(Разговор на телефоне доверия)
- Ничего, что я из другого города вам звоню? Можно с вами поговорить?
- Да, конечно! Как мне к вам обращаться?
- Меня Мария зовут. Знаете, у меня такая ситуация, я не сплю уже 4 дня. Не могу ничем заниматься, на работу ходить, собраться не могу. Может быть, вы мне что-то подскажете, как мне отреагировать...
У меня такая ситуация, я 5 лет встречалась с мужчиной. Всё это время он мне обещал, что вот-вот, вот-вот мы поженимся, сейчас просто там нам негде жить, у тебя маленькая квартира и ребёнок, у меня мама. В итоге, знаете, ребёнок подрос и теперь живёт у моих родственников. А дело не сдвинулось с места и плюс ещё года два назад я обнаружила у него в телефоне переписку с несколькими женщинами.
То есть, просто, знаете, для меня был такой очень тяжелый момент, я решила получить дополнительное образование. И в тот момент, когда я начала учиться и, соответственно, стала меньше уделять ему времени, своему мужчине... Он, видимо, в этот период заскучал и решил разнообразить, в связи с отсутствием моего внимания, свою жизнь новыми знакомствами.
Но, я не знаю, почему я не ушла, может быть, какие-то комплексы и всё такое. Он сказал: прости, пожалуйста... Умолял. Я поверила, осталась. Ну, в общем, мне пришлось распрощаться с мыслью про учёбу, потому что он мне не помог финансово, а я не могла там и ребёнка тянуть и учиться и работать. Тогда я впервые, пожалуй, начала думать, что ну... как-то странно всё-таки... функции мужчины. Я постоянно говорила ему, что это моя мечта, что я мечтаю просто там учиться.
Я с болью, с грустью рассталась со своей учёбой. И это был уже последний шанс. Как бы, мне уже за 40 лет и я уже не получу такого профильного образования. У меня нет уже не времени, ни возможности сейчас. И я поймала себя просто на мысли, ЧТО МОЙ МУЖЧИН МНЕ СОВЕРШЕННО НЕ ПОМОГАЕТ.
Мы встречались с ним пятница, суббота, воскресенье. То есть, он у меня проводил время дома.
- А вопрос-то в чём?
- Мой вопрос в том, вот смотрите, просто я сказала ему, что мы расстаёмся. Несколько дней назад я, подумав про вот все эти ситуации... хотя, казалось бы, уйти-то надо было раньше, когда были все эти острые моменты.
А тут как бы на ровном месте, вроде бы, всё хорошо и у нету сейчас там в телефонах никаких женщин и ещё чего-то... я просто подумала: он мне не помогает, он никак не обозначается в моей жизни. Я сказала, что мы расстаёмся, что я не хочу больше его видеть, что любовь с моей стороны прошла. Вот. Заблокировала его телефон.
Вы знаете, признаюсь вам честно, что это своего рода был какой-то такой шантаж лёгкий. Я думала, что это может разрешить ситуацию или/или. Всё равно была надежда, что я как-то там дорога человеку, что он возможно примет какое-то решение, что он приедет и мы поговорим и он скажет, что он хочет быть со мной.
А тут получается, что решение он принял такое, что мы как бы.. всё... расстались. Вот. И я просто, знаете, хожу и с одной стороны понимаю, что это хорошо. Ну, если за эти пять лет этого не случилось, если мы не стали жить вместе и все разговоры про то, что он мне поможет они были... ну, простой болтовнёй. И при всём при этом у меня есть какая-то надежда, что...
- ЭТО ЗАВИСИМОСТЬ НАЗЫВАЕТСЯ!
- Зависимость, да?
- Угу!
- Мне всё равно хочется думать, что человек придёт, что вот он вернётся, понимаете, что он поймёт, что вот я лучшая.
- Зависимость нужно лечить!
- Нужно лечить, да?
- Да.
- А как это сделать? Скажите, а вот ещё такой момент. Мне всё-таки надо выходить на работу и у меня ещё такой график, что полное погружение нужно. Вы не могли бы подсказать, какие-то шаги, какие я могла бы сама предпринять для выхода из этой ситуации?
