У меня паршивое настроение. Если бы я писала бы книгу, то я назвала бы ее именно так « Книга упущенных возможностей, или история неудачницы».
Завтра мне будет 35 лет. Неважно, когда эта книга попадется вам в руки, почувствуйте это состояние. Завтра мне 35 лет. Не через год, не через месяц, а завтра. Сегодня ночью я посплю, а завтра уже будет новый для меня этап в жизни. Мне 35. Что это? Страх старения? И нет, и да одновременно. Я уже не так молода. Вокруг много молодых красивых девочек. Ребята смотрят на них и говорят, что они красивые. Не я, не смотрят на меня. Я просто друг, а еще часто проскакивают фразы «Женщина с нашей работы». Просто женщина, как будто мне 40 лет. А, точно, 40 мне будет через 5 лет. Тогда, они правы.
Когда-то давно я мечтала о своей семье и детях. У меня было 2 брака и ни одного ребенка. А еще была куча непродолжительных несерьезных отношений, где я проходила бесконечные кастинги на роль жены. И все время я была недостаточна какая-то, неудобная, неподходящая, не вписывающаяся в контекст. Для кого-то слишком толстая, и я начинала худеть, изводя себя диетами, а потом выяснялось, что это был неполный список, я еще должна быть в постели умницей и отличницей, а еще полностью на мне весь быт и живем мы в моей квартире, а еще он будет ездить на моей машине и отдавать все деньги ему, потому что он муж и глава семьи. Или было по-другому: я бесплатная давалка. Когда любимый пожелает, должна удовлетворять все потребности, выполнять все обязанности жены, вести совместный бюджет, жить вместе, спать вместе, отчитываться о всех своих действиях, и жить надеждой, что великий король и божество в одном лице однажды позовет замуж. Не знаю, как у людей, но я разочаровалась в браке. Я разочаровалась в отношениях. Я не понимаю, как можно жить с человеком бок о бок. Я насмотрелась на девочек, которые живут с мужьями в одной квартире и знают о его изменах. Потому что дети, стыдно перед родственниками. А тебе не стыдно за свое психологическое состояние?
Несколько лет назад я выходила замуж за мужчину за пару дней до своего Дня Рождения. За 2 дня. Получается, что гости поздравляли меня и с Днем Свадьбы и с Днем Рождения. И только один человек, моя сестра, сделала подарок для меня – серебряные серьги. Она сказала что-то вроде «Мужик уйдет, а серьги останутся». И это оказалось правдой. С тех пор эти пару дней до моего ДР ассоциируются с грандиозным провалом в моей жизни - Я выходила замуж.
А еще я не люблю свой ДР, потому что после свадьбы я спросила мужа – а где мой подарок на ДР? Он ответил, что подарил мне кольцо, это и есть мой подарок. Тогда я поняла, что меня не любят. Знаешь, это так остро почувствовалось…. Не передать словами. Как ребенку на ДР подарить костюм для школы, или стол компьютерный, или вместо подарка для него одного, ему дарят что-то не то. Я ждала сюрприза, я с трепетом ждала, что проснусь и увижу что-то необычное, что-то неожиданное, то, чему я буду очень рада. Я ждала подарок от него, а оказалось, что мой подарок был 2 дня назад на свадьбе. Он даже цветов не подарил в день моего Рождения. Я была убита, раздавлена, мне хотелось выть от ошибки, которую я поняла. Еще на свадьбе я видела, что это нелепый каламбур. Мне казалось, что он на этой свадьбе не жених, а гость. Как будто свадьба у его лучшего друга, нет, даже не лучшего, а просто хорошего друга. Где он просто попьет, потанцует, пожелает молодоженам счастья и пойдет по своим делам. Я хотела быть в центре внимания на своей свадьбе, я искала в его глазах искру любви ко мне. Иногда на свадьбе прячут невесту или крадут ее туфлю, а у жениха просят выкуп. Меня можно было миллион раз украсть, он бы, наверное, даже не заметил бы. Я всегда думала, что жених не будет отпускать мою руку. А у нас все было проще – его просто не было рядом. Это как свадьба с женихом, который не пришел на свадьбу. Я не помню его, он постоянно где-то ходил. Зачем мы вообще в это ввязались? Могли ведь заранее поговорить и сказать, что нам эта свадьба не нужна. Но, что случилось, то случилось. Эта ситуация, этот жесткий провал сделал меня сильнее. Иногда еще хочется выброситься с высотки, но останавливает вера в людей. Я хочу принести пользу людям, поэтому я нужна. Только так.
Скоро мне 35 лет. Знаешь, это рубеж. Хочется подвести черту, сказать о том, чего ты достигла и чего не достигла. У меня на работе начались скандалы. Я хочу работать на себя. Мне скучно, мне тяжело выполнять однотипную работу. Мне нравится коллектив, но я не могу работать по указке. Я дала себе срок – мы работаем в этой фирме до конца августа. Потом в сентябре я еду в Москву на тренинг по продажам. Я долго откладывала это решение. Много лет. Но больше так не может продолжаться. Я не хочу откладывать свою жизнь. Я иду навстречу своим страхам. Что мне страшнее больше всего? Начать свое дело, начать работать на себя. Отлично! Идем в этот страх! А еще, я хочу поменять свою квартиру. Но мне страшно, пипец, как страшно. Такой ужас внутри, что я даже не могу заказать москитные сетки. Хочу набрать номер мастера и меня переклинивает, тело цепенеет от страха, накатывает паника. Я решила, что хочу поменять район. Я хочу разменять свою однушку на старенькую трешку на 1-м этаже. Мне осталось потерпеть год. Но мне внутри просто плохо. Что-то внутри подсказывает, что менять нужно именно сейчас.
Начала писать статью, немного успокоилась. Так легче думать.
Продолжим. Меня бесит то, что на свой ДР от меня ждут чудес. А мне хочется просто спрятаться и переждать. Сноха просит чего-то новенького на стол. Я сказала, что куплю салаты в Ленте, а пиццу в пиццерии, а еще суши в суши-баре. Она сказала, что хочет чтобы я что-то приготовила. А меня кто-то спросил, хочу ли я стоять у плиты в свой праздник? Я не хочу. Потом позвонила мама и повторила в точности те же слова – приготовь, удиви, порадуй близких. А потом невзначай добавила, что еще желательно было бы пол у нее помыть и покрасить ее волосы. Я повторила еще раз – пицца из пиццерии, салаты из Ленты, суши из сушибара. Отвалите вы все от меня. Если я хочу так, значит, будет именно так! Это моя жизнь и мне решать, как будет! А вообще, так не хочу ничего отмечать. И кто вообще решил, что нужно отмечать с семьей? Я хочу в следующие свои ДР отмечать за границей. Я хочу путешествовать на свое ДР.
А еще я сказала Пашке, что он не знает, когда у меня ДР. Интересно, он узнал у кого-нибудь или забыл? Я его знаю, как человека-дело. Если он сказал, что узнает, то узнает. А так, хрен его знает. Просто проверка на отношение ко мне. Очередная проверка.
