Этот выпуск посвящен всем тем, кто терпеть не мог ездить с родителями на дачу. Для кого было проще выучить балладу, чем прополоть вооон ту грядку. Я посвящаю его всем тем, кто искренне не понимал, какого черта сажать километры картошки, если она продается в соседнем овощном.
И так, погнали.
Про цыганскую тоску
В детстве, летом, каждый раз, когда надвигался выходной, у меня портилось настроение. Сценарий был известен. Подъем в рань несусветную, толконтня в узком коридоре, огрызания – стандартные дружные сборы на дачу.
Я готова была провести все лето в пионерском лагере, только чтобы не участвовать в этих агросветских тусовках. Однако, профсоюзу было плевать на мои страдания и он выделял моим родителям путевку лишь на одну смену.
Машины своей не было. Мы черт знает во сколько вставали, чтобы прибежать на автовокзал и занять очередь в маленький, почти игрушечный автобус.
Напомню, что жили мы на тот момент на Дальнем Востоке: полноводный Амур, хлебосольная тайга. Природа была щедра для тех, кто ценил рыболовство, охоту и собирательство.
А по сему, в очереди непременно стояли несколько грибников-терминаторов с огромными металлическими коробами за спиной, штук пять вонючих рыбаков с запахом рыбьих кишок и перегаром с прошлого поклева.
Справедливости ради нужно отметить, что все это было тщательно замаскировано (читай зажевано) репчатым лучком с черемшой.
Ну и стайка старух с эмалированными ведрами.
На все направления подавали приличных размеров икарусы. На наше же направление выделяли транспорт по остаточному принципу. Пазик величиной с грецкий орех. Было ощущение, что его наскоро собирали из того, что оставалось в автомастерской после ремонта больших автобусов. Тут гайка, там болт, тут лист железа, там пара кусков паролона. Глядишь, на Пивань есть что поставить. Да, вы не ослышались, наша дача находилась в поселке с гордым названием – Пивань.
Все культурно стояли в очереди ровно до того момента, пока не открывались двери автобуса. Ту-ду-дуууммм. Народ смекал, что а ну-ка к хренам это жабо интеллигентов, и начиналась давка. Рыбаки подталкивали в задницы спиннингами тех, кто впереди и умудрялись смачно дыхнуть черемшой в лицо тем, кто толкался сзади.
Иногда в узких дверях застревал грибник с коробом, по которому напирающая толпа уже размазывала бабку с ведром на голове.
«Ээээх, а ну, поднажми!!! Что раскорячились там?!» - кричали те, кто уже хвостом чуял, что не влезет.
Минут через пять, практически вся толпа каким-то образом набивалась внутрь Пазика. Оставалось лишь несколько неудачников, которые вздохнув и сплюнув, разворачивались и семенили на речной вокзал. Про водный путь на Пивань я расскажу вам чуть позже.
В итоге, автобусный тетрис складывался: нос одного в подмышке у другого, рука рыбака на паху грибника. Обладателям сидячих мест на колени скидывали все барахло, а сбоку к щеке непременно прижимался чей-то зад в нестиранном трико. «Зато сижу», - успокаивал себя сидящий и на каждой кочке пересчитывал лицом катышки застиранных трекух.
А знаете, когда становилось по-настоящему трешово? Когда кондукторше вдруг казалось, что кто-то не передал за проезд. Она вставала со своего кондукторского сидения и огромным атомоходом врезалась в идеальный тетрис. Крупная женщина с увесистой сумкой и гирляндой из билетных рулончиков на груди начинала уверенное движение по салону. И нет, маслом она не смазывалась, чтобы легче было скользить. Она продиралась на живую.
«Кресло не занимать! Я еще вернусь!» - зычно кричала она, и пассажиры морально готовились, что будут крепко любить друг друга дважды.
Это сейчас из каждого утюга истории про домогательства. Вы о чем? У нас весь Пазик друг друга вынужденно домогался, причем в самых редких и странных формах. Почему сейчас в интим-магазинах костюмы красной шапочки и медсестры есть, а костюма грибника и рыбака нет? Зря ребята, это, скажу я вам тот еще адреналин.
По прибытию на дачу у нас с братом на повестке дня вставал вопрос, в какой ботве спрятаться, чтобы ничего не полоть. Иногда спасала старая слива. Забирались повыше и затягивали грустную цыганскуюпесню. Нам с Женюриком казалось, что цыгане непременно должны выть: «Ууууу-уууу». Просто тогда мы еще не знали про Михалковского "Мохнатого шмеля" из «Жестокого Романса», однозначно было бы зрелищнее.
Не могу сказать, что родители были в восторге от нашего пения. Нам каждую минуту говорили: "Хватит завывать. Сколько можно. Слазьте!!!" А уж когда появлялись соседи, папа от стыда терял терпение, хватал палку и орал: "А ну, два тунеядца быстро сюда! Я сейчас вам ваши пуколки разукрашу!"
Мораль двойная:
1.Труд и кнут рядом идут.
2.Чего терпеть не можешь, то к себе и притянешь. Мой муж построил дом, с огородом.