Эмоциональная поддержка - один из самых важных смыслов брака. "А если каждый день негатив льётся из уст жены, в таком случае как долго надо терпеть?" - спросил подписчик.
Можно сделать предположение, что в этой паре нет навыка эмоциональной поддержки, поэтому возникает раздражение и беспомощность, обозначенная словом "терпеть". Терпеть - это когда ничего сделать нельзя, но при этом остаётся неприятное переживание. Вот в этом случае и нужна эмоциональная, то есть, психологическая поддержка.
Что это такое и для чего это нужно? Давайте разбираться!
Если кто-то падает, нужно подать руку!
Эмпатия, то есть, сопереживание, заложено в человеческой природе. Причём даже не только в человеческой. Наверняка многие видели, как животные сопереживают больному собрату. Функция взаимной поддержки позволяет выживать виду животных. Эта природная функция "прошита" в психической системе человека.
Но человеческие переживания намного разнообразнее и сильнее в силу развитости центральной нервной системы. На формирование эмоциональной системы со всеми возможными реакциями на разные обстоятельства уходит несколько лет жизни ребёнка. Для качественного и полного формирования нужны усилия матери. Если мать не учит ребёнка пользоваться своей психоэмоциональной системой, система остаётся неразвитой, детской.
Так что такое взрослая поддержка? Вы замечали, что если идущий рядом с вами знакомый оступается, у вас срабатывает рефлекторная поддержка, вы тянете руки к телу человека, чтобы предупредить падение? У вас отсутствует такой навык? Ну, что ж! Бывает и такое! Но в основном люди всё-таки заботятся друг о друге. Это проявление человечности и гуманизма. Вот это и называется "поддержка". В психологии поддержка - это ответное действие на эмоциональную неустойчивость другого человека.
Что такое "нытьё"?
В психологии понятия "нытьё" не существует. И понятия "негатив" тоже нет. Это оценочные ярлыки, обесценивающие переживания другого человека. В таких унижающих оценках проявляется беспомощность наблюдателя, который видит психологическое явление и не знает, как помочь.
Любые переживания - это душевная боль другого человека. Даже если эти переживания вам неприятны, они всё равно остаются значимыми для другого. Если человек "ноет", он хочет что-то сказать, но не может. Проявления "нытья", то есть, долгого безостановочного проявления какой-то эмоции - это признак эмоциональной незрелости человека и неготовности его создавать взрослые отношения в паре.
По сути, то, что называют нытьём, на самом деле просто проявление детской реакции, за которой скрывается какая-то непризнанная и неосмысленная потребность. Например, потребность в заботе, ласке, том же сопереживании, отклике и поддержке. Если второй партнёр такой же незрелый и инфантильный, он не сможет распознать эти скрытые потребности, и собственная беспомощность будет вызывать раздражение.
Часто мужчины и женщины жалуются на "нытьё" партнёров именно потому, что им нестерпимо быть свидетелями этого эмоционального проявления. Невыносимо видеть и слышать это, потому что непонятно, чего на самом деле хочет партнёр.
Что скрывается за детским поведением?
Эмоционально зрелый партнёр осознаёт свои чувства и потребности. Вместо "нытья" он может сказать: "Мне так плохо! Обними меня!" Если эмоциональный интеллект у партнёра хорошо развит, вместо слова "плохо" он будет использовать обозначения эмоций разных спектров - спектра страха, гнева, грусти, вины, стыда и обиды. "Мне так грустно! Погладь меня по голове, пожалуйста!"
Эмоционально неразвитый, инфантильный партнёр это сделать не может, потому что, во-первых, не распознаёт свои чувства и эмоции, а во-вторых, не умеет просить поддержки. Это признаки созависимой модели, которая формируется в том случае, если у человека в детстве случился очень сильный, непереносимый стресс, он столкнулся с невыносимой душевной болью, но ему никто не помог.
В результате такой страшной боли психика обычно замирает и перестаёт развиваться. Как перелом кости: у ребёнка сломалась нога или рука, а ему никто не помог и не вылечил перелом. В психологии такие "душевные переломы" называются "психотравма". Она-то и скрывается за детским "нытьём".
Что же делать, если партнёр "ноет", а вам плохо?
Если вы не понимаете, что это боль, человек пытается до вас достучаться и повторяет то, что его мучает. Если вы не умеете поддерживать, и у вас нет на это психологического ресурса, если у вас эмоциональное развитие ребёнка, вы не сможете помочь. Полноценную поддержку могут давать только эмоционально зрелые, психологически устойчивые люди. Дети в теле взрослых людей будут раздражаться и убегать от общения.
Если вы психологически незрелы, это не вина, а беда, и вы не обязаны страдать из-за этого. Можно честно сказать: "У меня нет устойчивости, чтобы это выдерживать! Мне плохо, когда ты это делаешь! Я страдаю! Пожалуйста, найди людей, которые смогут тебя выслушать и поддержать, я это не умею!" Это будет честно. Именно так люди обозначают свои личные психологические границы.
Итак, самое важное, что нужно сделать - обозначить свой эмоциональный предел "вот это я уже не могу", "это для меня непереносимо".
Что делать, если вы готовы помочь?
А если вы хотите научиться поддерживать, тогда нужно сказать так: "Мне печально, что ты так переживаешь! Сочувствую тебе! Я вижу, как ты страдаешь! Я на твоей стороне!"
И ещё важно понимать, что у таких "ноющих" людей нет опыта остановки переживаний. Их мамы не научили в детстве! А мамы учат остановке переживаний прикосновениями, объятиями, поглаживаниями - всеми видами тактильного контакта. Если жена инфантильная, она не умеет тормозить свои эмоции. Ей нужно помогать. Можно обнять её, погладить по голове и сказать, как вы ей сопереживаете. Попробуйте! Это наверняка даст удивительный для вас результат.
Но если у вас на это нет ресурса, тогда не надо заниматься тем, что для вас неприемлемо. Найдите свои собственные границы и определитесь, на что вы готовы пойти, а что для вас недопустимо. У разных людей с разной степенью зрелости или инфантильности границы могут быть разными.
Для поддержки нужны силы и настоящая взрослая любовь. Нужно быть нацеленным на то, чтобы давать, а не только делать жену или мужа своим обслуживающим персоналом. Если вы не готовы отдавать, признайте это и не отдавайте. Никто не обязан быть психологически устойчивым, зрелым и способным на поддержку.
