«А ты меня любишь? Докажи!» Безобидная, на первый взгляд, фраза. Но сколько нервов может потрепать на самом деле! В этой статье рассказываю, что скрывается за потребностью в доказательствах чувств и что делать, если вы часто требуете этого от партнера и уже сами устали от этого.
Приветствую, друзья!
Меня зовут Елена, я практикующий психолог.
Поначалу это кажется даже милым — вот эти все любишь-не любишь. Но со временем умиление сменяется недоумением, а потом и раздражением: «Почему я постоянно должен что-то доказывать?» Недоверие обижает.
Сомнения в чувствах партнера — проявление неуверенности в себе, своей ценности, привлекательности. Этот вопрос вызывает много напряжения, поэтому хочется снизить его путем доказательств партнера и хотя бы на время расслабиться.
Стоит ли говорить, как это изматывает обоих? Один все время напряженно чего-то требует, второй все время должен что-то доказывать. А жить-то когда?
Но ощущение себя любимым зависит не только от нашей второй половинки, но и от нас самих. Партнер может нас буквально на руках носить, но сомнения все равно будут появляться.
Почему?
Потому что где-то в глубине души сидит червячок под названием «меня не за что любить». Он появился либо в результате токсичных отношений, которые напрочь порушили самооценку, либо еще в детстве.
Например, в семье было много критики и осуждения, а похвала была за особые заслуги или отсутствовала вовсе. Обычно дети пытаются соответствовать ожиданиям родителей, чтобы заслужить их любовь. Это редко когда удается. Зато ощущение того, что нужно быть каким-то и соответствовать представлениям других, плотно прилипает к человеку на всю жизнь.
Или когда один из родителей ушел из семьи, ребенок решил, что это из-за него. А, значит, его не за что любить. Ведь если бы любил — не ушел.
Или в семье ребенок постоянно сталкивался с холодностью, безразличием, жестокостью. Тогда он понял, что не достоин хорошего отношения.
Когда такие дети во взрослой жизни встречают другое отношение — они не могут поверить, что это правда. В их бессознательном прошито другое — они знают, что их нельзя любить просто так.
Вера в это выходит боком еще вот почему. Постоянные требования о доказательстве любви в итоге могут привести к тому, что терпение партнера лопнет и он уйдет. И тогда человек с облегчением вздохнет и скажет: «Ну, я так и знал!» Его представления о себе подтвердятся: «меня никто не сможет полюбить по-настоящему». А, значит, мир понятен и предсказуем, т.е. безопасен.
Если привычно плохое отношение, то хорошее будет вызывать недоверие и тревогу. И именно из этих чувств мы будем требовать от партнера доказательств любви.
Что делать?
Хорошо бы проработать свою детскую или отношенческую травму, чтобы не тащить это добро в новые отношения. В результате можно научиться видеть, что партнер действительно ведет себя по-другому, нежели родители или прежний партнер и ему можно доверять. А, главное, станет возможно принимать любовь, потому что появится ощущение, что вы этого достойны.
Друзья, а вам знакома эта тема? Требовали от своих партнеров доказательств любви? Или требовали от вас?