По мере взросления и появления новых обязанностей в обычной жизни, свободного времени у меня становится всё меньше, а тех полезных знаний, о чём можно было бы здесь рассказать - всё больше.
И из-за этого контраста каждый раз, когда выпадает свободная минута, чтобы о чём-то сказать вам, милые странники, я буквально теряюсь в догадках, не могу собраться с мыслями, и выбрать самое важное, из того, что я хочу сказать вам, так как понимаю, что всё рассказать уже точно не успею.
Ещё и сайт ВКонтакте у меня на работе теперь заблокирован, так что загрузить бескрайние, полезные заимствованные знания в наше сообщество уже для меня не представляется возможным.
Инстаграм и Ютуб ввиду сильных изменений в нынешнем миропорядке лично мне уже не внушают доверия для того чтобы загружать на наши страницы на этих платформах что-то стоящее. Ведь любая страница на этих ресурсах теперь может быть или удалена, или заблокирована для просмотра - и всё что было загружено туда будет недоступно для людей, так что и смысла теперь развивать наши канала там особо я не вижу.
И в силу этих обстоятельств то, что я скажу вам дальше может показаться странным, но не спешите с выводами, а дочитайте, и надеюсь, кому-то из вас помогут мои слова.
Сегодня, спустя много дней после предыдущей публикации, я всё-таки загрузил в наш Инстаграм фотографию своей сегодняшней обеденной трапезы.
Для тех наших читателей, кто ещё пользуется Инстаграмом я оставлю ссылку на эту фотографию.
Если кому-то это может показаться странным и глупым, ещё раз прошу вас - не спешите с выводами, и дочитайте.
Да, я прекрасно знаю, что фотографировать и показывать другим людям то, что ты ешь - это, само по себе, мягко говоря не самое интеллектуальное занятие.
Но, благодаря преодолению многих смертоносных терний на своём бездумном пути, я могу сообщить вам, что даже самый дурацкий и казалось бы самый неожиданный инструмент можно применить себе на пользу.
Так вот.
Десять лет назад, я переживал, пожалуй, самый отчаянный и безысходный Май в своей жизни.
Тогда мне удалось выбраться из самого долгого и тяжёлого запоя из всех что были и до и после того времени.
В том адском марафоне алкогольного самоубийства из-за частых алкогольных передозировок я много раз находился на грани помешательства, и только чудом не умер, не убил себя, и никем не был убит.
Тогда я в очередной раз хотел бросить пить навсегда, хотел умереть, и в то же самое время не хотел уже вообще ничего.
Тогда меня не было ни работы, ни семьи, ни по сути дела реальных друзей - все люди, с которыми я тогда общался несли мне лишь смерть и страдания, - или в форме наркотиков, или же в форме пустой траты времени, в бесполезности которого я уже просто изнывал, если не было ничего наркотического, чем бы я мог заслониться от бессмысленности собственного существования.
Тогда я впервые по-настоящему познал бездну депрессии и постзапойного физического истощения.
Конечно же, наглухо завязать мне тогда не удалось, несмотря на то что пить с утра до ночи я перестал.
Тогда во мне уже просто не было никаких сил продолжать время от времени возобновляемое пьянство - все денежные кредиты были исчерпаны, весь кредит доверия по имевшимся знакомым истрачен, и только если случайные расщедрившиеся собутыльники благоволили поделиться со мной своей с смертью я от случая к случаю прибегал к их «помощи».
Ввиду того, что большинство моих «благодетелей» работали тогда по обычной схеме 5/2, на пьянки я их попадал чаще всего по пятницам.
Начинался вечер той моей пятницы обычно с пива с одними, продолжался по водке с другими, и если во мне оставались силы и находились новые - уже ночные прожигатели жизни, то чаще всего мы продолжали убивать свой разум, тело и молодость с помощью коктейлей - или в заведениях, если мои собутыльники могли гулять на «широкую ногу», или на ночных улицах, глуша так называемые «коктейли» из пластиковых бутылок - если мои «инвесторы» и сами пропивали последнее.
Тогда я не мог выбраться из этого замкнутого круга:
Пятничная пьянка - субботнее похмеление - воскресная ломка - и последующая пятидневная депрессия в безысходном ожидании нового «благодетеля», который позовёт меня присоединиться к его наркотическому самоубийству.
Денег у самого меня не было. Сил тоже почти что не было. Не было никакой точки приложения ни одной из моих почти полностью утерянных немногочисленных умений.
И тогда у меня уже не было самого главного:
Надежды, на то что когда-нибудь я смогу вырваться из этого бессмысленного и мучительного круговорота -
Алкоголь - забвение - боль - отчаяние - безысходность - алкоголь -
... и всё то же самое снова по кругу.
Единственное, что у меня тогда осталось ценного - это мысль о том, что так быть не должно - это всё не верно - человек не должен так «жить».
Конечно, тогда я не мог себе представить, что когда-нибудь это моё пятничное «меню», состоящее из пива, водки, коктейлей, сигарет, кальянов и прочих наркотиков сможет измениться.
Но я не отступал от мысли, что так быть не должно.
Я хотел бросить всё это и я хотел вырваться из этого ада.
Просто не знал как.
Ещё полтора года длилась эта пытка из чередующихся пьянок, перетекающих в небольшие запои, смежающиеся полным истощением и онемением.
