— Мия, ну что ты кричишь, девочка просто хочет кусочек твоего печенья! Девочка, как тебя зовут? Адель? Мия, смотри, какая Адель хорошая девочка, угости её своим печеньем! Что значит «нет»? Ну-ка, немедленно поделись! Стой! Куда пошла! Вернись немедленно и поделись печеньем! Вот ведь жадина какая, ну, я тебе задам!
(Все рыдают, Мию уносят с площадки, Адель озадаченно сосёт палец, остальные дети вообще ничего не успели понять. Возраст участников – 2 года).
Мама Мии: — Вот, видите, я же говорила, она совершенно неуправляемая и очень агрессивная. Что нам делать?
Во-первых, дети в два года не умеют «делиться» по очень простой причине:
🔸 всё, что находится в их руках, воспринимается малышами, как часть их самих.
Предлагая своему ребенку отдать что-то, что он держит или во что играет прямо сейчас, означает буквально: отломи, отдели кусок себя и отдай безвозвратно другому человеку (которого ты, к тому же, впервые видишь). И пик этих душераздирающих сцен приходится на возраст 2-2,5 года, когда у детей протекает так называемый «кризис сепарации»: фаза психического развития, во время которой ребенок должен осознать, что, во-первых, он и мама – два разных человека (а до того момента малыш пребывает в убеждении, что они с мамой составляют единое целое), а во-вторых, не он управляет взрослыми, а родители им. Это сложное время, наполненное слезами, истериками, настоящими битвами за власть. Если в этот момент добавлять еще и воспитательные эксперименты под девизом «наш ребенок – не жадина!», и так неуверенный в своем положении кроха совсем теряет почву под ногами. И – вполне объяснимо – рыдает и упирается.
Кстати, вторая участница конфликта, Адель, скорее всего, даже не заметила, что вожделенное печенье держит Мия: она видела только печенье, а не то, в чьей оно руке.
Что надо делать?
Не позволять нападать на своего ребенка. Защищать его от требований других (неграмотных) взрослых «поделиться игрушкой, если ты хороший мальчик/девочка». Они решают свои задачи (защитить своего ребенка от разочарования), у вас свои: не дать в обиду. Предлагать альтернативы: поменяться (если все согласны), играть по очереди (если ваш ребенок заинтересован в игрушке соседа). Если ваш ребенок настаивает, что он сам хочет владеть своим имуществом, без дольщиков, поддержать его и выразить свою позицию дружелюбно, но очень определенно: «Я понимаю, что тебе, Елисей, очень хочется тоже покатать этот самосвал, но Яша очень любит свою машинку и пока не готов делиться». Выдержать приступ острого горя у Елисея, выдержать закатывание глаз и выразительные брови его бабушки. Не кидаться утешать. Да, это и правда очень грустно, когда до вожделенного грузовика просто рукой подать, а нету.
Но наша цель – вырастить психически зрелых людей, а одно из проявлений зрелости – огорчаться, а не яриться, когда сталкиваешься с запретом.
Что получаем в результате?
Ваш ребёнок получает сразу несколько важных посланий: я под защитой; есть вещи свои и чужие; люди имеют право не отдавать своё; можно плакать, когда ты расстроен; нельзя драться, когда ты расстроен. Все остальные уроки, например, «мир похож на цветной луг, если рядом с тобой друг», придут гораздо позже.
