(рубрика, в которой понимание лежит дальше видимых границ восприятия, другими словами: #недлявсех)
- Мне больно смотреть сейчас на чужую обычную жизнь. Она чужда мне и чужая для меня. Но, чем ты дальше от нее, тем выше тяга к ней.
«Это нормальная жизнь» - сказала мне подруга, и я понимаю, что это нормальная жизнь. Тогда к чему же стремлюсь я? И под каким углом и с какой точки зрения она нормальная? Для меня - тихий оазис нормального работающего человека с регулярным отпуском, ипотекой, стабильностью - это притягательно сейчас, но не нормально. И чем нестабильнее все, что меня окружает, тем притягательнее для меня прошлое. Что я делаю? Вся моя жизнь сейчас - это сплошной туман, вещи, происходящие в ней - непредсказуемы, результат - неведом. Точнее, я его осязаю, чувствую, как мы чувствуем через годы запах маминых пирожков или нашего дома. Мне кажется, я чувствую этот запах с детства. Я чувствую его во снах, ОСОБЕННО, КОГДА ЛЕТАЮ В НИХ: это присходит, когда я начинаю набирать высоту - вот там заканчивается все: границы, страх, восприятие, появляется невесомость, а невесомость для меня сродни свободы - это значит, я могу все: вверх - вниз, выше - ниже, до бесконечности. Свобода - это бесконечность. По-моему, каждый человек когда-то отвечает на главный вопрос: до какого уровня он может проверять себя и свои возможности, как долго он будет испытывать свою жизнь. Стабильность - это отказ от испытаний. Мы как бы ловим тот Момент в жизни и стараемся его заморозить, сохранить навсегда, или, точнее, сами замораживаемся в нем, как в одном дне. Иногда это надоедает, и мы пытаемся разнообразить этот Момент, включая в него что-то новое, но то, что не нарушает Его, и, как от чумы, бежим от того, что лежит за пределами или представляет угрозу для него. Вот, что такое стабильность для меня - это тот же страх, что все это может закончится. Может поэтому самые разные моменты так быстро происходят и тут же заканчиваются в моей жизни, сейчас все неким образом похоже на большой взрыв на заре формирования Вселенной. Если я замариную себя в каком-то одном светлом или темном моменте своей жизни - я потеряю Смысл, да именно я, у меня в этой жизни есть свой Смысл, то, почему я есть. Имею Смысл, создавая новую жизнь, не похожую на то, что есть, создавая новые Смыслы для жизни других, точнее показывая им эти Смыслы, я считаю грехом застревание на одной ступени, но, так или иначе, сама постоянно запутываюсь в этом. Я могу застрять в плохом или хорошем этапе своей жизни; плохой чувствуется как болото и его воды - трясина, и ,пока я в нем, всегда с таким упоением посвящаю себя выползанию из трясины, что увлекаюсь этим процессом и уже только и делаю, что вылезаю и погружаюсь вновь, чтобы снова вылезать. Со всем данным мне Богом талантом я совершенствуюсь в этом до бесконечности - ведь это критерий всего в моей жизни, становясь супер-вылезателем из трясины. Когда я нахожусь в светлом моменте своей жизни - я попадаю в Страх, страх, что все это закончится - я становлюсь борцом со Страхом и, увы, со Временем. Я начинаю ненавидеть Время, которое неуловимо проходит, пытаюсь превратить этот Момент в бесконечность и, к своему ужасу, попадаю в стабильность, а так как изначально по своему смыслу не приспособлена в ней жить - разбиваю ее.
- Но, получается, так или иначе, даже при твоей любви к Бесконечности - получается, это то же зло в своем абсолюте? Когда мы своевременно принимаем какое-либо завершение или конец чему-либо, происходит смена в жизни, мы не застреваем на одном этапе, не испытываем потом бесконечную боль и не теряемся, так мы видим, чувствуем, куда идем, обретаем себя. Нам не нужно самим уже ломать что-то в жизни, получается Бесконечность - это палка с двумя концами: к одному мы должны стремится, чтобы расти и никогда не останавливаться, а о другом не должны забывать, чтобы не застрять в одном Моменте.
