Следующий приступ действительно сильного страха был в 25 лет. Прям перед родами врач сказал, что сама родить я не смогу. Была назначена операция. Меня не пугали, но предупредили, что все сложно, оперировать будет сразу двое хирургов. Я специально ложилась в самую лучшую больницу нашего края и убедила себя, что все будет хорошо. Однако, мои близкие очень переживали за меня, так как они были на связи с моим врачом и были в курсе всей ситуации. Я несколько недель лежала в этой больнице под наблюдением, запрещено было ходить из-за высокого риска кровотечения. Но я не падала духом, делала медитации, суставную гимнастику лёжа, самомассаж, короче всячески поддерживала свой психологический настрой на лучшее. Но когда пришёл день операции, стало страшно. И страх этот был не за себя, а за малыша, за своего мужа и родителей, которые находились в зале ожидания в больнице, они не захотели ждать дома, они приехали и были рядом. Я подошла к окну и попросила Бога дать мне и моему малышу удачи и сил. Через двое суток я уже смогла увидеть своего сына и, когда детский врач сказал, что малыш здоров и все хорошо, я разрыдалась от счастья и благодарности!
***
Через шесть лет я заболела. Я вообще часто чем-то болела, но никогда не позволяла себе расклеиваться. Но в этот раз было настоящее испытание для моего духа. Была обнаружена небольшая опухоль и меня положили на операцию в онкодиспансер. Это случилось в период пандемии, середина 2020, часть больниц была просто закрыта. На тот момент я волновалась, но не боялась, я верила, что современная медицина мне поможет и все будет хорошо. Однако пребывание в стационаре онкодиспансера - то ещё испытание. Меня поймут только те, кто там был. Описывать все, что со мной делали не буду, было больно, но я верила. Однако, насмотревшись на все вокруг, я стала бояться, опять же не столько за себя, сколько за мужа и сына, за родителей, я нужна им. Сильный приступ страха случился не в тот период, когда была операция. А через три недели, когда я узнала, что врач вместо опухоли отрезал кусок яичника. Узнала это я по результатам гистологии и повторного узи. Вот тогда я испугалась… как же так, все же шло по плану… Была повторная операция в другой больнице, потом ожидание результатов гистологии и повторные обследования. И вот ожидание - это самый ужасный период. Ты стараешься не думать, но в голове все равно есть эта тревога. И меня поймут сейчас только те, которые проходили подобное. Ожидание результатов - самое тревожное время. И я на тот момент смогла найти успокоение только в йоге: дыхательных практиках, специальных упражнениях, медитации. И вот, в роде, я контролирую себя, страха нет, я уверена в своих силах. Но в ночь после операции я почувствовала себя очень плохо, дренажная трубка была видимо плохо закреплена (не могу сказать точно),кровь потекла не по трубке, а мимо, по телу. Все спали, я не смогла дозваться помощи, моя палата была самая дальняя по коридору. Я зажала живот руками и потелепалась в коридор. Кровь такая горячая лилась по животу и ногам, я позвала на помощь дежурную медсестру. И вот тогда, стоя в пустом коридоре, заливая пол кровью, когда никого не было, я испугалась. Испугалась реально за себя. Кровь бежала так быстро, хотя я старалась почти не дышать, и крепко сжимала место разреза. На какую-то секунду в голове проскочила мысль, что даже, когда мы пытаемся всячески взять под контроль свою жизнь, все равно есть место случая… Мне оказали помощь. Но осознание того, что любой наш день может быть последним, в голове осталось навсегда. Я восстановилась после операций с помощью йоги снова.
