Приветствую всех дорогие друзья и читатели!
Сегодня снова хочется поддержать людей, кто очень хочет бросить пить и нуждается в поддержке мотивационного характера.
Ведь как бывает, все люди разные и, соответственно, когда мы ищем всевозможную помощь, методы, которые могут нас, своеобразно "перещёлкнуть", тоже разные.
Иному человеку достаточно просто разговора по душам, другому нужно, буквально напугаться, чтобы наконец-то принять правильное решение.
Сегодня мрачные мысли, но, лично меня, девушку, которая в какой-то момент упала в совершенно позорную алкашину, эти страхи и по сей день держат в трезвой жизни.
Все алкоголики умирают.
Как и пить бросают все, но некоторым это удаётся при жизни.
Но вот то, что все алкоголики умирают - неопровержимая истина.
Мы пьём, улетаем в страшнейшие запои, тяжело выходим с этой ямы, клянёмся всем богам, что больше ни капли! Но алкоголизм - извращённая и коварная болезнь.
Проходит энное количество времени, мы как бы и забываем, как давеча вот, умирали на мокром диване и сворачивали гофру фаянсового друга, когда извергали пропитой желудок. Самое страшное забывается. Кажется, что вроде и не с нами было. Да и потом, ну в этот раз я же так пить не буду!!!
Увы....
Проходят дни, недели, и вновь и снова, в тысячу раз кряду, снова из наших уст, тихим шёпотом идут молитвы и уверения, что больше ни в жизнь.
Проходит время и....замкнутый круг, в котором с каждым запоем, петля на нашей шее затягивается всё туже и туже.
Все алкоголики умирают. И мы, алкаши, знаем об этом. Но вот ведь в чём парадокс. Знать то знаем, но кажется, что эта смерть, сам её факт, как-то эфемерно и призрачно далёк от нас. Вроде как бы и да, но не со мной, не сейчас.
Может врачи излишне драматизируют? Вон, сосед, пьёт горькую сколько лет и ничего.
Я вон, сколько лет выжираю и ничего. Ведь всегда выхожу! Страдать с дьявольской силой, конечно же, приходится, но вроде всегда оживаю, нет нет, да и оклемаюсь. Глядишь, ещё пронесёт...
Может и пронесёт. Пока. До поры до времени.
Все запойные меня поймут, что с каждым разом, отходняк (абстинентный синдром) всё хуже и хуже. Особенно, эту явную грань заметно, если взять да и провести параллель между годами употреба.
Лет 5 назад страдать приходилось меньше, после запоя.
Ещё один магический эффект!
Вроде пьёшь, пьёшь, и все отходняки по избитому сценарию.
Привыкаешь к ним. Режим: 2 дня трупом на диване, 2-3 дня трясуны и рыготина, потом неделю ещё туман в башке. Если не свезёт, то удостоишься чести быть с наградой в виде белочки.
Видали вроде. Как бы смиряешься с этими "щедротами" алкоголизма.
И кажется, оно всегда так будет.
И раз, в один из отходняков, происходит "чудо дивное".
К привычным мучениям, добавляется новый "спецэффект".
По разному у нас у всех оно происходит.
Молчу про то, что отходняки становятся всё зловещее и затяжнее.
К ним вдобавок, бонусом, блин, привносятся новые виды самоинквизиции.
К примеру, судорог раньше не было? Пожалуйста, получите!
Спинка носа никогда раньше не немела? Да на здоровье!
Никогда не падали, резко так, лицом прямо на пол, когда ползли до клозета?
Наслаждайтесь!
Никогда рёбра не болели? Вуаля!
В полузабытье, никогда кошки ноги не грызли, прям явственно, реалистично, с ощутимой болью, да так, что боишься снова глаза закрыть?
Наслаждайтесь, ни в чём себе не отказывайте!
Это не от того, что небеса карают, нет...Это обычный прогресс хода нашей болезни. С каждым разом, с каждым запоем, будет только хуже.
Ведь наша бедная печень всё больше и дальше разрушается, а с ней, за нехорошую компанию, и весь наш организм.
Если по аналогии, это тоже самое, как если бы всё время отрезать себе по чуть-чуть часть тела. Прям по капельке. Сразу, конечно же, не умрём, а по прошествии времени, либо сепсис срубит, либо от потери крови покинем эту жизнь.
Так и с алкоголизмом. Он убивает медленно, по чуть-чуть. Как бы специально нас обманывает, усыпляет бдительность, что ничегошеньки плохого больше не будет. Будет!
Каждый отходняк - это лотерея!
Жизнь или смерть.
С каждым запоем, шансов у нашей жизни всё меньше, напротив, у смерти их прибавляется.
Все алкоголики умирают.
Мой большой страх и ужас отчаяния был, как раз вот так, непотребно и незавидно, скинуть каблуки в лютых мучениях. И не страшно именно помереть, страшно то, что после....
В самый страшный год было пофиг, там об этом не думаешь. Под осень моих запоев, я мечтала не проснуться очередным утром.
А вот до года лютого падения в грязь, когда ещё жила на съёмной хате, этот страх сковывал всё моё пропитое сознание.
Я же тогда не совсем конченная была. Какая никая работа (подработки), как никак, но кушала свежую пищу. Нет нет, да и чудо случалось, могла неделю даже не пить. Редко те недели были, но всё же.