- Мне тяжело это принять, но уже понятно , чтобы один Момент заканчивался и начинался другой - нужна смерть, как переход. Я знаю людей, живущих всю жизнь в одном Моменте - их дни пролетели мгновенно, мне с ними часто не о чем разговаривать, я кажусь дикой в их поле, они часто агрессивны ко мне , ведь я - сплошная угроза Моменту, я для них - калейдоскоп жизни - черное и белое в одном флаконе, вообщем, ужас. Они же выбирают всегда одно - либо черное , либо белое. И только это пытаются удержать изо всех сил. Иногда мы всю жизнь тратим только на удержание момента, что изначально не имеет смысла.
- Но ты же тоже выбираешь - бесконечность? Может поэтому так часто, я знаю, ты думаешь о Смерти, еще я точно помню, ты знаешь ее в лицо, она пугает и не пугает тебя одновременно - так ты относишься к себе. Но есть люди в твоей жизни - там ты боишься Смерти, с ними ты хочешь остаться в том самом моменте до бесконечности, но понимаешь, что это невозможно! и твое мучения тем больше велики, чем больше ты истово не согласна с тем, что точно знаешь невозможно. Я считаю, ты смелая. Ты смотришь страху в лицо, но дело в том, что это не имеет Смысла. Страхи - маячки окончания Момента, смены роста, это границы «было-будет», смотря же им в лицо - ты укрепляешь свой Дух, но цепенеешь на месте. Он приковывает все твое внимание, и ты застреваешь в черте, ты смелая, но ты стоишь. Вот что такое - смотреть Страху в лицо.
- Да, но невозможно оставить его позади, он будет висеть мертвым грузом в душе и источать запах и привкус. Я не могу их коллекционировать, о некотором я постоянно думаю и вспоминаю…
- Что ты делаешь со своей жизнью?
- Я?! … я живу…
- Но если Страх живет в твоей жизни - есть только одно: прожить его. Не пережить, а именно прожить. Прожить - значит довериться и вступить в темную воду, ибо темная вода - это всегда неизвестность и волнение.
- Получается, прожить - это не мысли, а доверие, а доверие - это же не вера? это же понимание, мои чувства о том, что есть, а чего нет?
- Да, это твой Смысл, прочувствовать - значить прожить, а что ты чувствуешь, когда не думаешь о Страхах?
- Сейчас мне все сложнее понять, но я обращаюсь в детство - в своих воспоминаниях я чувствовала только одно - запах свершения, знания о своей жизни до ее конца, и этот запах побуждал во мне дикий аппетит, даже ненасытность, тело всегда отзывалось на эти мысли: позвоночник становился стальным, а через ноги и руки проходил ток.
- От сколького тебе пришлось отказаться, чтобы построить эту лестницу, ты же всегда о ней думала?
- Были моменты, когда мне пришлось отказаться даже от себя. Тогда я поняла, как я себе дорога.
- Теперь ты понимаешь , что Я?
- Да, понимаю. Ты находишься за спиной у страха; ты - то, от чего кружится голова, когда ты счастлив; ты выше высоты и дальше, чем смерть; ты - бесконечность вариантов и один единственный выбор, который меняет нашу жизнь; ты конец, слитый с началом, ибо в момент, когда что-то заканчивается - начинается все остальное. Я не вижу тебя, но я чувствую твой запах, я вмещаю тебя. Ты то, от чего я всегда отказывалась, ты мое самое страстное желание. Чтобы узнать тебя, я перестала думать о себе, я стала прозрачна, мне пришлось перестать выбирать. Я вступила в темную воду, я доверилась себе. Я пришла к тебе.
- А теперь расскажи мне, как Это будет?