Потому что, мне вот, знаете, просто страшно за себя. Я вчера лежала и смотрела там препараты для эвтаназии, потом прочитала их действия там, в общем мне стало страшно. Я думаю, куда вообще мои мысли убегают?
- Любой наркоман во время ломки такие мысли в голове гоняет. Вы ничем от него не отличаетесь. Плюс истеричность, показушность. Как-то так.
- Ну, вот а что мне с собой делать, как мне проработать, допустим, эти мысли?
- Это лучше всего сделать в том городе, в котором вы находитесь. Идёте к психологу и занимаетесь с ним.
- А если я сама хочу?
- Смотрите. Если у вас, к примеру, аппендикс. И вы звоните доктору и говорите: слушайте, мне вот надо завтра на работу пойти. Как мне завтра на работу с аппендицитом пойти? Что можно самостоятельно по этому поводу сделать? Он вам что может сказать на это?
- Только в своём городе? А к вам? Вы этим занимаетесь?
- Не только в своём, но вам просто не к нам. Мы занимаемся, но с вами заниматься не будем. Понимаете, вы самостоятельно уже всё что могли, то за 5 лет попробовали. Это достаточно большой срок для зависимости от одного человека при том отношении, которое он к вам всё это время демонстрировал. Самостоятельно вы попали в зависимость. А как вы в неё попали - это вам разбирать и разбирать.
Более того, вы из неё выходить не хотите. А только пытаетесь симулировать этот процесс. Вы хотите вернуть человека, вразумить его, наказать, привлечь его внимание. Вы же сами говорите, что у вас надежда есть в глубине души, что он одумается.
Поэтому вы не то, что сама хотите избавиться от зависимости. Вы не хотите от неё избавляться и поэтому вам чужого вмешательства не нужно. Вдруг и вправду остынете к мужчине. А вы сами этого боитесь.
- Ну, может вы и правы.
- Так и что делать?
- Делаете, что хотите.
- А он, вы думаете не верит, что я на себя руки наложить могу?
- Руки наложите, ноги наложите, в штаны наложите. Накладывайте куда хотите. Ему всё равно, судя по вашему рассказу. У вас 5 лет... запоя. От этого человека. Поэтому трясти вас будет долго. И вы ещё говорите, что вам уже за 40 и все ваши поезда уехали. Терять вам нечего. Только он и остался. Поэтому его вы и не собираетесь отпускать.
По сути, вы сейчас пытаетесь у меня узнать, если какие-то способы воздействия на этого мужчину. То есть способы манипуляции им.
- Ну, я хочу, чтобы он понял...
- Он вами умеет манипулировать. Хотите не про него, а про себя. Не надо про него хотеть. Но, до вас мои слова всё равно не дойдут, поэтому на этом мы сейчас закончим разговор.
- Значит не скажете мне... как с ним быть?
- Нет. Всё что мог и так уже сказал.
- Ну, а тогда...
- Всё... что... мог... уже... сказал. На этом всего доброго! До свидания!
- До свидания.
Любовная зависимость - явление коварное. Она отупляет человека, делает из него в прямом смысле - идиота. Очень трудно что-либо такому человеку донести. Он, как будто невменяемый.
И хуже всего то, что ему это и тяжело и кайфово одновременно. Такое садо-мазо.
Можно помочь только в том случае, если сам человек, действительно, хочет перестать страдать. Когда он понимает, ради чего ему это надо.
Есть, конечно и простые способы. Броситься из отношений в другие, спокойные, где тебя любят, но ты при этом ничего не испытываешь. Но, проблема в том, что это спокойствие будет через какое-то время угнетать ещё сильнее и станет тошно. Думаешь, что человек с тобой хороший, но нет к нему чувств. Именно этим заканчивается бегство.
И лучше не убегать в противоположное, а вылечить зависимость. Заранее избежав серьёзных потерь.
ДЛЯ ЗАПИСИ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ НАПИШИТЕ МНЕ В WhatsApp 8-904-550-04-77. И мы договоримся о бесплатной 15 минутной предварительной консультации.
#любовнаязависимость
#зависимость
#психолог бронштейн
#измена
#психология
#семейный психолог