Временным и очень поверхностным спасением тогда для меня становились кратковременные подработки, которые позволяли мне хоть немного отвлечься от собственной бессмысленности.
И ещё книги и музыка.
Интернета у меня тогда не было, но был плэер с экраном, на котором можно было читать электронные книги. Когда мне везло оказаться у кого-нибудь из своих более благополучных знакомых в гостях, я старался как можно быстрее засесть за Интернет и накачать на свой плэер интересной мне музыки и книг.
Всё это тоже иногда помогало мне переключить своё внимание от собственных страданий на что-то другое.
Потом, после одного короткого, но жуткого запоя, я оказался на дне отчаяния и возмолился Богу о спасении.
Теперь я вижу, что это был переломный момент в моей борьбе с наркотическими демонами.
Конечно, ещё долгое время после той молитвы мне было невыносимо больно, но -
впервые за долгие безуспешные годы борьбы со своей одержимостью я не пил, и даже курить бросил.
В адской войне с посталкогольной депрессией, постабстинентным синдромом прошло почти три года.
Потом, по милости Божьей, я нашёл своё первое лечение, о котором и рассказал здесь всем вам.
В поисках и пробах лекарств прошло ещё пять лет.
И все эти годы я не пил, хотя пару раз при неудачных комбинациях препаратов во мне пробуждалась небольшая тяга к выпивке. Но оба раза мне достаточно быстро удавалось освободиться от этого тягостного влечения.
Курить не хотелось совершенно, на другие наркотики тоже не тянуло.
Последним оплотом наркотической страсти в моей больной душе остался кофеин.
Всего год назад здесь, на страницах этого цифрового дневника я описывал состояния своих кофеиновых ломок.
И ещё в декабре 2021 года я принимал до двух с половиной литров варёного кофе в день.
Двух с половиной литров кофе, странник.
Иначе как одержимостью и зависимостью назвать это нельзя и я уже говорил здесь об этом.
Но Бог милостив, и по милости его в эти два предыдущих весенних месяца я окончательно избавился и от кофеиновой зависимости.
Пять лет никакие психотропные лекарства не могли помочь мне избавиться от этой последней наркотической аддикции.
Я продолжал жрать кофеин с утра до вечера, не смотря ни на головную боль, ни на боль в сердце.
Из-за вновь навалившейся на меня этой зимой астении, по примеру моего учителя, я принялся колоть кофеин внутримышечно.
В итоге от уколов кофеина у меня стало трясти руки и челюсти.
Давление под вечер доходило за 170 на 100, а пульс в покое за 120.
Иногда ходуном заходилось всё тело, так что не помогали даже антиконвульсанты-нормотимики - противоэпилептические препараты, которые назначают при биполярном расстройстве для снятия хронического нервного перевозбуждения и перепадов настроения.
Из-за постоянной кофеиновой интоксикации я падал из агрессии в панику, а из неё в подавленность и фрустрацию.
Но, как говорится, у Бога всё возможно.
И по мере моих молитв и постов мне удалось избавиться сначала от потребности в инъекциях кофеина, потом от приёма его в варёном виде, а потом и от растворимого кофе.
И вот, спустя 10 лет моей борьбы в эту Пятницу 13-го - я не пью ни алкоголя, ни кофеина, - я пью чай и ем хлеб, и я счастлив - потому что свободен.
Свободен от своих прежних страстей и зависимостей.
Но 10 лет назад я и представить себе не мог, что такое возможно.
И всем этим я хочу сказать тебе, странник, что если уж я смог бросить всё это, то ты тем более сможешь.
Все основные лекарственные средства, с помощью которых мы с моими соавторами смогли освободиться от тяги к алкоголю, никотину и другим наркотиками, мы описали на страницах этого дневника и сохранили ссылки на эти описания в конце каждого текста на данном канале.
И помимо этих лекарственных средств в нескольких предыдущих выпусках я уже успел немного рассказать о том, что помогло лично мне удержаться в этой жизни и одолеть свою последнюю наркотическую зависимость.
Точнее даже не то что помогло, а именно одолело за меня - потому что у меня самого уже ничего не получалось.
Если бы не исповедь и причастие, помереть бы мне ещё в апреле от гипертонического криза.
Наркотики это не шутка - и даже такой, казалось бы безобидный кофеин может испортить жизнь. Известный писатель Оноре де Бальзак так на нём и сгорел.
Так что боритесь со своими слабостями, молите Бога о помощи и дано будет вам по вере вашей.
А я поздравляю вас сегодня с днём памяти святого апостола Иакова Зеведеева и днём памяти святителя Игнатия Брянчанинова.
* * *
Бог же надежды да исполнит вас всякой радости и мира в вере, дабы вы, силою Духа Святого, обогатились надеждою.
Апостола Павла послание к римлянам, глава 15, стих 13.
Коринф. 58 год нашей эры.
ἀμήν
* * *
Аким Асокин ВКонтакте:
Отвечаю бесплатно на вопросы по лечению зависимостей и психических расстройств.
. . .
Чтобы остановить наркотический, духовный и социальный геноцид народов России присоединяйтесь к нам здесь:
Выжившие Поколения на You-Tube
По данной ссылке ты сможешь ознакомиться с нашими выпусками, посвящёнными устранению тяги к алкоголю и другим наркотикам, лечению постзапойной депрессии и восстановлению психики в Начале Трезвой Жизни.
И помни:
Победа с тем, кто не сдаётся.