За жизнь я тогда цеплялась и верила в "священное" завтра, а сегодня можно уйти в запой. Сегодня перетекал в неделю пьянки.
Когда резко обрывалось моё безудержанное веселье, наступал нехороший аттракцион мучений и пыток.
И вот так, лежу на вонючем, потном диване, стону, ворочаюсь с бок на бок, ибо на отходняке невозможно лежать долго в одной позе.
Сердце шпарит, аж в ушах тикает его дикий стук. Голова тяжёлая, накаченная, рыгаешь от воздуха, который вдыхаешь. Слюни глотать тяжко, они просто текут, по щеке вниз.
Глотать больно, по причине бесперебойной рвоты. Чувство, что глотку когтями расцарапали.
Всё тело как-то не по доброму немеет и бегают мушки по ногам и рукам.
Мысли казнят морально. Чего только не надумаешь.
Лежишь так, лежишь и приходит страх. Сдохнуть. Просто тупо отойти в мир иной, по причине невозможности своего организма вывести всё это "счастье".
Страх, что стук сердца сейчас будет последний. Страх не вздохнуть кислород и умереть от кислородного голодания.
Страх ночью умереть от того, что начнёшь блевать и захлебнёшься своими же рвотными массами, как великие Бон Скотт и Джон Бонэм.
Воспалённый мозг подкидывает в разум иррациональные ужасы того, как я скоро помру на фиг.
И знаете, дорогие ребята, я не помереть прям боялась, не физическую смерть.
Мою душу казнило понимание того, что будет после того, когда я, алкоголик, начну остывать.
Что я оставлю этому миру?
Как запомнят меня?
Мама явно не хватится, ибо не звонит по причине бессмысленности сего занятия.
Соседи, почуяв нехороший запах, вызовут сотрудников правоохранительных органов.
Дверь начнут взламывать.
Откроется дверь моего последнего пристанища (предпоследнего, если быть точнее) и какая картина представится взору нормальным людям?
Загаженная хата, куча бутылок, успевай только ногами их распинывать.
На кухне вонь от посуды, немытой давно уже.
Пол весь липкий (когда рвало, не всегда успевала добежать до уборной и орашала блевотиной пол).
В комнате, на вонючем диване, найдут меня...
Грязную, невкусно пахнущую, опухшую, с застывшей рвотой на шее, скрюченную и с начальными признаками разложения....
Да...
Такие сотрудники, видавшее всякое, вряд ли охнут от ужаса.
Головой покачают, от глупости человеческой.
"Водка до добра не доводит".
Последний раз, с ветерком, прокачусь до мрачного заведения и всё.
Вот он страх!
Оставить этому прекрасно миру такое. Оставить после себя такую страшную память.
Алкашина, которая сдохла в абстиняге, оставив после себя свинскую грязь...
Мама, все близкие, меня такой и запомнят. Потом забудут, чтобы не огорчаться лишний раз. Как это принято, будут меня помнить хорошей и живой. Хотя....и там хорошего вспомнить нечего.
Зачем жизнь была дана?
Непонятно.
Пропить её безбожным и сранным образом.
Вот и всё.
Дорогие ребята, кто пьёт и страдает от отходняков, помните, что никто не застрахован умереть вот так.
Какими вас запомнят ваши любимые люди?
Что после вас останется?
А что придется убирать после вас...
Это страшно.
И не дай боже вам допиться до того момента, когда и на это станет пофиг. Это конец.
У нас у всех разное здоровье, генетика, и то, что сосед/знакомый пьёт 20 лет и ничего, вас это не касается никак. Всё может быть иначе, в разы хуже и трагичнее.
Жизнь и так коротка, хочется прожить человеком, в нашем случае, хотя бы узнать, а как это, жить хорошо и по-человечески?
Мы все умрём, но гораздо лучше уйти отсюда благородно что ли, уйти в старости, естественно, окружёнными заботой близких людей, которым мы дороги.
Которые по-настоящему будут помнить о нас хорошее.
И этот мир от нас увидит светлые поступки.
И мы, пусть и алкоголики, но узнаем столь многое доброе в этой жизни.
Алкоголь этого никогда не даст.
Всё, на что он способен, дать лживый "кайф" от первой, ну хорошо, от трёх первых рюмок.
А забирает он у нас самое драгоценное - часть жизни. И с каждой попойкой, забирает всё больше и больше.
Я слишком утрированно, но, думаю, предельно понятно, что я пытаюсь донести.
Пока живы, значит ещё нужны этому миру, нужны кому-то.
Не нужно тешить себя пустой надеждой, что отходняк будет проходить всё время.
Будет, но до какого-то момента.
Этот момент, та самая лотерея в борьбе за наши жизни.
Сегодня Жизнь победила, а завтра смерть.
Потом организм не вынесет и успокоится уже навсегда.
А вот душа наша никогда не успокоится.
Пока есть у нас возможность, пока сердечко наше бьётся, значит и шанс есть у нас. Ещё пожить и увидеть много прекрасного в этой жизни. Сделать нужные и правильные вещи. Стать поводом для счастья других людей.
А когда сердце остановится, в очередных отходосах, шанса больше не будет. Никогда.
Не пейте дорогие, делайте всё для своей трезвости! Она того стоит!
Обнимаю и спасибо, кто дочитал!