(Разговор на Телефоне Доверия)
- Здравствуйте, меня Надя зовут. А вас как?
- Александр!
- Знаете, Александр, я тут часа, наверное думала: позвонить или нет. Так непривычно с незнакомым человеком общаться. До сих пор в сомнениях, если честно. Неловко себя чувствую.
- Сколько вам лет?
- 30
- А по поводу чего вы неловко себя чувствуете и по поводу чего вообще решили позвонить?
- Да, я тут с молодым человеком своим недавно рассталась. И как-то не хочется подружек своих озадачивать. Это просто очередные неудачные отношения у меня и как-то не хочется уже поддерживать образ, что у меня постоянно всё плохо.
- Так надо тогда разобраться, чего вы не понимаете, а если не понимаете, то всё время повторяете.
- А у меня чувство вины, что вы расстались, потому что такое двоякое ощущение... с одной стороны я понимаю, что я вышла из этих отношений, потому что они меня не устраивали в чём-то, а с другой стороны, я понимаю, что он тоже в какой-то степени прав. И мне от этого плохо, наверное.
- Это не первые, вы говорите, отношения, из которых вы так выходите, такие неудачные?
- Да. Раньше я сама пыталась с этим разобраться, сейчас я понимаю, что надо, наверное, со специалистом работать. Сама не выезжаю уже. на какой-то период эмоции свои переключаю, выхожу из этого депрессивного состояния и так далее, но потом начинаются новые отношения и захожу в ту же самую новую ситуацию.
- У вас с тем молодым человеком, с которым вы только что расстались, сколько длились отношения?
- Последний раз - 7 месяцев были. Знакомы мы полтора года. И до этого там 4 месяца встречались, потом расставались.
- А сами как думаете, из-за чего расстаётесь?
- Там ряд факторов бывает. Я оценила партнёра и понимаю, что мне с ним не будет комфортно дальше.
- А зачем тогда второй раз с ним начинаете встречаться?
- Ну, потому что это сразу не видно и я начинаю постепенно замечать какие-то факторы и они останавливают.
- Например?
- Боязнь одиночества или общие хобби какие-то, интересы, ну и комплексы там из серии, что уже такой возраст. И надо как-то выстраивать более стабильные отношения. У меня 7 лет уже не было продолжительных отношений. То есть, они с перерывами. Даже если один партнёр, то всё равно там через 2-3 месяца, полгода я с ним расстаюсь, потом опять схожусь. Потом опять расстаюсь.
- Кайфово вам может быть от этого?
- Да, нет. Не скажу, что я прям кайфую.
- Но, тем не менее, вы же продолжаете в таком же духе?
- Ну, да.
- Значит, какие-то выгоды всё-таки есть!
- Вот с этим молодым человеком мы поругались в прошлом году, потому что он меня бросил, потому что много работала. Он хотел, чтоб я с ним путешествовала везде и чтобы могла ему всегда составить компанию. Но он не понимал, что работа - это мой основной источник дохода. И у меня ещё пунктик на самореализации стоит. Мне это очень важно.
- Простите, а вот вы не путешествовали с ним. Он собирался за всё это платить или вы сами должны были за себя платить?
- Да, он полностью все расходы на себя брал. Просто там какой-то конфликт, я не смогла с ним в театр пойти и он очень сильно обиделся. У нас была ссора. И в итоге, он мне поставил ультиматум: либо наши отношения либо работа. Я выбрала работу.
- А что у вас за работа такая, раз вы говорите, что у вас пункт на самореализации? Она карьерная?
- Да, дело не в том, что карьерная, а в том, что она покрывала мои нужны, которые он не покрывал вообще.
- О чём идёт речь?
- Элементарно: съём жилья, питание, одежда.
- А почему он их не мог покрыть?
- Ну, потому что мы встречались только 3 месяца.
- А у него жилья не было?
- Он обеспеченный молодой человек. У него свой бизнес.
- Так почему он тогда покрыть-то это не мог?
- Потому что, видимо, считал, что это не нужно. Что он покрывает только поездки и совместный досуг.
- То есть, вы ему нужны были только для отдыха?
- Ну, да. Я думаю, что да.
- А вы-то сами чем занимаетесь?
- Я сайты делаю, рекламу на рекламных площадках. Курсы on-line.
- То есть, вы не привязаны ни к какому месту?
- На тот момент я работала в агентстве и была привязана. И только начинала заниматься курсами, помимо сайтов. И для меня было важно расширить свои какие-то опции для карьерного будущего, практику получить. В любой работе, ты без практики невостребованный специалист. И неважно сколько ты курсов прошёл, если ты в своей теме не работал.
- А пунктик у вас на карьере почему, потому что вы не доверяете тем же самым мужчинам? Кто сказал, что надо здесь вкалывать только самой? Родители или кто?
- Ну, да, у нас семья такая. У нас никогда денег дома не было.
- Боитесь нищеты?
- Я просто привыкла себя обеспечивать всегда и я не умею просить деньги. Брать не умею. Потому что, когда я приходила к папе и просила на день рождения деньги на платье, то папа говорил что-то из серии: "Денег нет, но ты держись!". Я с 16ти лет работаю и я адекватно понимаю, что если я не заработаю сама себе на проезд, то никто мне этих денег не даст.
- Значит у вас потребность в безопасности, прежде всего, должна быть удовлетворена, а не в любви.
- Да! Были, конечно, мужчины, которые помогали финансово. Но это было так, что они добровольно давали деньги, мне не приходилось просить! То есть, я могла просто в разговоре сказать, что мне нужно там на учёбу или мне что-то понравилось и я планирую купить себе это и потом это просто было как подарок или деньги переводили сами.
