Доброго дня, дорогие читатели мои. Пока старший отсутствовал, я пыталась восстановить нервную систему. Занималась бытовыми делами, дачей, работой, младшим ребёнком, который в своём пубертате бывает невыносим периодически, а так же наслаждалась тишиной и покоем дома, ходила в храм, готовилась к Пасхе. Отвлекалась, короче говоря. Тишиной и покоем. А ведь этого уже мало. Чтобы перезагрузить психику на нормальные человеческие установки, нужно просто забыть, как живётся с психически нестабильным ребёнком. Вот просто вытереть все его закидоны и неадекватные поступки. А если брать ещё и жизнь со стабильно психическим мужем, то я больше 15 лет вообще не жила как нормальный человек. А кто такой нормальный человек и что есть нормальные установки?
Конечно, стереть из памяти уже ничего не получится, и любая боль от травмы остаётся с нами навсегда, она не забывается - мы просто к ней привыкаем. Но на время прекратить находиться в травмирующих условиях уже дорогого стоит. За три недели я выспалась, хотя много я не сплю, просто я знала, что на следующий день не придётся заставлять сына просыпаться (это реально кошмар и мой, и его, что только ни пробовали - очень большие трудности). Не придётся сидеть группой поддержки, когда он уроки делает, и вообще заставлять его их делать. Не выслушивать бредовые изречение типа "почему у нас есть еда", сборы куда-то, куда нам ко времени, по часу, и вообще от его обсуждений друзей и родственников. Вот что я точно терпеть не могу - эти обсуждения. А почему этот сделал так, а зачем эта сказала то, почему этот тупой, а та вообще недоразвитая. Одно и то же, вбиваешь ему, что люди разные, одинаковых поступков и их причин нет, что люди чувствуют и выражают это по-разному и вообще нужно быть терпимее. Он понимает это, но не понимает. И смеётся, и жалеет. Я отдыхала от этих качелей. И ошибочен тот факт, что матери нездоровых детей априори железные и всё терпящие. Несколько дней я, отправив младшего в школу, тупо сидела в телефоне и ждала, когда нужно выезжать на работу. Наверное, так выходил стресс. Но кстати, когда сын в больнице, стресс не уходит, а ещё сильнее становится - так я словила две недели панических атак во сне.
"Когда он вырастет, будет ещё хуже" пишут мне. Я стала сомневаться в этом, когда сын заплакал после того, как сказал мне неприятные вещи. Не оскорбил, а сам понял, что это было очень личное. Сейчас он фактически живёт с помощью моего над ним контроля, как только он ослабевает или я не выдерживаю - становится трудно, но! Его состояние не откатывается назад, ему не становится хуже после, значит, он способен реагировать на отношения, а соответственно, развиваться в них и удерживать себя в рамках. Выработанная модель поведения работает. Видимо, подсознательно я начинаю это понимать и верить, что стабилизировать состояние вполне возможно, и эти мысли реально помогли мне выдохнуть на три недели.
Последние дни перед возвращением мне становилось всё больше не по себе. Рефлекс, выработанный ещё при б/у. Хотя бабушка ни разу не пожаловалась на его поведение и это было страшно - она могла это скрыть, чтобы меня не беспокоить. А оказалось, он реально хорошо себя вёл. Конечно, я наготовила всего, встретила на вокзале, по инерции. Но всю следующую неделю ребёнок был золотой, с бредовыми идеями, тормозизмом, ленью, но всё это показалось такими мелочами по сравнению с тем, что было год назад, вопли, двери, когда мне самой пришлось идти к психиатру, поскольку я стала терять память, сон, мучилась страшными головными болями. Как только эмоциональный фон сына выровнялся, всё это стало приходить в норму. И вот целую неделю мы тусили, болтали на разные темы, и философские в том числе. Прошли в строю Бессмертного Полка с нашими героями, сын был очень рад, и кто бы что ни говорил про отсутствие эмпатии, сочувствия и т.п., такие масштабные мероприятия показывают суть - сын не пискнул ни разу, много снимал на камеру, радовался и кричал ура! Он очень устал, но был счастлив, это его слова. Я прекрасно понимаю, что нужно быть начеку, не расслабляться, направлять и следить за его состоянием. А сейчас я могу с уверенностью сказать, что ребёнок четвёртый месяц в ремиссии. До этого её не было никогда, руки опускались, я реально не знала, где выход и как жить. И возможно, что ребёнка снова понесёт и руки опустятся, я не хочу этого, конечно, но держу ухо востро. Сейчас я тоже не знаю, как жить, хотя ощущения насчёт продолжения лечения уже другие, шанс есть и опыт это наглядно показывает.
А ещё мы с ним разбирали, почему один человек может оскорблять и осуждать другого и почему это глупо и бессмысленно. Пришли к выводу, что во-первых, оскорбление не имеет смысла в качестве элемента взаимодействия и решения проблемы. И не меняет спор или ситуацию в лучшую сторону. Соответственно тот, кто обзывается, несёт негатив, некрасиво показывая себя, и лишь усложняет проблему, не решая её, а это говорит о неспособности решать проблемы, и значит, оскорбляют только из глупости. А осуждают по той же причине, ведь судить можно только зная неоспоримую истину, а её из нас не знает никто.
Мне стало сложно искать темы для статей. Приходит в голову мысль и вот сейчас прям напишу огого, и что-то бытовое отвлекает, мысль потеряна. Поэтому воспользуюсь примером других авторов, когда подписчики предлагают темы. Я вообще не представляю, сколько нужно иметь энергии, времени и вдохновения, чтобы ежедневно выдавать шедевры, а ведь таких авторов множество!
Слава Богу за всё.
