Закончились каникулы. Началась моя повседневная работа и как из рога изобилия посыпались вопросы на тему: «Отношения в паре». Сразу хочу сказать, что нет надобности относится к написанному здесь, как к советам. Если получится найти для себя хоть что-нибудь пригодное, это уже хорошо. И еще. Я не выбираю и никогда не выбирала карнавальные отношения. Мне ближе глубина и подлинность. Частая смена партнеров для женщины чревата не только потерей физического здоровья, но и нарушением душевно-духовных процессов и у нее, и у ее детей, которые целить в дальнейшем не просто. Поэтому к построению взаимоотношений в паре у меня вполне серьезный подход. Какой? Реализация обоих. Итак…
В повседневности между близкими людьми имеется достаточно много реальной, а не выдуманной или игровой правды. Мы не всегда выглядим, как модели с обложки глянцевых журналов, можем что-то делать не вовремя друг для друга, можем некоторое время заниматься работой, игнорируя заботы о доме. Всего не перечислить. И вдруг замечаем, что нас задевает ирония партнера, его претензии, выговоры. Оказывается различий между нами гораздо больше, чем общности. Мужу нравятся компании, тусовки и рок… А ты предпочитаешь путешествия, загородные прогулки и классическую музыку. Ты ходишь на семинары духовного роста, а он тусит в клубе, любит стриптиз, волочится за женщинами… Вариантов, как звезд. Ты чувствуешь, что все больше и больше окружена красными флажками и начинаешь сопротивляться чужой реальности, чтобы не потерять свою. Получается, что совместная жизнь уже не выглядит, как тирамису? И не вынесенное мусорное ведро, разбросанные по всей квартире носки, рубашки, нечищеные ботинки – триггер для взрыва?
Мне думается, что совместная жизнь - самая глубокая из всех, природная и потому естественная практика развития. А еще? Еще вдумчивое и основательное знакомство с собой настоящей. Оказывается, что партнер – это неприкрытая правда о тебе самой. Ты вдруг осознаешь, что не готова терпеть все подряд, что твои взгляды на взаимную поддержку отличаются от его взглядов, что делить пополам заботы по дому – для тебя норма, а он против… Много всего! Ты ежедневно выбираешь, как себя вести, ЧТО и, главное, КАК говорить, наблюдаешь за естественностью или лукавством своего поведения. Не хочешь подливать масла в огонь и стараешься сберечь отношения… И мама раздает советы, и весь женский клан рода вмешивается, и подруги точно знают, как надо поступать с каждым отдельно взятым Бармалеем. Вы по телефону часами обсуждаете укрощение неукротимого… Потом, как водится, появляется психолог. Он тебе рассказывает, как бездумно ты проигрываешь не только свои, но и чужие сценарии по советам мамы, тетушки, старшей сестры, лучшей подруги. И после консультации с удивлением осознаешь, что знаешь о себе самой настолько мало, что разногласия с партнером больше похожи на разногласия с самой собой.
И тут впервые задумываешься над тем, как можно, не зная себя, впускать в свою жизнь человека, который для тебя тоже незнакомец? Подходит он тебе или нет? Вы – два неизвестных в одном уравнении. И если вдруг окажется, что вам категорически вредно быть вместе, то сумеешь ли ты безболезненно отпустить некогда «любимого»? Получиться ли не утонуть в чьих бы то ни было приговорах, оценках, советах? Будешь ли ты снова следовать тому, что говорят подруги, родители и он, уже бывший? Или все-таки важным останется то, как ты сама себя оцениваешь в период распада двух ? Что ты хочешь для себя? Автономии? Пребывания в радости, в счастье, в развитии?
Я всегда исходила и исхожу из того, что отношения – подарок Вселенной. Но как всякий подарок, они могут быть желанными, бесполезными, а то и вовсе ни к селу и ни к городу. И этой правды тоже не стоит бояться. Процесс манны Небесной можно остановить одним лишь предложением: «Спасибо. Но мне нужно совсем другое». А вот что это за «другое»? Придется тщательно и с упорством поработать, чтобы узнать. Не у кого-то умного и просветленного: не у мамы, не у психолога, не у подруг… Только изнутри себя и от себя самой. Иначе чехарда продолжится. Новый партнер будет отличаться от предыдущего всего лишь цветом пальто.)
