддержать других в трудной жизненной ситуации?
Как накапливать какие- силы, которые нам понадобятся?
Во-первых - Не оставлять в себе ком эмоций, который вас начнет душить со временем. Проговаривайте, освобождайтесь от таких эмоций.
Лечебными окажутся сочувствие, поддержка близких и не близких.
Самодисциплина и банальное рациональное питание.
Хорошо научиться разбираться в отличии фейков от правды.
Можно помочь кому-то привести в порядок какие -то дела, сберечь деньги, здоровье, хозяйство.
Разумность, порядок, человеческая солидарность.
Пусть это будет капелька, но только в правильную сторону. А если таких капелек будет много, то в общем и целом поток вырулит туда куда надо.
Лучше один шаг в правильную сторону, чем сто шагов в неправильную.
Часто в таких сложных ситуациях важен разговор со своим внутренним ребенком, разговор с самим собой.
Это нормально. Это не шизофрения.
Часто может быть разговор внутренний с близким вам по духу человеком.
Кто-то из родителей, кто был для вас авторитетом при жизни.
Задавайте ему вопросы, разговаривайте вслух.
Так работает нормальная психика и собственно, говоря так мы живем.
Мы живем и получаем какой-то опыт. Наша психика этот опыт обобщает и хранит.
Наша память хранит многое о близком, родном человеке и не просто какие-то картинки перед глазами, в ушах звук его голоса, это нечто единое.
Вы помните его как человека, воспринимаете его как человека, с которым у вас отношения, вы помните все его реакции в тысячах ситуаций, которые вы видели в жизни.
Вы помните не только его, вы помните себя в его присутствии, вы помните себя у него на руках, вы помните себя как вас обнимает, вы помните себя как он вас ругает, вы помните себя с ним.
Это образ, который живет у вас в психике и естественно он для вас ресурсный образ.
Этот человек, которого вам скорее не хватает в жизни, с которым хорошо и спокойно.
И в тяжелых ситуациях вы естественно к нему прибегаете, и вы слышите его ответ, потому что знаете, вы просто хорошо знаете, чтобы он сказал, ваш родной, близкий человек, если бы можно было сейчас реально поговорить.
На крайний случай можно кого-то попросить, чтобы вас выслушал и побыл тем самым близким и родным человеком хотя бы на время. Вы сами услышите и поймете ответ.
Это работает.
Потому что все те люди, которые для нас важны и дороги, которые для нас как бы ресурсны, они все остаются всегда в памяти и сознании навсегда.
Они и будут служить той поддержкой и опорой в трудные минуты, если у нас что-то не получается, если нам нужна помощь, если нужно просто утешение.
И это хорошо, это нормально, когда есть к кому обратиться нашему внутреннему ребенку за поддержкой. Будь то родные отец или мать, учитель. Любой ресурсный для вас человек. Все правильно тогда оценивается.
Да, это все грустно. Но вы все равно справитесь намного легче с трудной ситуацией в вашей жизни.
Это и будет та сила и энергия, которая так нужна в тяжелой ситуации.
Иногда даже такими фигурами могут быть врачи, психотерапевты, даже авторы книг.
Идет очень сильная когнитивная привязка к такому близкому человеку. Но и есть диссонанс, потому что не всё сейчас вписывается в картину мира и им сейчас бывает просто тяжело и плохо, потому что они думали, что можно на такого человека опереться, но не всегда все сходится и мнения могут разойтись. Разойтись могут и сами люди.
Сейчас есть еще одна конкретная практика, когда мы, взрослые люди можем обратиться к своему испуганному ребенку внутри себя.
Самое главное помнить, что есть испуганный ребенок внутри нас, есть обиженный, есть разозленный, и все они нуждаются в том, чтобы мы их увидели, услышали, чтобы мы позаботились и утешили, сказали: «Не волнуйся я уже взрослый человек».
Особенно сейчас тяжело тем людям, у которых был в детстве опыт беспомощности, опыт насилия, опыт, когда никто не услышит и никто не поможет, когда ты хуже всех и про тебя все время говорят: «это ты во всем виноват».
Это очень больно и неприятно.
Очень важно, чтобы наша взрослая часть могла сказать: «ты не один сейчас, я за тебя, сейчас я с тобой».
Есть еще внутренние дети, они не одни. И они могут теперь помочь нам так или иначе. Не бойтесь, входите с ними в контакт и будем у них учиться.
Будем учиться шутить, несмотря ни на что.
Думать о будущем несмотря ни на что.
Расслабляться в моменты тишины и с удовольствием, несмотря ни на что, пусть на пять минут, пусть на десять, на сколько получается.
Именно вот эти внутренние наши дети и умеют нам делать хорошо.
Мы сейчас обратимся к ним за помощью. Забудем на время наш комок нервов.
Позволим себе прямо сейчас тихо и спокойно укрыться теплым одеалком, расслабиться как дети, и уснуть без задних ног.
Детский организм умеет вот так уснуть, какая бы сейчас безнадежная и тяжелая ситуация ни была.
И какие бы утраты не были, все равно будут новые возможности, и будет жизнь.
И пусть ваши внутренние дети живут в мире и согласии со своей своим старшим взрослым, то есть с вами.
Продолжайте свое движение вперед. И пусть оно будет максимально в правильную сторону. Берегите себя и будьте здоровы!