- Почему исчезли эти мужчины?
- Ну, потому что закончились отношения.
- Почему они закончились?
- Один мужчина женатый был, я с ним встречалась. А второй хотел, чтоб я переехала в Москву с ним жить и мы с ним где-то год общались. Ну, так, без интима, просто общались и он меня поддерживал, помогал в каких-то вопросах. И он приехал, сделал мне предложение замуж, но он мне просто не нравится. И я не захотела с ним ехать и не хотела переезжать в другой город.
- Но помощь от него вы принимали, даже с ним не спя.
- Не часто, но принимала. Мне не стыдно было.
- Мы ни в коем случае не говорим о стыде, мы говорим о формате отношений. Вы сейчас описали: один женат, второй - нет секса, просто помогает, третий даёт деньги только на поездки... Какие-то все отношения получаются неполноценные. Нет такого, что и мужчина свободен и секс есть и деньги даёт.
- У меня были и такие отношения, но в них были свои проблемы. До этого у меня был парень 26, 27, почти 28 лет... почти 2 года мы встречались и года полтора мы жили вместе, но я с ним не из-за какой-то финансовой выгоды, он мне нравился и он наоборот меня осуждал, когда я просила деньги через год после начала отношений на маникюр там... я говорила, какой бы я подарок хотела на День рождения, ну там в пределах разумного, в пределах 5-10 тысяч рублей, а он меня осуждал. Говорил, что я тварь меркантильная и что вообще...
- Ну, это тоже какие-то странные отношения. Жить вместе с человеком и, само собой разумеется, подарить девушке, с которой ты живёшь, что-то на День рождения или оплатить маникюр. А он ещё и тварью назвал!
- Там вообще нездоровые отношения были!
- То есть здоровых у вас не было?
- Здоровые отношения были только один раз и закончились в 12ом году, когда я в Питер переехала жить. 7 лет у меня были отношения с молодым человеком. Такие они, из подростковых перетекли во взрослые.
- А они почему завершились?
- Потому что я хотела уехать жить в большой город, а он не хотел. Мы выросли и взгляды поменялись на жизнь.
- А вы откуда?
- Из самарской области.
- Давайте тогда, Надежда, сформулируем, чего вы хотите?
- Я хотела про свою ситуацию поговорить и понять, чувство вины у меня обосновано или нет?
- Перед кем себя виноватой чувствуете?
- Ну, то что я прекратила отношения с молодым человеком. Просто мы с ним разговаривали позавчера и он считает, что то что там были поездки, путешествия... Мы много путешествовали, у нас было 7 поездок в прошлом году, заграницу, достаточно дорогостоящих и кроме этого как бы досуг и он считает, что я должна быть благодарна, потому что он мне хорошо относился, а я вот решила с ним расстаться.
- И что он предлагает сделать?
- Он просто сказал, что всё расстались, я тебя не прощу, до свидания.
- Так за что простить-то надо?
- Я не знаю. Я как бы тоже не просила прощения, просто сказала, что я ухожу и всё.
- Если вы уходите, то вы делаете то, что хотите. О каком тогда чувстве вины идёт речь? За что виноватой-то себя чувствуете, не совсем понимаю. Объясните ещё раз.
- Ну, что мне, наверное, там не хватило какой-то женской мудрости при коммуникации с ним. Чтобы как-то выстроить по-другому эти отношения. Если бы это были первые отношения, которые у меня не сложились, то наверное мне бы казалось всё более оптимистично. А когда уже череда таких отношений, то блин...
- Так надо не их рассматривать. Надо рассматривать самые первые, которые не сложились. А не последние. Это вы сейчас про симптом говорите, а не про причину. Причина не здесь. Причина была давно. А все остальные отношения - это всё последствия. Бесполезно по большому счёту разбирать последние, надо отматывать назад. Вы из-за того, что рассматриваете только последние, не видите картины в целом. И повторяете сценарий. К первым надо идти, или к отношениям с папой или с мамой.
- С папой я знаю какая причина. Папа постоянно в отъездах был и я выбираю отношения, в которых человек на расстоянии либо дистанцируюсь. Даже здесь и в предыдущих, я недавно сидела анализировала это всё...
- Надо не просто анализировать, а прорабатывать. Это разные вещи.
- Понятное дело, поэтому я и хочу разобраться, иначе бы я не искала где-то помощи и вам бы не звонила. Я потому что постоянно об этом думаю и не хочу, чтобы у меня так дальше повторялось всё. Я пробовала прорабатывать это разными техниками, но у меня самой это не получается.
- Да, мы травмируемся об кого-то и подлечиваемся об кого-то. Отношения лечат.
- А как вы думаете, сколько этот процесс займёт?
- Не знаю. Даже приблизительно. Это зависит только и исключительно от вас. От степени вашей включенности в работу, от того насколько вы будете открываться и доверять. Но не быстро. Несколько месяцев, может год, может больше. От вас зависит.
- Ну, давайте попробуем.
- Давайте.
P. S. Надежда попробовала.
Полтора года в терапии принесли ощутимые плоды. У неё появился молодой человек, с которым они стали жить вместе. Она научилась выстраивать отношения. Делать их доверительными.
Не скажу, что это был приятный путь. Он был тяжелым. И он ещё не закончен. Но разрешение на написание этого текста Надежда дала, попросив изменить только её имя и некоторые детали касающиеся работы и молодых людей.
ДЛЯ ЗАПИСИ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ НАПИШИТЕ МНЕ В WhatsApp 8-904-550-04-77. И мы договоримся о бесплатной 15 минутной предварительной консультации.
#психолог бронштейн
#психологияотношений
#психология
#развод
#расставание
#измена
#психологиясозависимости