Часто пишу и говорю о том, что совместная жизнь с болью и страданиями лишена всякого смысла. Бывает, что случается плохо разово. Это можно целить и высветлять. Но если отношения постоянно состоят из размолвок, манипуляций и недопониманий, то думаю, их необходимо удалять из своей жизни. Кому нужно одиночество вдвоем? И при этом следует еще крепко подумать: зачем ты однажды позволила этим отношениям развиваться в негативную для себя сторону? И если ты стабильно выбираешь партнера, который тебя не ценит, не уважает и не любит, то нужно понять: зачем ты это делаешь? И далее разбираться со своим внутренним миром.
Хороший опыт взаимоотношений всегда энергетически усиливает, помогает, расширяет. Плохой опыт ограничивает, сжимает, останавливает, превращаясь в болото, а хуже – в трясину. Стоит ли делать культ из страданий? Что это за программа самомучительства? Я подошла к трудной теме, особенно полно проявленной в нашем менталитете: к программе «Жертва». Чем она опасна?
Программа «Жертва» - это входные ворота для любых токсичных влияний. Изнутри нее очень трудно самостоятельно мыслить, идти в глубину, проживать боль, высветлять ее и трансформировать в любовь. Внутри этой программы практически недоступен духовный рост. Почему? А потому что она забирает энергию, как отсос и никогда не восполняет ее. Потому что эта программа - деструктивна. Потому что она похожа на вирус, засевший внутри. Она, как правило, приходит из детства и лишает в дальнейшем устойчивости и силы. Жертвы ревнивы, недоверчивы, зажаты, закомплексованы, как правило, с заниженной самооценкой (которая может выглядеть, как завышенная). Им необходим постоянный контроль за всем, что происходит в их жизни. Страх доминирует над любовью и свободой. Они подсознательно выбирают партнера, который не будет дарить им радость и счастье, а станет причинять ОЖИДАЕМУЮ боль. Честно сказать, однажды я решила повторить опыт по типу исследований Розенфельда, то есть привить себе эту духовную чуму. Мне потом пришлось около месяца тщательно очищать свое внутреннее пространство от тяжелого токсикоза, вызванного последствиями этой «заразы». Могу похвалить себя за то, что выжила и получила бесценный личный опыт целительства от такого зловредного недуга.
Для любого человека попадание раз за разом в травматическую ситуацию, травматическое переживание во взаимоотношениях не обходится без последствий. И знаете какой экзистенциальный посыл стоит за программой «Жертва»? Он звучит так: «Я не доверяю любви». И еще более жестко: «Любви нет!». То есть разговоры о ней – пожалуйста, сколько угодно. Но на глубинном уровне внутренняя реальность разворачивается вот с таким печальным приговором. Доминанта надо мной есть. Контроль за мной есть. Подавление меня есть. Но это я расцениваю, как заботу о себе и внимание ко мне. Человек играет в «больную любовь»… И это не делает его по-настоящему счастливым. И что еще трагичнее?.. Этот выбор-утверждение идет на уровне духа, души и тела с момента первого травмирующего опыта, который пригвоздил: «Тебя не любят. Любовь нужно заслужить». Многие из нас слышали в детстве что-то похожее на: «Вот будешь хорошо себя вести, буду тебя любить»?
Так что же такое перейти с низких вибраций отказа от любви на более высокие, где ОНА ЕСТЬ? Это означает войти в тот слой реальности, где душа освобождается от «приговоров» программ. Где человек осознает любовь, как высшую степень свободы! Она есть! И всегда безусловна! Ее не нужно заслуживать! Не нужно стараться быть удобной, хорошей, синхронной, созвучной, понимающей, всепрощающей. Не нужно зависеть от оценок, потому что, если тебя любят по-настоящему, то происходит это просто так, ни за что-то.
Каждый человек ценен. А обесценивание его включает программа «Жертва». Люди тогда начинают изо всех сил соответствовать чужим притязаниям.
Выход из программы «Жертва» дает человеку второе рождение, огромный ресурс и обновленное здоровье. Он становится устойчивым, радостным, счастливым, вменяемым! И тут, главное, не торопиться. Качество трансформации гораздо важнее, чем поспешный результат. Вспоминай почаще, что ты – очень большая ценность для Вселенной. Не для гордости вспоминай, для ресурса!